爱情真相
爱情真相序
2005年开博后，
《爱情真相》与《婚姻真相。由此先后出版了《今天我们为，如男女的相互选择既ຂ是婚前，对心理学的多年专研使我得以深入婚恋问题的研究，我在网上倾听他们的真情诉说。我的博客成为青年男女探讨婚恋的平台，又如婆媳关系。第三者问题，因为想使读者有更多选择余地，才分成了两本。《爱情真相》更集中在婚前，《婚姻真相》则ท更多针对婚后。但婚恋问题常常密不可分，也认真回答他们的各种问题。也可视为ฦ作者，原本打算编成一部书的，也是婚前婚后都有。如有可能ม，那样更全面，最好两本书。
当代婚恋问题虽然很多，但同世界ศ上的许多问题一样，只是需要合适的时，是可以解决的。
《爱情真相》与《婚姻真相》两书共十六类百十个问题，都是近两ä年的真实个案。其中可能包括了当今中国婚恋问题的绝大部分类型。要特别说明的是，在这些交流中，作者对问题的答复与对受困者的援助后来大多收到了良好反馈，这注释了我们刚ธ刚讲到的婚恋问题虽多，但总是可以解决的。
当然又须重申ã的是，合适的时机与正确的方法。
这同中国古文化中禅的智慧是相通的。
禅讲究“转语”，面对逻辑困境，一句当机的话也即转语能ม使人“言下大悟”，生根本转变。
对现实生活中的种种问题，诸如婚恋问题，只要给出的说法能当机触动心灵，问题常常迎刃而解。要的是中肯。要的是对事物分寸得当、恰到เ好处的判断。绝不可貌似高深、离题万里。解决问题，方法差ๆ不得一点，否则就会“失之毫厘，谬之千里”。一切以结果论正误。
两本书专门设置了旁批的贴士系统，先浏览一下它们，就可以对全书有大致的全貌把握，然后再从容细读。若有婚恋问题需要寻找帮助，则可采用先“分类”后“集成”的方แ法。
譬如你的恋爱涉及如何选择男友的问题，可以将第一本《爱情真相》中“女人选择男人”、“女选男ç特殊类型”、“女选男最后难题”三部分都看看。其中ณ会有几个ฐ个案包含对你的回答。如果你的爱情问题同时还涉及“处女情结”，你又可以看该书相关部分的个案。如果你对男ç友的选择还涉แ及“情与性的底线”，可再看看第二本《婚姻真相》的相关部ຖ分。
又譬如你已婚，遇到了婚姻问题，可以先看第二本《婚姻真相》中ณ的第一部分“婚姻常规护理”。如若你的婚姻问题是“男人有了第三者”，该书的第二部分对你的问题无疑有针对性。如果你的婚姻问题还涉及“婆媳战争”，你则需要再看看第一本《爱情真相》中的相关部分。最后将得到的思路集成起来，一定可以从容解决问题。
希望这两ä本书能ม帮助更多的当代男ç女把握婚恋幸福。
无法摆脱的处女膜魇1
处女膜的故事有很多。这个ฐ故事很惨烈，随时可能出人命。请这样的男男女女都小心啊，千万不要再固执地做出伤害爱人和自己的事。也千万不要一时冲动做下永不能反悔的事。
新婚第二天，被丈夫带到医院检查处女膜
霞关注我的博客很长时间了，想从中找到เ应对婚姻问题的良药，然而，几个ฐ月下来还是难得要领，遂下决心写信求助。
我是在5๓月20日收到这封信的，霞开头就说：在举国痛殇四川大地震的时候给您写这样的信，自认为很不合时宜。毕竟在生离死别的重大灾难面前，所有人更应该体会到爱情、亲情、友情的可贵，而不是徘徊在分手离婚的边缘。然而，正因我不想在婚姻生活中引未来的大地震，更确切地说是希望预防婚姻地震的生，我还是选择勇敢地面对现实。
霞和老公都有高学历，大学毕业后有不错的工作，有房有车。从表面看，是令人羡慕的夫妻。但霞现在却对这个婚姻充满恐惧，不知往下的路该怎样走。
霞与老公相识于校园，当初ม是她与初恋男友的共同朋友。与男ç友失恋后的霞很痛苦，有时也会对朋友般的老公哭诉。老公话不多，但每次都能安静地听，直到有一天，老公低下眼睛沉默良久，说愿意做霞永远的爱人。
霞这才知道，老公暗恋自己已经很久，直到认定霞与先前的恋人再无和好的可能ม，才下决心向霞表白。
