成人指责孩子“不刻๑苦”是件很轻易的事，只把结果设想成甜馅饼。却把学习过程做成苦馍馍，感受到了自己的无能为ฦ力。
我们原本想要孩子喜欢学习，似乎孩子不知道用功学习的好&#，与之相伴的是批评孩子“不懂ฦ，感觉到自己心底深处对“苦”的讨厌，
孩子不干了。当他在吞咽苦馍馍中ณ感到厌倦时，就被批评为“不刻苦”，被要求以那想象中的“甜”来压抑这真实的“苦”。孩子不具有反驳成人教导的能力，他只是感受到了这里面的不和谐，于是一遍又一遍地告知孩子学，要孩子天天吃着苦馍馍去想甜馅饼—。目标却遥，这样算下来，作业量比原来的每个单词写1้0遍还多呢。到了这种地步。父子俩，替孩子写作业变得比不替还糟糕。
孩子最不喜欢英语这门课，他对孩子说。他就准备从，这些英语单词不用按老师的要求写十遍，凡你会写的，只写一个，不会的，写三个ฐ。这样孩子就把几个不会的写了三遍，其余的写了一遍。孩子为ฦ此非常高兴。
家长不生气，不过分指导，孩子才能ม有机会主动调整。如果孩子一做错，家长就批评孩子一顿ู，要求他做出什么保证，或者由家长直接给出一个ฐ解决方แ案，那孩子就失去了主动调整的机会，这种调节能力也会慢慢丧失掉。
家长一着急就会替孩子做决定，这是错误的。人的天性是愿意遵从自己的思
现在家家一个ฐ孩子，望子成龙心切使得不少家长虚荣心、浮ด躁心跟着上涨，偏执行为频频๗出现。孩子在虚浮的生活中非常痛苦，更容易遭受失败；家长却不知道自己้对孩子做了什么。
可这次圆圆回宿舍说没投自己，竟然有同学认为她也是学聪明了，隐瞒了。圆圆回家对我讲到这件事，觉得别ี人干吗会那样理解，想得太复杂了。我觉得圆圆在这方แ面已形成了比较稳定的认识。
我说，这其实也是你不敢对孩子说老师错了的一个重要原因。不过这种担心是多余的。我们应该尊重老师，但不应该把老师当权威แ供奉起来。现在全社会一个ฐ普遍的错误就是把教师树立成了学生面前的权威แ，这个ฐ现象在小学尤其严重。师生间的关系处处流露着强势与弱势，君主与臣民，有知与无知，正确与错误这样一种极端的意识。这是不对的，这才会造成孩子不尊重老师，有谁会发自内心地尊重一个ฐ让自己不太舒服的权威呢？告诉孩子老师做得不对，这不是教他不尊重老师，而是教给他敢于质疑权威。不要小看孩子，只要管得对，没有一个孩子是不好管的，没有一个孩子是不懂得尊重别人的。其实孩子都很有善意，他们天然地对老师就有崇拜和尊重，我们只要不把他往歧路上引，凭感觉他就会找到那ว条正道。面对一个ฐ值得尊重的老师，他的崇拜想挡都挡不住。
这位家长可能觉得我说得有道理，点点头，但她还是表现出很没底气的样子，问我，难道我就对儿子说老师做错了？能这样对孩子说吗？
我们一直注意发展圆圆的诚实品格，除非是极偶尔的情况下出于善意的需要，否则绝不教她说假话；同时我们也注意尽量以身作则，自己首先做诚实的人。
结果，我和她回到那ว个小院后，圆圆一看到小高，就赶快宣布：“高叔叔，我不能告诉你我去哪里了。”小高说：“你不是回内蒙古了吗？”圆圆说：“不是，我妈妈不让我告诉你我去哪里了。”弄得我只好把实话都讲出来。
后来学校召集家长开会，教导主任谈到这一次活动，很动情地谈到两个ฐ调皮的孩子通过活动出现了转变，以说明这次活动达到了很好的效果。那两个孩子都是写他们给妈妈洗脚，发现妈妈的脚那么粗糙，长满了厚厚的茧子，他们因此很心疼妈妈，决心以后好好爱妈妈，用好好学习来报答妈妈。
回来后，我对圆圆说，如果人人都写自己给妈妈洗脚๐，由此感悟出应该孝顺妈妈，那就太没有新意了。你今天晚上其实也孝顺ิ了妈妈，因为你放下作业，不害怕浪ฐ费时间，陪爸爸妈妈散步，这是让妈妈感觉最享受的，也是我眼下最想要的，这真的比洗脚๐好多了。
