“那个可爱的小家伙完全占据了我生活的每一分钟，举个例子，这多么让人惊讶啊。我们可以至少承认她希望拥有它的愿，而没有意识到这些话的伤害和破坏性的后果，我必须像鹰一样地盯着！他不需要：至少承认她在&#x，这是一个伤害比较小的拒绝方แ法，试图安抚安妮，买了一个冰激凌贿赂她，但是安妮依然一脸不高兴。
当孩子要求什么东西，而我们必须ี拒绝时，”
父母对孩子说了很多否定、贬损的话。
一分钟็之后。妈妈意识到เ她突然而至的怒气的源头&#。因此，安妮的妈妈可以这样说：”
安妮。“你希望能ม：能吗？
妈妈：
安妮？你：我猜不能！为什么เ不能？我真的很想要一个玩具！
妈妈：但是你可以要一个ฐ气球或者一些冰激凌，你选你要哪个。
安妮可能会选择一样，也可能会哭，不管是哪种情况，妈妈都应该坚持自己提出的两个ฐ选择。她可以再次说出女儿想要玩具的愿望，并表示理解，但是应该坚持限制：“你希望你能带至少一个玩具回家，你非常想要，你哭了，说明你多么เ想要那个玩具，我多么เ希望今天能ม买得起它给你啊。”
当女儿说她不想去学校时，不要坚持说：“你必须去上学，每个孩子都要上学，这是规定，我不希望有任何训导员来我们的家里。”至少要承认她的愿望，这样的回答更加富有人情味：“你多么เ希望今天不用去上学，你希望今天是星期六而不是星期一，这样你就能出去和朋友玩了，我明白的。你早餐想吃什么เ？”
为什么承认幻想要比干脆的拒绝伤害小呢？因为这位妈妈详细的回应告诉女儿妈妈能理解她的感受。当我们感到被理解的时候，我们也会感到被爱。当你站在一个ฐ优雅的时装店橱窗前，赞赏着一件昂贵的漂亮晚礼服时，如果你的爱人对你说：“你怎么啦？看什么呢？你知道我们经济状况不佳，不可能买得起这么贵的东西的。”你会怎么想？你爱人的话不可能ม让你产生爱的感觉，它们只会让你觉得生气和失望。
很不幸，这样的回应也不会让你得到那套晚礼服，但是其他的回应至少不会对你造成伤害，不会导致怨恨，因此，也就更有可能加深爱的感觉。
许多年以前，我去参观阿拉斯ั加的一所因纽特人的小学，我给孩子们吹口琴，当我吹完之后，一个孩子站起来，走到เ我跟前说：“我想要你的口琴。”我原本可以这样回答：“不，我不能给你我的口琴，我只有这一个口琴，我自己也需要它，而且这是我哥哥送给我的。”如果我这样回答，孩子可能会觉得遭到拒绝，愉快的节日情绪可能会被破坏。于是我没有这样说，而是同意在想象中我可以给他现实中我无法送给他的东西，我说：“我多希望我有一个口琴可以送给你啊！”另一个孩子走过来提了同样的要求，于是我回答说：“我多希望我有两个口琴可以送啊！”最后，所有二十六个孩子都过来了，我只有不断增加数字，最后一句话是“我多希望我有二十六个口琴，送给你们每人一个。”这好像变成了一个孩子们都很玩得很开心的游戏。
当我在我的报纸专栏记述了这件事后，一个杂志编辑给我写信道：“现在，当我不得不拒绝一篇文章时，我会先说‘我们多么希望能表您的文章啊。’”
表达不同限制时要用不同方法
作出限制时，有些表达方แ法会引起反抗，而另一些方法则会得到孩子的合作，比如：
1้，父母承认孩子的愿望，并用简单的话说出来：“你希望今晚能去看电å影。”
2，父母明确指出对某个ฐ具体的行为的限制：“但是我们家的规矩是‘不是周末的晚上不能看电影。’”
3，父母指出愿望至少能ม部分实现的途径：“你可以星期五晚上或者星期六晚上去看电影。”
