又掏出个两块二，这儿…，都给你？他们为ฦ她取了个á，我掏出多少钱，！“他说，阿蹭—，蹭喝？给我吧？”
“竹青？”
竹青和他们泡着，一天的三顿饭有了着落，啤酒和烟没断过。”
“我给你掏：给，行了，蹭感情。
忆声住在我们的隔壁，她叫他“周”，她的男朋友姓周æ，“周”这个，“周”那个ฐ，她们宿舍里的人戏谑地说。成天“周、周”的：“‘粥周’，咋不叫‘大碴子’呢？”此后，她的男友也因她有了个绰号：大碴子。
“这还用坐车？俺在家上学时，来回得走十几里地的路呢！北京的大道多光溜哇！没有坑，没有包儿，没有稀泥，没有石头，比山上的毛毛道儿可好走多了！坐车有啥意思，走着去，还能卖呆儿。”
妈妈对我的衣着也提出了要求，她说：“三年之ใ内，你不能ม穿红色的衣服，别穿好看的衣服，少和男人说话，别笑，别美。”
“明白，我完全明白你的意思。我还没啥准备呢，下班的吧，我上你那儿去。”
淘气儿当然比不过我，他一走不过我，就要拦住我，并抱着我的大腿说：“妈妈，不许你走得快！”一个游戏，孩子也要当真耍的。
生活总算安定下来了，但我周围的环境却与先前不大一样了。
“别想太多了，想的太多，你会受伤的。”
“你有孩子吗？”
“有。”
“男孩女孩？”
“男ç孩。”
“我的也是男孩！”
他又笑。
“你多大？”我问。
他答了，他只比我大三岁。
他像在朗诵地说：“我／遇见了一个小女人。／小女人有一张娇็美的面孔……”他看着我说，“她柔声地问我，／‘你要书吗？……’”
我惊叫：“你说的是我！对不对？！”
“对。我给你写的，只写了个开头，心里乱ກ，后面就没写。”
“萧关，我也要为你写。”
“有个ฐ女孩曾经给我写过，每天一封信，写了一个多月。”
“我也能为ฦ你写，每天一封，你信不信？”
“别ี写了。”
“我能写！我对你的情感不比别人的少。”
我们在公园里转到了很晚，我们想做那件事，但太缺乏经验了，再加上有游人的走动，我的心像兔子一样跳，我受不了，我们没做成。
回来后，我就给他写了信。二十几天的时间，记录了我的情感，没有间断。
九月七日
重新拾起信笺，不知是笔锈得太久，还是心锈得太沉，流出的字语总显得太枯、太涩。
晓星沉没，我辗转反侧，不能ม成眠。黎明，像一张即将被人捅破的窗户纸，使一切变得朦胧、依晰起来，人们此伏彼起的鼾声，使我们这本来就狭小的空间更加寂静。萧关，我所做的第一件事是想你，第二件事是想你，第三件事还是想你！苍白的天棚上，浮现出我们相识的一幕幕……前世与你修来了多少缘份，今生竟这么令我难忘？
也许，我在你的生活中只是一粒轻尘，一滴露珠，微不足道，仅仅是过眼云烟而已๐，但你却是我生命中ณ最重要的一部分。当你问起我的家世，顷刻๑间，触痛了我那根极其敏感的神经，精心培植起来的防护堤轰然坍塌，不能自制。我从来没有在第二个人面前这么失态过，把我最脆弱的一面暴露给你，令你见笑。我说过，你是装在套子里的人。其实，我又何曾不是呢？把自己装ณ在套子里，是为ฦ了更好地保护自己้。我们每天精心装扮的是别ี人还是我们自己？
我还说过，你的百分之ใ零点一甚至是更少只属于我，剩下的百分之九十九以上，你是你上级的下级，下级的上级，父母的儿子，妻子的丈夫，儿子的父亲……你在固定的框框中扮演着不同的角色。有时，我真希望你是一件物品，而不是一个活生生的人，你没有复杂的社ุ会关系、人际关系、家庭关系，没有责任，没有义แ务，没有喜怒shubຘaojie哀乐，没有悲欢离合，这样，我就可以把你摆在床头，据为己有。我多么希望有一天，或者有一段时间，你只属于我自己้，这个世界ศ上只有属于我们的蓝天、白云、青山、碧水，只有一栋属于我们的原始的、简陋的小木屋，你和我，相依、相拥……然而，这竟是怎样的一种奢求！
有时，我又感到เ，你像我眼前的一片流云，明明看见你流过，一伸手，却什么也抓不到เ，是假？是真？是梦境还是现实？“水中望月”、“雾里看花”不正是我此时心境的最好的写照吗？
我无法排挤这种孤独和寂寞，想你、盼你、读你、写你、猜你、等你，只有不停地写下去，才可以使我那ว颗绞瘁力竭的心平静下来，在我自己编织的无声的交流中，使我忘却了所有的忧郁、伤感和寥落。
写了一首诗，给你。
窗外乱花飞舞
日西沉，
落霞飞溅，
掩不住，
佳节喜庆透。
登楼远眺，
古道新墙，
浓重墨彩披盛装ณ。
处处人家，
杯盅相推，
举觞共饮悦色染。
这玉酿琼浆，怎不令人醉！
夜阑珊，
月登枝头，
街上人稀。
风萧萧，
剪得杨柳瘦。
狭径幽庭处，
独自倚门，
听人欢歌，
看人笑语，
个中ณ滋味，
几人知晓？
窗外，
乱ກ花飞舞；
窗内，
心绪无边。
梳妆镜前，
谁把妆来扮？
叹只叹，
无情风雨颜易老，
催得人憔悴。
罢罢罢，