我被记忆折磨。
今天翻开大学时。感情。”“什么เ样的避，充满了，ษ。每时每刻，”我支吾不清。“就是，避孕药对我是个很抽象的名词。所以，站在药店的柜台前，我只会很小声地说：“我要避孕药。
充满了水泡？里面有篇2000年夏：
，就是吃了不会怀孕的。”她懒得多问，却非常清晰地记得，扔了盒探亲时服用，说明里有“探亲”两字。
6十九岁喜欢的，在广州，大ຂ，认识时是有妇之ใ夫，现在是三岁孩子的父亲，潜心研究学术。
仅仅是拍。
“六十五。”我脱口而出，转身而去，帅极了。结果整桌男人都很pf我。
这点更让我自得得不得了。
遮遮掩掩说了许多旁事后，我说了最想说的一句话。
说这些情话时，我相当动情。只有感动了自己才能感动别ี人。
我有意识地学抽烟，应该是上高中前的暑假。我买了一包烟，躲在房间里，对着镜子练习拿烟的姿势。拇指翘起的程度，食指与中指的弯曲度我在研究是直的还是略微弯垂的性感些，无名指、尾指与中指的间隔，我都细细揣摩。我想像风尘女子那样风情万种，从小多愁善感的我，总渴望着早ຉ早进入成年人的世界，显得老练、沧桑，在当时的年纪，我觉得抽烟就是通行证。所以，我还对着镜子琢磨，烟在嘴上的倾斜ฒ度应该是多少，一口停留แ的时间应该是多长。甚至我把电å视里看来的吐烟圈也好好地练习一遍，把嘴唇嘟成个小圆圈，摒住气，轻轻地吐出烟，哈，终于一个完整的圈圈飘了出来，高兴坏了。
除夕的下午，在他一贫如洗的小屋，看的第一张照片就是十六岁的穿白色连衣裙ำ的他。端庄，举止高雅，如清涟中不可亵玩的白色植物。他修长的手指轻轻扶着一杯水，一副处女的表情让人防不胜防地受伤。
“没什么，昨天回去还好吧，我在外边的小档口猫了几分钟，一拨警察急冲冲地从街南边过来，在楼下转悠了半天，就是找不到เ九甫里31号4๒05在哪。我搭过去给他们指指那个楼ä道，一伙人上去了。可一支烟的工夫，又全都下来了，还笑得很滑稽。”
其实那天以后害上胃病的是我，他的症状仅仅是不舒服。中ณ年人式的不舒服。比如咖啡喝多了……我，我喝的当然是烈酒，而且吐完喝，喝完吐，把胃壁洗得一层纸似的。
178๖路车经过我的家，鱼腩看到เ我的蓝色房间。我们喝水，有一瓶样子像矿泉水的汽水，我们聊天，他有一些理想，我有一些理想，我们交换理想，我们上床，柜里的杜蕾斯还没过期，我们从床上下来，我们又去坐178路车。
“我的小说你都看过。”
“我没有在海里做过，水性极差，如果我套着救生圈在海ร里，是不是很可笑啊！”“那也是可行的。不过你可以试着在浅水处。”
我向恐慌的人群不断地问着同一个问题：“你在时喜欢听什么音乐？”
那些我很用心但没有目的写的诗歌、随笔、小说，是和很多人一样，为ฦ自己้写的青春遗书。
我也深感歉疚和痛苦，
因为我本应该像恋爱一样跟他们在一起。
我很佩服自己的心理素质，
有个朋友说：
看你的专栏时，
总担心你某一天会自杀。
听她这样说时，
我想哭。
某种生活某种角色，
一旦开始就停不下来。
就像你进了黑社会，
你永远是黑社ุ会的人，
死了也是黑社会的鬼。
经常地感到处境的孤寂。
任何一个ฐ认识我的男人，
都不会爱上我。
如果我需要爱，
我要比常人付出上百倍上千倍的努力。
而我不能ม爱，
至少现在不能。
我得像杀手一样孤僻地生活。
一种没有同感的生活，
一种自己是自己全部支撑的生