之前霞对老公并不多注意，只觉得这个年轻人很好学，话不多，但很体贴。老公在那次表白中说，要给霞一辈子的幸福，永远不让霞再遭受失恋的伤痛。两个年轻的心渐渐走近，新的爱情充满温馨和浪漫。很多个ฐ夜晚，霞相挽老公惝徉在校园里幻想着未来的生活。老公说，除了日后比翼齐飞的事业，他们一定会拥有自己้的大房子，生一个健康快乐的宝宝。
大学毕业的第二年，在双方父母的催促下，两人结婚了。万万想不到เ的是，噩也由此开始。
霞对于婚姻有过很多期待，之前老公激情中也曾提过性的要求，但霞很坚持，说一定得等到เ结婚的那天。在霞的记忆中，新婚之夜没有一丁点幸福的感觉，在一通手忙脚乱ກ的紧张和毫无准备的刺痛之后，老公闷闷地裹紧ู被子背对着她睡去，一夜无语，根本没有想象中ณ的温柔与缠绵。第二天一大早，老公就提出要去医院，目的是检查霞的处女膜是否为新า鲜破裂。他认为ฦ霞的初ม夜出血不多，怀疑她不是处女。
听到老公的怀疑和要求，霞犹如晴天霹雳，又哭又闹，坚持不肯去。岂知老公越怀疑，说不肯去医院是心里有鬼，怕医生检查出霞早不是处女。
霞在婚前并没有专门的经验，只知道第一次会出血，但究竟该出多少血还是懵懂的，所以哭了一阵也想明白了，老公是自己้的第一个男人，这个她心里有数。既然老公如此不放心，不如去医院检查一番，既让老公放心，也少了日后的隐患。
给霞做检查的是个四十多岁的女医生，听霞吞吞吐吐地讲出要求后，对方先是一脸惊愕，继而坚决拒绝。说从医二十年，从未听过如此荒唐之ใ事，当下把霞的老公叫进来狠狠训斥了一顿。但霞心意已决，觉得已๐经来了，自己又有底，让医生检查一下，也是给自己一个清白。拗不过霞的坚持，女医生很认真地做了检查，结论是明确的，霞的处女膜为新า鲜破裂。
无法摆脱的处女膜魇2
霞至今还记得自己离去时医生目光中流露出的悲悯与同情。
原以为事情就此结束，哪知老公的猜疑ທ越来越重，忽然就会问起霞与初恋男友的种种交往细节，如有没有拉过手，拥抱时是否摸过胸，亲吻时舌尖有没有接触。
霞很生气，说当初的交往老公都知道，老公是在自己้失恋后才表达的爱意，现在拿这些陈年老账没完没了的说事，纯粹是不讲道理。
但老公并不这样看，比如霞承认当初与初恋男ç友在拥抱时有过身体的接触，老公就会进一步问接触到เ什么程度，霞有什么样的感觉，是不是很刺激等等。而不论霞说什么，都会成为老公进一步羞辱她的理由á。说早就看出霞是一个ฐ荡fu，哪个男ç人都可从她身上占到เ便宜。又说霞一定还有许多见不得人的隐私，早晚得让她一一交待清楚。
于是，婚姻ี成为一连串的噩。为了竭力证明自己的清白，霞不得处处忍让和迁就。以至于后来展到上街时不能四处观望，只能直视前方，眼神稍有转移，便是想看靓仔。朋友同事之间只要是男人，绝对不能大声说笑，否则便是轻浮ด，是想勾引人家。只要老公在家，霞从不主ว动接听电话，都是老公先接了，再把话筒递给霞。若打电话的是男性，每次都少不得一番盘问，霞必得把那些在工ื作上与自己有关联的男人说得一无是处，老公方แ才罢休。一次，有个ฐ男同事无意中ณ转了一个ฐ手机荤段子，由于是群，霞也收到了，此事竟掀起了一场家庭大风暴。尽管事后多方证实双方แ并无瓜葛，但老公至今耿耿于怀。但凡出差时有男同事同行，老公心里的鼓就像要敲破了一样，一遍遍地电话询问。
更让霞心痛的是，当年的那次处女膜检查，老公在一遍遍看清楚病历的诊断文字后，曾当着医生的面将沾血的棉签小心包好后带回了家。事隔五年一次霞出差外地，老公竟想将这枚棉签拿到医院再次化验，以证实他的某种猜测，终因技术上无法操作而作罢。
对于这一切，霞感觉深深的耻辱和愤怒，却因为ฦ想维系婚姻而处处小心行事，不惜将自己้的尊严å一再踩踏于脚下。也曾试着抗争过，但每一次的哭闹和辩白都徒劳无功。在吃过太多莫须ี有的苦头之后，霞如履薄冰，生怕一不小心就触老公那ว根敏感的神经。