这是个让人心痛的事实，几千年的文明古国，创造出世界上无与伦比的语言文化财富。进入现代社会，我们的科技进步了，可是居然越来越不会学自己的母语了。
从阅读量上来看。以目前北京市小学四、五年级课本为例，一本教材大约有2-3万字，而一个ฐ四年级儿童的正常阅读量应该达到เ一学期80-ๅ100万字——并非教材的2万字是“浓缩的精华”，可以抵得过一般书籍中ณ的20万或2๐00万字，它就是2万字，不多也不少——这就是说，从学生应该达到的阅读量来说，教材所提供的阅读量远远不够！
原来，这位同事那几天每天下班买份晚报，回家后就把报纸递给孩子。她也试图使用“诱惑”办法，就总对孩子说，读报纸有好处，这张报纸很好看，你至少要读一到两篇文章；想读哪篇读哪篇。她为ฦ了检查孩子读没读，每天要在孩子睡觉前让孩子把读过的内容讲给她听。孩子只读了几天，又开始为了读报纸和她顶牛。
后来这位同事唉声叹气地对我说，她租了金庸的书，但她儿子就是不读，一本书三天看了三页，然后就再不肯往下看了。
但最简单的事情往往最难做到，急功近利ำ的心态让许多人失去判断力。很多家长一直不重视孩子的阅读，却又想让孩子在短时间内学会写作文——市场
几十年的事实其实已经证明，漠视课外阅读，想引导语感尚未成熟的中小学生通过学习语法写出结构正确的句子，通过分析别人的词采写出漂亮的句子，这是在绕远路，在隔靴搔痒。可以肯定的是，在缺少课外阅读的前提下，语文书教不出学生的语文水平，作文课也不能教会学生写作文。
，一遍遍地抄着，但拿第四稿和第一稿对比，仅能ม看出改动痕迹，看不出进步；翻到下一篇作文，水平照旧。又翻了他们其它的作业本，都分明能感受到เ这俩孩子的努力和他们学习能力上的力不从心。
我曾和某小学五年级一个班的同学有过较长时间的接触，对这个班的学生都很熟悉。班里有四个孩子，我总不由自主地在心里把他们分为两ä组，然后放到เ一起进行对比。
圆圆到小学二年级后，阅读能力就相当于中学生的水平。当班里绝大多数同学还在把主ว要精力用于学习生字的时候，她已开始一本接一本地读长篇小说了。当然她也常常读错别字，以至于我们戏称她为“白字大王”。我提醒她遇到不认识的字就问爸爸妈妈，她因为急于读故事，不影响理解的字一般都不问我们，我们也不在意，随她的便。事实上，读得多了，许多“白字”自然就解决了。
同时，当我们带她到公共场所时，总是不失时机地指给她一些文字看，比如在火车站我给她读“禁止吸烟”，告诉她这里人很多，空气不好，这个牌子告诉大家不要在这里吸烟；逛动物园时一起读指示ิ路牌，然后我们就找到了想要看的动物；进了百货商场，先一起看购物导示ิ牌，顺利地直奔我们要去的楼层。
牛顿如果因为不注意生活小节而成天挨训，他还能是牛顿吗？爱迪生如果整天被苛责，他还能是爱迪生吗？
哪怕有的孩子永远在生活细节上不精明，永远有“像牛顿一样”的毛病，只要不是什么大事，请允许他有这些毛病。
“圣诞老人”每年都来的意义不在于礼物本身，而在于这份惊喜，惊喜是另一层更有价值的享受。
圣诞节的奇迹是如何发生的，即使后来圆圆已心知肚明，我们也一直没有正面说过这个事。“圣诞老人”是我们共同的享受，是我们共同的梦想，所以它是我们共同要保护的秘密。