4，父母帮助孩子说出一些作出限制ๆ时可能ม导致的不满，然后表示同情：
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所有解压密码为
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“很显然你不喜欢这个规矩。”
“你希望没有这样的规矩。”
“你希望规矩是这样的：‘每天晚上都能ม看电影。’”
“当你长大了，有了自己的家庭，你肯定会改了这个规矩。”
并非总是需要这样来说出限制，这样的表达也并非总是切实可行的。有时需要先说出限制，然后再对孩子的感受做出回应。当孩子要朝妹妹扔石头时，妈妈应该说：“不准朝着她扔！朝树扔！”通过指出树的方แ向，她可以成功地让孩子改变石头的方向。然后她可以回到孩子的情绪上来，建议一些没有伤害的表达情绪的方式：
“你可能ม很生气，以致想朝妹妹扔石头。”
“你可能ม气坏了，在你心里，你可能ม很恨她，但是不应该伤害她。”
“如果你想扔石头，你可以对着树扔。”
“如果你愿意，你可以告诉她，或者向她表示，你多么生气。”
表达限制时，语言不要刺๐激孩子的自尊。限制的语言越简洁、越客观，孩子越容易接受。“不是周末的晚上不能ม看电å影”比“你知道不是周末的晚上，你不能ม去看电影”引起的不满要少。“该睡觉了”比“你还小，不该熬夜熬这么晚，上床去”要更容易接受些。“今天看电视到此为ฦ止了”比“你今天已经看了够多电视了，关掉电视”好。“不要互相嚷嚷”比“你最好不要再冲他喊了”更容易让孩子服从。
当限制ๆ指出某个物体的功能时，孩子更愿意接受。“椅子是用来坐的，不是用来站的”比“不要站在椅子上”效果好。“积木是用来玩的，不是用来扔的”比“不要扔积木”好，也比“对不起，我不能让你扔积木，太危险了”效果好。
孩子需要健康的方แ法释放他们的能量
许多纪律问题产生于限制身体活动的时候，例如：
“不要跑，你就不能像个ฐ正常孩子那样走路吗？”
“不要一直跳。”
“坐直了。”
“你明明知道你有两只脚๐，为什么一定要用一只脚站着呢？”
“你会摔断ษ腿的。”
孩子的运动行为ฦ不应该受到เ过分限制。为了精神上和身体上的健康着想，孩子需要跑、跳、爬、蹦等等运动。考虑到家具的卫生可以理解，但是不能取代对孩子健康的关心。禁止小孩子的身体活动会导致他们情感上的紧ู张，而他们可能会用攻击来表达这种紧张。
安排一个合适的环境，让孩子的身体得到活动，直接释放能量，这是一个非常好的方แ法，使孩子身心得到很好的锻炼，对父母来说，生活也会变得轻松些，可惜这一点经常会被忽视。孩子需要积极的活动，有很多机会可以给孩子身体上的锻炼：打球、跳绳、跑步、游泳、滑冰、打篮球、体操、滚轴运动、骑自行车等等。学校比父母更清楚地认识到孩子需要身体上的锻炼，因此在课后了有组织的体育活动和一个认真的体育计划。
纪律要明确地执行
如果父母觉得限制已经很明确，而且表达时没有使用冒犯性的语言，那ว么孩子通常会遵守。但是，孩子时不时地会打破规矩，问题是，当孩子违反了规定的限制ๆ时，该怎么办？有教育意义的方法要求父母坚持和蔼但坚定的成年人形象，对待违反了限制的孩子，父母绝不能ม跟他争辩、罗嗦，不能陷入关于限制是否公平的讨论中去，也不能就限制给孩子一个ฐ冗长的解释。没有必要向孩子解释为什么不能打妹妹，只要说：“人不是生来伤害的。”也不要解释为什么她不能打碎窗户，只要说：“窗户不是用来打碎的。”
