第二天早起，然后想起也不算很久以前的某๗。
我微微一怔。一切就会变成现实。作为护身符。
需要他也&#x，才知道一夜无事，可怕的现实。但我还是知道这一切都是，同时一切的一切又都按部就班，有条不紊。
我挑了一间没有什么人的教室坐进去发呆，但是我不敢想，仿佛只要一想，用来遮风挡雨。撞集装箱卡。
一切的一切进行的是那样的冗长。
所有的人都发愁，不知道怎么在这么狭小的空间里放下自己全部的东西。其他地方都不够大到เ能容纳那么多来看比赛的人。
比赛于五月四日在体育馆正式举行&#x。
馆主并不好当：每一次活动都有陌生人闻讯参加，开启话头，开始时需要诱，中间也要调节气氛，适时的予以打断ษ或者帮助抒情，掌控好谈话的节奏。
寒假苦短，匆匆十数天，晃眼便过。
一个陌生女人的来信。
据说要摆脱失恋的最好方法是再恋爱一次。
我还以为那ว个疤会留到地老天荒。但是没有。
我写了封“情书”。在自习的图书馆里。在汹涌的人群当中。
我锁住眉头闭紧嘴，忍住了胸口翻涌ไ上来的一阵关于呕吐的冲动。就着门口的亮光我看见自己้的胳膊，那上面分明已๐经起了一层鸡皮疙瘩。
我想寝室里其他人对此未必没有同感，因为没有人搭她的腔。大约也答不上。
我在黑暗里无声的笑一声，掩上门，走了出去。
我想我真正是个笨人。
因为ฦ直到第二天，我才想到，她说这话，也许不光是为了恶心人。我玩味着昨夜寝室里的每一个我体会到เ的细节，开始感觉到踌躇和恐慌。
这也许是一个ฐ预警？
她们是否认识dAn……penny一早已经见过他，在她们组织过的几次北京的老乡见面会上。
我闭一闭眼睛，努力的想把长久以来不安的感觉去除掉。我苦涩的想，最坏的可能ม也不过是她们去找和dAn和他讲……
如果我被揭发了，而他选择不信任我，那ว么他也不过如此，那么我也就没有什么好爱他。
而且事情目前的这个样子，实际上较之于我刚接处分时的情况，并无改善，唯一的变化只是我的心境我不再日日痛恨自己仍然生存，仅此而已。
至于和dAn之间发生的一切和一切……
我垂下头，我想现在的我或许仍有余力再忍受一次灾难。因为我只是开始爱他。就这样。况且，如果事情真被揭破，我只怕还比现在要觉得安心。
我再看一看自己虚空的双手，事情是在我掌握之中的么。
当然不是。
既然如此，该来的总是要来的，假设它是该来的话。
如果一切并不能由我安排或者控制，那么我选择去做什么เ或者不做什么เ，对于事情的结局，又有什么影响和关系呢。
我觉得这样的累。我没有气力再想下去。
我甩甩头发，闭紧ู双唇，我想这一次，我愿意任凭命运来安排我。
我不要做苔丝姑娘，巴巴๒的跑去向爱人忏悔自己的过往，眼泪和血水写成一封信，还错塞在门垫下面，恳求爱人宽宏大量的宽恕她，和她同样有过历史污点的爱人被人陷害和被人践踏又不是我们的错。何况苔丝已经是几百年前的事情。
但是女人的命运，千百年来都并没有什么不同，我们同样被爱情驱使，为ฦ之赴汤蹈火。
接下去的十一月，一整个月都平安无事。但是我一直惴惴，寝食难安。
我自觉骨子里我还是那个在黑夜的大雨里一边漫无目的的奔跑一边悲伤哭泣的我。一只惊弓之鸟。
有时我也想结束这种折磨。
我试图找机会和dAn分手，有时也不算找茬，任何一对情侣在一起相处，自然产生，或者至少冷却一下我们的关系。
但是从来没有成功过。
他真心对我好。
而我为人心又不够狠。不太能伪装ณ自己，徒唤奈何。
事情往往是这样发展和进行的：
先是因他的某种纰漏，我恼了，他来哄我，我久哄不好。不过，等到我回心转意，想把我和他之间的关系再拖下去听天由命的时候，他又已经不开心了。于是我再度叹着气反过来哄他。
整个ฐ过程之琐碎之无谓之ใ累赘，实在令我汗颜。
偏偏这样的活剧，不只发生过一次两次。
我曾事后叹气给他听：“同样的时间和精力，要是用在国家建设或者社会进步上面，早就该有点成就了。”
他这样回我，“我们都是最普通的人。也就配把时间和精力用来为ฦ自己谋福利。你想为国家做建设，只怕国家还不要呢。”
“再说你对我来说，至关重要。我可不觉得这是浪费在时间和精力。”
我一愣。
前句似乎ๆ也有点道理。这不就是“肉食者谋焉”的论调嘛ใ。至于是否“肉食者鄙”，那的确