接下来，主持人拿上来一个非常漂亮的书包，说只有这一个书包，问孩子们给谁。孩子们明明都被这个书包吸引，他们看这书包的眼神充满了渴望，小小的心一定都很想得到这个书包。但是，他们刚才已有被贴上坏标签的经历，他们都想表现得好，就开始了互相推让，都说给别人，没有一个人敢说给自己。指来指去，最后决定给老大，老大拿到书包很高兴，其他几个孩子的失望是显而易见的；老大也许在一瞬间感到เ不妥，咬咬牙让给了老五，这倒有些出人意料。正当主ว持人夸奖她时，小姑娘一下哭了，万分失落和委屈。主持人故作惊讶地问她为什么เ要哭，孩子哭得说不出话来。这时，那个爱说话的伶俐的老三打圆场说“她是觉得老五好，才哭了”。观众又一次被老三的“解释”逗笑了。
主持人的第一个问题是“你们中谁最爱告状”。五个ฐ小孩子听了这个问题一脸迷惑，开始都不确定地乱指，后来有的人看别人指谁他也指谁，最后就统一到一个孩子身上，那个被确定为最爱告状的孩子一下显得无所适从，她肯定感觉到了自己不是个好角色，样子有些委屈，甚至害怕。
西方有句谚语：“地狱之路有时是好的意图铺起来的”。是啊，哪个ฐ家长的教育意图不好呢？当良好的意图和后面令人失望的结果形成巨大反差时，许多家长都抱怨孩子本人，说孩子自己不争气，天生就是一块不可雕的朽木——这是显而易见的强词夺理——如果问题来源于孩子自身，是他天性带来的，那孩子自己有什么办法呢，正如一个ฐ人眼睛太小不能怪自己一样；如果问题只能通过孩子自我认识、自我改变来解决，所谓“教育”的功能又在哪里呢？
博士不知道，2岁的孩子还没建立起人际交往的互动概念。对这么小的孩子谈礼貌，宛如对牛弹琴，他不仅听不懂ฦ，
家长如果在孩子考试前就知道他想得到一双旱冰鞋，并且准备给他买的话，最好在考试前什么เ也不说，也不对孩子提任何名次要求。当孩子拿回第十二名这个成绩时，赞赏地对孩子说：不错，都快进入前十名了。然后转移话题，问他是不是想买旱冰鞋，正好放假有时间去玩了。
这样就把考了第十二名这个“劣势”说成一个优势（“快进前十名了”），后面又紧跟了去买旱ທ冰鞋这件让孩子期待的事——考试成绩和买旱冰鞋这两件事就没有一点冲突，孩子在这两件事间建立了良好的条件反射，想到“学习”时会伴有愉快的情绪体验。
无论家长心里想什么，你给孩子的感觉一定要让他觉得简单愉快。给他旱ທ冰鞋，并不是因为ฦ他进入了前十名，只是因为他喜欢轮滑运动；给他一百元，并不是因为ฦ他数学得了一百分，只是因为他想去买周杰伦新出的歌曲——不要无故拒绝也不要随意奖励，尤其不要在孩子的正常需求上附加任何和学习有关的条件。
另有一种情况要注意。我见过一位家长，她不用金钱等物质的东西来奖励孩子，她用“时间”来奖励。她12๐岁的儿子喜欢上网，她一心要孩子好好学习。她后来想办法，规定儿子每次考试，只要有一门课8๖5分以上，就奖励2个小时上网时间。
这个想法从表面上看来有道理，既可以让孩子努力学习，又能满足他的上网要求。她的方法在最初时似乎ๆ见到了效果，孩子有几门课考到了85分以上，她就如约奖励了孩子“时间”。孩子很高兴。但时间一长，孩子并没有像设想中的那样“85分以上”越来越多，却是越来越少了，而上网的愿望一直没少。为这事又和她发生着越来越多的冲突。这个奖励方案宣告失败。
分析这这位母亲的奖励方法，其实和前面提到的物质奖励一样，制造的都是对立的购买关系。孩子最缺的是时间，那ว么就让他用成绩来购买。时间在这里就成了物质的变种。问题是这种购买关系经常因为“学习”这方แ面的原因不能ม实现，或实现得不够令人满足，孩子不能获得充分的玩游戏的时间，内心就会对“学习”产生对立情绪。这种对立情绪让他的成绩更不如意，他获得的时间就更少，然后学习就表现得更差ๆ——事情进入恶性循环。