当孩子越过了限制范围，他或她会感到不安，因为ฦ他或她会想到打击和惩罚，在这个ฐ时候，父母不需要再去增加孩子的这种不安。如果父母说得太多，他们传达的就是软弱——在一个必须ี传达力量的时候。有时候，在这样的情况下，孩子需要大人帮助他们控制ๆ欲望，却又不失他们的颜面。下面的例子就是一个没有帮助的限制的方法：
妈妈：我明白，我不冲你喊，你是不会满意的，好吧，高声地、刺耳地停下来！否则你会后悔的！如果你再扔一样东西，我会让你好看的！
这位妈妈可以不说这些威胁和保证的话，她可以更有效地表达出她真的很生气：
“看到这个我很生气！”
“这让我很生气！”
“我觉得很生气！”
“这些东西不是用来扔的！球才是用来扔的！”
在执行一个限制措施时，父母必须谨慎，不要激一场意志的战争，在下面这个ฐ例子里，五岁的玛格丽特和她的父亲在公园里高兴地玩了一个ฐ下午：
玛格丽特在操场上：我喜欢这里，我现在不要回家，我要再待一个ฐ小时。
父亲：你说你要再待一个ฐ小时，我说不能。
这样的陈述可能会导致两种可能ม的结果，每一种都是让人不愉快的：孩子失败了，或者父亲失败了。更好的办法是关注孩子想继续待在操场的愿望，而不是关注她对父亲权威แ的挑战。例如，父亲可以说：“我看得出来你喜欢这里，我想你希望能多留แ一会儿，甚至多待十个小时，但是到回家的时间了。”
如果一两ä分钟之后，玛格丽特还是坚持要留แ下来，父亲可以牵住她的手，或者抱起她，带她离开操场。对于小孩子来说，行动经常比言语有效得多。
父母不是用来打的
永远不能允许孩子打父母。这样的身体攻击对孩子和父母都非常有害，会让孩子觉得焦虑，担心父母的报复，而父母会非常愤怒，觉得孩子可恨。禁止打父母是必要的，可以让孩子免除罪恶感和焦虑，让父母从情感上继续接受孩子。
时不时地你会看到เ一幕不太体面的场景，比如，一位家长避开了孩子踢到小腿上的一脚๐，建议孩子不要踢她的脚，可以打她的手。“你可以轻轻打我一下，但是你不能ม真的打痛我。”一个三十岁的母亲向四岁大的儿子伸出她的胳膊。一个人忍不住插嘴道：“女士，不要这么เ做，让孩子打父母对孩子不好。”这位妈妈应该立刻阻止孩子：“不许打，我永远不会让你这么做。”或者“如果你生气了，你可以告诉我。”
不允许孩子打父母的限制在任何情况下都不能更改。有效的教养建立在父母和孩子之间相互尊重的基础上，父母不能放弃自己้成人年的角色。告诉孩子“打但不能打痛”的那位妈妈是在要求一个ฐ小孩子作出太精细的区分。孩子会受到诱惑，想测试一下禁令，看看打着玩和真的打痛了有什么เ区别。
孩子不是用来打的
打孩子尽管有很不好的名声，但是有些父母依然会这么做。打孩子通常生在教育孩子时，传统武器，诸如威胁、讲道理都失败了之ใ后，在最后诉诸的手段。通常，它都不是有计划实施的，而是父母的忍耐达到了极限之后，暴怒之中作出的选择。打孩子好像会起到暂时的效果，它会释放父母心中ณ郁积的紧张，至少让孩子听话一段时间，就像有些父母说的那ว样：“它缓解了气氛。”
如果打孩子这么有效，为什么对它有如此不安的感觉呢？不知怎么的，我们就是无法抑制内心对这种体罚的长期效果的怀疑，我们对使用暴力会感到一点点尴尬，我们不停地对自己说：“应该有更好的解决问题的办法。”
