這樣…應該可以了吧。也要到เ。
（难道她跟我相同处境，况且这种事情也不知道怎么开口询问，其中ณ一位还是刚刚跟我们一起接受屈辱检查的人。
不過率先打破僵？我心裡想著？
昨天早上，我還在賴著，那么她将很有可能是我未来的同学，而我也可以藉由跟她聊天陪伴来减缓自己้对未来与未知的恐惧，相信她也很需要如此。但如果不是的话，那无疑是让自己墬入更深的深渊，卻是旁邊那群男ç人們…
那边的确已经。）我心里一直在思索，如果是的话，想要為前一天晚上的失眠多補回一點；昨天早上還看得到愁容不捨的父母，我第一次吃過最豐盛的&#，吃著母親為我準備，父親也承諾我，他會努力賺錢將我贖回，也要還回，就算是賠掉老命，才只是這麼一天而已๐，卻已經畫下回不去的起點，我真的很怕，看著那些學姊們的模樣，去年，她們是否跟現在的我一樣，一直還想著能否回到正常人生活？但是現在的她們，價值觀已經完全被改變了，昨晚好幾次看著她們一派輕鬆平常地做著正常人難以忍受甚至接受的事情，彷彿也看見未來的我們會變成怎麼樣了…
一想到這裡，心裡又是一陣酸楚。但是冷靜過後，也明白自己沒有什麼能力改變什麼了，只能撐過一刻是一刻吧！
我又躺回床上，只是為了不壓著手臂，所以改成側臥的姿勢，而也讓我正面對著在旁邊熟ງ睡的老公。
這張床並不大，而我剛才又是直接躺在正中間位置，所以他只能ม縮在床邊的小區塊，而因為我坐起身而滑落到腹部ຖ的毯子，我自己卻沒辦法把它拉起來，上半身整個曝露在空氣中，讓我想到他在我睡著後為我蓋被子的溫暖舉動，心裡又湧現出一絲溫暖。
或許，能這麼早看開，他為我做的事情所帶給我的轉變居功不低啊…
雖然，我並不是他真的老婆，他到現在也沒有這樣稱呼過我，這雖然讓我有點受挫，但他還是很關心我的。學姊們說我們的未來是一個商品，但再怎麼包裝，我們還是活生生的人吧？休息之餘還是可以跟買主ว談心的，如果真的遇到像老公這樣關心我的人，又不用有找不到工作的隱憂，還能改善家庭的經濟情況，或許，這也不全然是件壞事…
我也就這樣想著想著，漸漸地又進入夢鄉…
當我再次醒來時，天已經完全亮了，我也又變成躺姿，不過雙手卻不是被壓在背後，原本銬在背後的手銬終於被解開了，我活動了一下雙手，第一次這麼深刻了解到雙手自由的好。
妳醒了啊？老公的聲音從旁邊傳來，他坐在床邊â看著我，現在的他已經穿回衣服了，我忽然感到เ一股不協調感，之前看到他時都是赤裸的，現在卻是他穿回正常的衣服，而我在被窩下依舊是一絲不掛，雖然早ຉ被看個透，還是感到有點不自在，寧可繼續躲在透明的毯子內自我安慰一下。
剛剛我還在想要不要叫醒妳，因為時間要到了…不過既然妳醒了，就起來打理一下吧！我們要準備走了。他沒有看出我的心情，自顧ต自地說著，但看我還沒有動作，就乾脆伸手要掀開我身上的毯子。
不要！我驚呼出來，但卻沒有足夠力氣阻止他掀開毯子，不想被看光的念頭，讓我反射性地伸手遮住胸前與下體，老公看到我這動作，愣了一下後，竟變成了一副快偷笑出來的表情。我也十分尷尬地放開了手，確實是我的羞恥心理又在作祟，我的身體早ຉ已經被眼前的男人看光摸透了，多一眼少一眼還有差嗎？
而同時，在我放開雙手，不再有任何遮掩時，卻有種放開的奇妙感覺…
雖然這兩天來大多數時間都是赤裸著的，但卻還沒有現在這麼自在過昨天剛開始的暴露是被一群男人逼迫的，之後在老公面前裸體，心理卻因為對方同樣也是裸體而還站得住腳，現在他已๐經回到正常男ç人的打扮，而在他旁邊的我卻還是赤裸著的，只是他也不會在意我裸體，我也漸漸可以不再遮遮掩掩，就這樣大喇喇展露身體在他面前。
然而，實際上這還是一個很嚴重的心理淪陷。老公現在打扮已經完全是個正常人，而這間房間內外也中規中矩營造成正常的環境，當我適應於可以在老公身邊，這房間內，毫無遮掩也不會感到羞恥不自在之時，也已經加速催化我未來能以這不正常的身分，生活於正常的外面社ุ會中了…
只是，這些都是之ใ後的事了……
我離開床鋪後，老公提醒我別ษ忘了拿某個東西，我朝他指向我剛剛躺的位置一看，又是一陣五味雜陳。
雖然已經因為擠壓的關係而皺了起來，但那塊白布我還是認得的，雖然它也不再是那麼乾淨的白布…
象徵我被破處的處女血，微微暈紅了白布一圈，因為還混雜著陰道分泌出的液ຂ體，所以白布上的血漬也不是那ว麼鮮豔而是略๓淡，但面積卻也因此大上許多，而另外還有一些黃漬與一些半透明白色顆粒狀物體，已經凝固的男人精液。
寫有我的名字的白布，上面已๐經將一個女孩破處的證據完全保留下來了。