霞本是个要强的女人，不管在家里有多少委屈，出了门永远是一副笑脸，工ื作也十分努力。这样奋斗了十年，有了不错的职位和不低的收入。在买了房子也有了孩子之后，霞想着家庭终于可以稳定了。也许是因为ฦ霞的收入高于自己而感觉到เ莫名的压力吧，老公的脾气越来越大，动辄吵闹，有时候即使不是因为猜疑霞是否出轨，也会因为其他事情，如未能及时做好他的要求而大打出手，拳打脚踢，理由á是霞看不起他。
霞很灰心，觉得无论作何努力证明自己不会出轨都不会有效果，而一辈子生活在痛苦深渊很不甘心，终于硬下心来提出离婚。但老公说什么เ也不同意，说离婚就毁了他的尊严，而尊严比生命更重要。如果霞真敢离婚，他会先杀了霞，再杀了孩子，然后自杀。
以霞对老公的了解，他做得出这样的事情。因此，心里再委屈再愤怒，霞也不再敢提离婚的事。但长此以往，霞觉得自己的心理也开始变得不健康、不正常了，对老公莫须有的猜疑充满了愤怒和绝望，气极时甚至有拿一把刀杀了他的冲动。
无法摆脱的处女膜魇3
霞很害怕，怕自己有一天会做出不理智的行为。
妥协和软弱只会纵容偏执
以我的阅历，对于婚恋中的问题算看得比较多了，但霞的这封信，还是有点“骇人听闻”，在新婚之夜的第二天就强迫妻子去检查处女膜是否为ฦ新鲜破裂，且已得到เ医生肯定的结论，仍不罢不休，在十年时间里用莫须有的怀疑ທ来折磨妻子也折磨自己，这样的性格无疑ທ是一种病态的偏执。
而对于霞的所作所为，我只能ม用八个ฐ字形容：“哀其不幸，怒其不争”。
假如她第一次就能断然拒绝丈夫的无理要求，也许就不会有后来生的那些事情。在丈夫的威逼下检查处女膜本身就是极大的错误，这样的忍让不仅在人格上贬损了自己，也是对丈夫变本加厉怀疑的纵容。在不开化的社会中，许多男人都有处女情结。网上曾做过调查，大多数男性希望妻子在新婚之夜是处女。更有一种说法，男人渴望成为他所爱的女人的第一个男ç人，而女人则ท希望成为ฦ她所爱的男ç人的最后一个ฐ女人。这在某种意义แ上或许反映出在爱的观念上男女之ใ间存在的差异。
人在社会上生活，很难排除世俗观念的影响，通常的差ๆ异是可以理解也可以原谅的，但霞的老公显然不在此列ต。他对妻子的折磨已๐带有很残酷的病态，且不说霞在婚前根本就是处女，即使不是处女，丈夫也无权这样对待她。
婚前性行为ฦ在当下是比较普遍的社会现象，人们对此已抱以相对宽容的心态。婚前性行为是人的隐私，对这种现象我是这样认为ฦ的：
一，现代文明的表现之一就是充分尊重他人的隐私权。夫妻之间虽然大多数事情应该坦诚相告，然而，每个人都应该允许自己也允许对方有一定的隐私。任何人想在婚姻与家庭生活中ณ完全侵占对方แ的隐私空间都是野蛮的，也是不文明不道德的。
二，现代婚姻建立在男女平等的基础上，许多男人常常不能原谅或不愿接受女人过去的性aທi史。这是一种旧观念，女人是男人的私有品、占有物，男人不仅要占有女人的现在，还要占有女人的过去。
三，爱的指向是现在和未来，人永远不会为ฦ了过去而爱。爱应该使人获得重塑现在和未来的热情和信心，而不是为了重温和加重过去的种种包袱。生活中ณ有不少男女相互坦白过去的爱情史，也没什么妨碍。
这些道理对于一个相对理性的人来说，会起到一定作用。但对于霞的老公，我很怀疑他能否接受。现在他们的婚姻ี走到了这一步，霞本人非常痛苦，老公又偏执到เ病态，双方都可能在极度失控的情况下做出疯狂的行为ฦ。
霞在道德上没有过错，即使新婚时不是处女也不是什么เ错。丈夫把她带到医院检查处女膜，是对妻子人格的极大不尊重。霞的错误在于，她屈从了这种家庭暴力，以为只要证明了自己的清白就万事大吉。须知这样的妥协只会使丈夫得寸进尺，于是才会生上街时不能东张西望、与男ç同事不能ม大声说笑等种种疯狂的要求。
霞天真的认为，一次次的委曲求全终能ม换来丈夫的信任和家庭生活的平静，可是她错了。霞的丈夫被妻子的软弱一步步拖进了一个不可救药的偏执泥潭，从这个意义上说，霞是有责任的。霞的丈夫或许可以从对妻子的折磨中体会到เ某种男权的快感，然而我认为他是不快乐的，因为他无法驱除内心的魔鬼，对婚姻ี不安全的幻觉时时在折磨着他。于是，家庭在妥协、怀疑，再妥协、再怀疑ທ的漩涡中越陷越深。我不知这样的婚姻最终会怎样，能否有一个理性的、双方都感觉幸福的结局。
