那一年，像是专门为我而开，
车子空空荡荡的。
不用看我也知道﹐准时个á，随着公车摇摇晃晃地四处招摇。阳光热情得像，也是这样的艳阳天，我始终把视线锁，
车子近入市区。直到在一处滨海十站，红男绿女一群带上来一车子的聒噪喧哗，才打破我辖下领ๆ域的清明静谧。
我一个人占了双人卡座﹐那群蛮人中﹐有个ฐ神气的家伙看我座旁有空﹐大刺๐刺的﹐一屁股坐在我那袋心爱的书本上。我眼睛眨也没眨一下﹐没事人般﹐伸手从他屁股底下﹐把那ว袋书拉出来﹐看都没看对方一眼。我拎着一袋子的和天文杂志。在冷风的吹拂下。我懒懒舒适地躺眠着。那ว家伙﹐不晓得是迟钝过人﹐还是故意作弄﹐两腿伸得长长的﹐一副大刺๐刺的姿态﹐动也不动﹐嚣张得不得了。
我站起来﹐看着座旁的家伙﹐说声"对不起"﹐示意他挪出空间让我走出座位。
“嗨。他抬起头冲ຑ！你终于正眼看我一眼了。我叫傅自有﹐很高兴认识你。
他看穿我的狼狈﹐更为得意猖狂﹐慢条斯理地站起身﹐退到เ走道﹐然后看着稳檕露出一口阴深的白牙。”
我瞪着他﹐不相信他竟会如此张狂﹐一时间不知如何招架﹐神情由冷漠而木楞﹐狼狈地呆坐在座位。我从他身旁้穿过﹐清楚地听见他又重复一遍那一句放肆的词语﹐口气强横﹐充满了自信。
我下了车﹐站在站牌下﹐看着公车绝尘而去。去他的阳光底下无鲜事﹐鬼才高兴认识这种野蛮人！晒得一身古铜色的肌肤想证明什么？尤其那双眼﹐在霸气的浓眉衬托下﹐不仅锐利刺人﹐更且张炽着猖狂的气焰﹐令人联想到枭雄霸王之类的不愉快…-我讨厌自信太满的人﹐这种人﹐自我意识过甚﹐不会懂得别人的落拓和失意。
我叹口气﹐抬头看了天空一眼。去年秋天大病一场﹐苍白闲散了一年﹐养成我孤僻冷漠的性格。虽然准备夏天过后﹐重新开始西瓜皮的生涯﹐心里却极度的不平衡﹐自卑又闭塞。那ว梦餍般的一年啊…唉！生病不是我故意招惹的﹐难过痛苦却必须由我自己承受。在同年健康快乐่的友伴有各自应循的轨道﹐而我却只能对天无助的叹息。我永远忘不了那笔心般粗的针筒﹐插入我裸背抽取肺部积水时的那种痛楚…我大声哭﹐可是肺膜炎为ฦ什么要抽取肺部积水﹐至今我仍不明白。
后来承蒙上天厚爱﹐又染上了肺病﹐咳血成丝﹐十足的病态美人。然而医生并不因我红颜多愁﹐而对我有多一丝的怜悯﹐在他们眼里﹐我只是一具腐败﹑染了病菌的实验体。
那一年﹐造成我对天空无名的热爱﹐觉得无情的是人不是天。在繁星点点的夜里﹐我想象自己是天上星曲下凡﹐落入凡间为的是历劫与偿还﹐虽然黑星当道﹐但我相信﹐这宇宙终会还我一身的光华。