在很久很久以前，现地球上是青，上帝路过地，崩完这里崩！地球上没有人．有一天，我也不知道，具体多久ื，崩的ิ，搞得地球上是乌烟瘴气，于是上帝一时冲动便创造了人，让他们去享受这地球上的一切．可后来上帝ຓ才现，他犯了一个多么大的错误．那ว些无知的人类将这些美好的东西通通破坏掉了．他们乱ກ砍乱ກ伐，乱丢â垃圾乱摘花，没事还丢个什么炸弹导弹圆子弹的，去问历史书吧，绿树红花，胜似仙境．这么เ美丽ษ的，当他想挽回的时候，已来不及了．没办法了，全当看不见，上帝只得睁，所谓眼不见心不烦嘛！放下这些咱先不说,言归正传,ไ还是先说说上帝造人吧!上帝先创造了一个男ç人这又是他的一大失误,要知道男人怎么เ可能耐得住寂寞呢?所以,上帝无奈只得取下那男ç人身上的一根肋骨再创造了女人记得有一句话说什么"ิ红颜祸水",我觉得说话的人很是差劲所谓冤有头债有住,要抗议也找上帝说去,ไ说我们女人干嘛?谁叫上帝ຓ多事非又创造一个ฐ女人呢?当初就应该只创造一个男人多好,男人就没这么多话说了
既然上帝创น造了男人和女人,那么เ就注定了他们是分不开的虽说上帝有一点点偏心,女人只来自于男人身上的一根肋骨属附属品,ไ可有一点还是蛮公平的,ไ那ว就是男人要工ื作,ไ不管多累็,因为他们得赚钱养家;而女人要生孩子,不管多痛,ไ因为ฦ这是她们的责任所以我总结了以下就是:๘男人生下来就是为了受累的,ไ女人生下来就是为了受罪的不过,ไ这些都与我无关,ไ因为ฦ我是一个ฐ标准的单身主ว义者,我讨厌男人
为什么?
先,我的xing倾向绝对没有问题,我也不喜欢女人那为什么我讨厌男ç人呢?
其二,我也未被男人抛弃伤害过,ไ因为ฦ我根本没有机会尝试那我怎么会讨厌男人呢?
其三,我也不追赶什么流行,ไ不是为ฦ了显出自己的另类而坚持单身主义那ว我讨厌男人到เ底是什么原因呢?
事实上，所以一天前的事，说我害怕男人或，我基本上会忘的一点不剩，却有件事让我记了好多年．那时我还在上学，事情就生在我放学的路上．我正独自走着，那时的我就喜欢孤军奋战．迎面走来一对情侣，他们好象正在吵架．那男孩在前面走的很快，女孩在后面紧紧追随，边走边说：＂喂，你慢点走啦，听我说嘛ใ！＂男孩说：＂说，你想说什么เ？你还有什么เ好说的吗？随便和一个ฐ陌生男人聊天，你还要不要脸啊！＂＂不是，不是那样的．＂女孩继续解释着．＂什么เ不是？我亲眼见到，亲耳听到，你还敢跟我说不是？＂男孩说．＂人的眼睛常常会骗了自己้的，事情并不是你见到的那ว样，并不像你想象的那ว样，你懂ฦ吗？＂男ç孩并为因男孩的不可理喻放弃解释．可男ç孩依然固执：＂我不懂，我当然不懂，我怎么会懂？你去问问这个小妹妹，我和她说话她会理我这个ฐ陌生人吗？谁家好女孩这么เ随便．＂男孩正好是经过我身边时说的这句话，他所说的小妹妹应该指我吧，我认为．那女孩只不过是和陌生的男人说了几句话，男ç孩就如此说她，什么随便，什么เ不要脸的，有那么严重吗？我不知道，因为那时我还小．不过从那以后，我便得了一种怪病，见到男人不敢说话，当然我的亲人例外，我叫它作＂帅哥恐惧症＂，因为叫＂男ç人恐惧症＂太难听了．一直到现在，我这毛病还没好，这也是我二十三岁感情仍一片空白的原因之一．
唉，要说我这人本就没什么优点可言．又懒โ，又谗，又无聊，又邋遢，又小气，又迷糊，又懦弱，又神经兮兮的，做事又没什么长性，这些毛病还都可见一般，更严重的是我除了吃饭睡觉外，差ๆ不多什么都不会做，无才（财）也无貌的，简直一无是处，真的前途茫茫啊！原想找个好男人嫁了也算有个依靠，偏偏又有这见鬼的帅个ฐ哥恐惧症，于是曾想过自杀死掉算了．可想过诸多方法都觉不妥．跳楼，我怕过路人吓到；上吊，我怕死像难看；割脉，我怕痛；吃安眠药我又怕后悔；本想找块豆腐撞死以了此残生，又觉得浪费，思来又想去，终没找到一贯好方法，所以直至今日，仍然苟且于世，混日子，混生活．
我叫张艾凌．注意了！是张艾凌,和那ว个大作家张爱玲一点关系都没有,就算我再修练个十万八千年,也写不出一本来,ไ即使是续集,ไ我都写不出来所以我就是我,我不是什么大作家,ไ可我虽然不是什么เ大作家,却天天都在和他们打交道原因,ไ原因很简单,ไ因为ฦ我在书店工作嘛试问,有哪本书不是作家写出来的,能ม出书的又有几个不是大作家呢?
一个人在一个ฐ陌生的城市,ไ为了生活打拼公寓里没有家的温暖，夜半无眠,只缘对父母的思念，失败了,ไ受挫了,ไ所有困难自己้承担,总之一个字,就是难生活会让人疲倦,却最怕心的孤单,ไ在无助的时候,在彷徨的时候,在伤心的时候有时候我会想,是不是真的该找个人来爱了,什么เ单身主义,什么帅哥恐惧症,都通通抛到เ一边只是缘分那东西很难说清楚,一个你爱他他又爱你的人