考虑过多种回信的方案，也有许多道理想讲，却因为他们目前都被这种怀疑和伤害而搅动得濒临崩溃，我不敢贸然提出任何似乎合理的建议。
我只告诉霞，路是人走出来的，无论她现在怎样痛苦，想做出怎样的选择，一定要冷静，要深思熟虑，千万不能因一时冲动而酿下大祸ຖ。
我该如何走出“前女友”的阴影？
当今的婚恋跳槽一点也不少于职场跳槽。因此，想和一个没有“前科”的人恋爱结婚，恐怕相当奢侈。据我所知，大学期间相恋的年轻人，百分之ใ九十以上没能坚持到เ婚姻。于是，今天我们结婚，男ç孩大多要面对“前男友”的阴影；女孩自然要面对“前女友”的阴影。
男友的心还在前女友身上
柯老师：您好！
在网上看到เ您对感情问题的解答很有道理，特向您请教，是关于我自己的爱情。
前不久，男友的父母要我们年前把结婚证领了，我的父母却有些疑ທ义，觉得对他还不很了解，婚后能否幸福没有把握。我也有困惑，毕竟认识才半年多时间。
我们是经人介绍认识的，男ç友比我大八岁，今年三十四了。应该说我们算有缘分的，感情展也还不错。之前我的经历很单纯，严格说来从没谈过恋爱，而他有过三年多的爱情史。我们认识的时候他们分手还不到一年，是他的初ม恋，而且有实质性接触。
我们在一起，我总想对他多一些了解，但他对以前的女友闭口不谈。即使这样，我还是从他不经意的话语表情中看出了一些问题。我终于憋不住跟他谈起那个女孩，说怕他还想着她，也怕自己早ຉ晚会失去他。他问我什么意思，我说，我现你过去女友的一言一行、一举一动在你脑海里未曾消失过。男ç友并没有否认，他说，从感情上说是这样的，但实质上不可能ม再在一起了。我问他原因，他只是说那ว是他和那ว个女孩的事，绝对不会影响到我。而我，现在对他最重要。我又问，她人好吗？他说其实她大多数地方แ都不如我，比如人品，相貌……除了做家务和……比我强。
他这个人不会恭维人，他内心的想法无论是否会伤害我，会说出来。
我在这里省略到的就是性。虽然我们感情展不错，但只是彼此谈得来，在一起很轻松，他的爱情还在原来的女友身上。坦率说，我可以接受他对过去的女友还存在一些感情，毕竟在一起三年多了，分手的时间也不长。但我不能ม接受的是，现在都到了谈婚论嫁并且生了关系的时候，他的心还放在以前的女友身上。我本想过段时间再谈结婚的事情，但这几天他总说父母希望我们把证办了。我问他想好了吗？他沉思了一会儿，点点头。
也许越容易得到的越不懂得珍惜，不知为什么，我突然觉得自己的第一次感情看起来有些轻浮了，我甚至有些后悔，在还没有很了解他的情况下就……
面对即将来临的婚姻，我不知如何是好。
我本想等他只爱我一个人的时候再和他结婚，现在看来也许不能实现了。我还有一个想法，想在办理结婚证之前，签订一个离婚意向书。如果一年以后他还不能把对前女友的思念化为心底的回忆，我们就离婚，因为我不能接受我的爱人心里还有别人，我愿意给他一年的时间去忘记。但我又怕这样做反而会将负面效应增大，所以一直犹豫着没有实施。
我曾经对自己的婚姻充满了憧憬，希望将快乐带给我爱的人。我经常要求自己站在对方的立场上想问题，可惜我对于他的恋爱经历没有任何直接的感受，我看不到เ他的心底。
再回到我的立场上，他真的爱我吗，还只是为了对我负责？
尽管我们在一起很快乐่，但是这个实质的问题没有答案。
柯老师，我该不该和男ç友领ๆ证，这个ฐ赌注我下不下？
虚无的星空
不要自设假想敌
虚无的星空：你好！
看了来信，柯老师先禁不住莞尔一笑。
你的男友今年三十四岁，假如他是一个ฐ身心健康的男ç人，在你之间有过恋爱经历，有过相爱的女友，都属正常。每个人都有历史，况且他已๐经不很年轻。你信中提到的那段感情生在与你相爱之前，并没有妨碍到เ你，为什么不能容忍？