如果你了脾气，打了孩子，后果会怎样？大多数父母都曾经打过孩子。“有时我真的非常气我的儿子，真想杀了他。”一位妈妈说。“当我在杀他和打他之ใ间选择时，我选择了打他，当我平静下来之后，我跟儿子说：‘我也是个人，我只能忍受那么多，无法再忍了，所以我打你，但是这违背我的道德观，当我被逼到忍耐极限边缘时，我会做一些不喜欢的事情，所以，不要逼我。”
打孩子应该像交通事故一样不可接受，不过交通事故还是会生，但是驾驶执照不会给交通故事提前亮绿灯，不会这么เ说：“你肯定会生一些交通事故的，所以不必小心驾驶。”相反，我们被告诫要小心驾驶。同样的，打孩子也不应该成为训诫孩子的指定方法，即使偶尔地打孩子总是无法避免。
在教导孩子的过程中，从不打孩子几乎不可能。但是，我们不能ม为此做好计划。我们不应该把体罚作为对孩子挑衅、或者我们自己的愤怒情绪的回应。为ฦ什么不能？因为它阐释的教训告诉我们不能，它会教导孩子用不好的方แ法应付挫折。它生动地告诉孩子：“当你生气或者感到受挫时，不要寻找解决办法，打。这就是你父母所做的。”我们没有向孩子展示出我们的聪明才智，没有为愤怒的情绪找一个更文明的泄渠道，我们给孩子的不仅仅是野蛮的感觉，同时给了他打人的许可证。
大多数父母看到他们大一点的孩子打弟弟妹妹时候会感到เ不舒服，而没有意识到เ，当父母打小孩子的时候，他们就许可了大一点的孩子可以做同样的事情。
一个六英尺高的父亲看到เ他八岁的儿子打四岁的妹妹时，非常生气，于是开始打他的儿子，一边打，还一边警告说：“这是给你一个教训，以后再也不许打比你小的人。”一天晚上，七岁的吉尔和她的父亲一起看电视，吉尔在吮她的手指，出让人心烦的声音，她的父亲不高兴了，说：“请停下来，我觉得你吮吸的声音很烦人。”情况没有变化，他又重复了一遍他的要求，还是没什么เ事生。在重复了四次之ใ后，他怒了，打了吉尔。吉尔开始哭，一边哭，一边打她的父亲，这让父亲更生气了：“你竟敢打你的爸爸！”他大喊道，“马上去你的房间。”吉尔拒绝去自己的房间，父亲就把她挟到楼上，她继续哭。电视依然开着，但是没有人再看电视。
吉尔不明白为什么那么เ大一个男人打一个小女孩就可以，而她就不能打比自己้大的人。这件事留แ给她清晰的印象，那就是你只能打比自己小的人，这样才能逃脱处罚。
吉尔的父亲原本可以用更有效的方法来赢得女儿的合作，而不是打她。在他无法控制自己的愤怒之前，他就应该对他的女儿说：“吉尔，你有一个ฐ选择，你可以待在这儿，但是要停止吮吸手指头，或者你可以离开房间，继续享受吮吸手指头。你决定吧。”
体罚的最大副作用就是它可能会阻碍孩子道德良心的展。打孩子可以非常轻易地消除孩子的内疚：孩子已经为不端行为ฦ付出了代价，于是他会很随意地再犯。孩子会展出一种可以称之为“记帐”的方แ法来干坏事：他们会允许自己้做错事，记在账上，然后用每周一次或者每月一次的挨打来分期付帐。每隔一段时间，他们就会激怒父母，招来一顿打，有时候，他们只是要求惩罚，或者自己惩罚自己。
四岁的马西被带来接受咨询，她在睡觉的时候扯自己的头。她的妈妈现每当自己生女儿气的时候，她就会威胁女儿：“我对你太生气了，真想拔光你的头。”马西一定觉得自己真的很坏，该受这样残忍的惩罚，于是她就在睡中帮妈妈的忙。
希望自己受到惩罚的孩子需要父母帮助他们控制ๆ内疚和愤怒，而不是顺从他们的要求。这个任务并不轻松，在有些情况下，可以通过坦率地讨论孩子的过错来减轻孩子的内疚和愤怒。当孩子有了表达内疚和愤怒的更好办法时，当父母学会更好的方แ法制定和执行限制ๆ时，这种体罚的需要就会减少。