这位妈妈问我怎么เ办，我想想说，一般来说孩子玩游戏也是一种必需，能让他玩就尽量让他玩，不要随便夺走孩子的一种爱好。如果你的孩子真的玩得很无度了，影响了正常学习，你可以让玩游戏和另一个他想得到的东西对立起来，让玩游戏成为他获得那个东西的一项必须完成的“任务”，也许会抵消他对游戏的兴趣。
比如，他现在特别想买一辆800่元的山地自行车，你就告诉他，每上一次网，他可以赚到1้0่元钱，什么时间赚够钱了，就去买车子。
这里要注意的是，你在口气中不要表现出对游戏的厌恶，把这当作孩子正常的爱好来看待。这样他原本一天上一次网，一次上四个小时，在这种政策下他可能变成一天上四次网，每次上一个小时。赚到800่元需要上机8๖0次，这不是一两天就
能实现的——就是说在设计上要稍有难度，无论用什么来做“奖品”，不要让他轻易得到เ——上机80่次，怎么เ也得半月二十天的吧。在这个过程中你还不断用山地车刺激他，让他觉得这个过程比较漫长，觉得上网变成了一项ำ任务。
对孩子来说，一旦觉得某件事情是任务，他就会同时有苦役感。这样做下来，到他终于买上山地车时，游戏的兴趣多半已๐被大大地挫伤。如果过一段时间他对游戏的兴趣又起来了，你可以按这样的思路设计下一个“奖励”。注意在整个ฐ过程中不要让孩子察觉你的真实意图。
我想我这个“方法”如果在做之前被孩子听到了，可能会让他觉得是个ฐ馊主意。但在他不知情的情况下，他应该是乐意接受这个方法的——没有痛苦地减轻了网瘾，减少了和家长的冲突，他的生命成长中ณ因此减少了一些损害。这对他当下及未来可能都是重要的。这应该是个解决问题的思路，也是防止出现问题的思路。
还要提醒家长们的是，纯粹的口头奖励也不要过分。
儿童只有在对自己的能力不确信的情况下，才需要有外在的赞美和肯定来稳固他的自信。无论在什么事情上，只要孩子已形成较为ฦ确定的能力，就不需要经常去夸他，否则他会感到เ做作和廉价，反而让他对自己产生怀疑ທ。
比如圆圆第一次缝了件布娃ใ娃的衣服，我真诚地表扬她，当她已经缝到第四件时，我就不再需用“你缝得真好”这样的话夸奖她。我说“你的针脚๐缝得更均匀了，边线缝得比上一件还直”。这样的表扬话她听起来就比较真实，能带来成就感。
表扬的话说得过头了，不如不说。家长对孩子真诚的欣赏有各种表现的渠道，除了直接的夸奖，也可以通过日常生活中点点滴滴的小事表达出来。不打击孩子和不过度表扬孩子，意义แ其实差不多，都是家长不去扰乱孩子的自我认知。
在发展孩子各种良好品行习惯中，胡乱ກ奖励不会对孩子的飞翔产生助力，却会成为挂在孩子翅膀上的石块。“考好了不奖励”正是为了避免给孩子帮倒忙。
采取“考好了不奖励”的政策，当然也有“考坏了不批评”的政策配套。就是说，在我们这里，她考好考坏都是正常的，不会因为她考好了我们就兴高采烈，考不好就生气失望，相关的奖惩当然更没有。
家长在成绩上的淡然，恰是对社ุ会、学校过度渲染成绩现象的平衡，把孩子拉回到踏实的学习心态中ณ，防止他在学习中有压力或变得虚浮起来。
庸俗奖励只能带来庸俗动机，它使孩子不能够专注于学习本身，把奖品当作目的，却把学习当作一个手段，真正的目标丢失了。
对孩子来说，一旦ຆ觉得某件事情是任务，他就会同时有苦役感。
儿童只有在对自己้的能力不确信的情况下，才需要有外在的赞美和肯定来稳固他的自信。无论在什么事情上，只要孩子已๐形成较为确定的能力，就不需要经常去夸他，否则他会感到เ做作和廉价，反而让他对自己产生怀疑。
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