不过，我想有一个ฐ广阔的天地展自己，我不希望约束，我希望，我曾来就习惯了自由，我心里，每当我想起在他们面前，我到瑞典皇家学，我的ิ，我为了梦想已经到了这种地步，孤零零地一个人来到北京，我还能怕其它的吗？
我仰望长空呆，我在期望，我不能怪他们，我不是自私，我想更好。
我清楚地记得龙尚最疼我了，虽然我不知道余烟是不是比他更疼我，我总是乐่源浓笔重彩，但是对于龙尚！我清楚地记得，我在西安火车站的时候，我是多么不想要呀，他塞了我三百元&#x！我说过了，我不会接受他的钱，但他就那么固执，非得塞到我的手里，我还是接下了。
我是怪，一个偏痴狂，我是一个令人非常讨厌的家伙，可是我并不是故意让人难堪的，我觉得我有太多的事情要做，我恐怕我现在不做将来就没有时间了。
我说了，我现在还不是讨论上述问题的时候，就拿附近的一些事情吧,最近一位陌生的女孩闯入我的视野，她在卢旺达，比我的生活还惨，她期待和我做致密的朋友，不过我不敢确信她是不是再骗我，我已经习惯了这种欺骗方式，就算她说的太楚楚可怜，我也不会动情的。
你累吗？适合在工地上吗？有别的同事关系好吗？我想知道，你不要委屈自己，也不明白，你们为什么เ对我这么好。三年就快要过去了，我还想上学，不过为了生计和梦想我不得不千里迢迢的来到北京打拼了。我会为ฦ了我的追求和执着，坚持到底的。我总希望有一天，能成为世界文化名人，而且是前无古人，后无来者的。我的好胜心很强，今生不为世人留แ下杰出的贡献是不会罢休的。
今天真好，阳光暖柔柔的，像妈妈在耳边轻轻摩唦，我胸ถ中伸开一朵水莲花，那么清新，那么เ自然，我仰望长空，悠悠白云划过我的眼帘，接着是漫天飞舞的游丝，或许是柳絮，反正我看不清，只是凭感觉猜测。曲曲折折的小路两旁，柳树一排成行，我没看见早啼的黄鹂、百灵，但我听得很清晰是谁在清越地清唱？我不知道，也许我知道，我心中ณ早就注定了会有鸟儿欢迎我的来到。
我很不服气，摘下眼睛，悄无声息地走到一个叫杨全莹女孩的工作桌旁。我睁大着眼睛，出神地望着她电å脑上的画面，一句话不吭。她早就现我了，微笑着说：“你新า来的，看看我是怎么เ做的，你就按照我的方式去做就可以了。”
我没有说什么,从提包里掏出了个ฐ人简历,ไ很自然地递在杨郁老师手里
我松了口气，蹦跳了一会儿，我觉得身上暖和多了，脑袋也不晕动了，我打开了提包，掏出了昨天上午龙尚二哥送给我的口香糖。不知为什么เ，我嚼着嚼着差ๆ一点哭出声来。
我大概晚上二十点钟才回来，不过我在宿舍的楼下徘徊了一阵，还是没有上楼，又转头四处看夜市去了。
我走啊走，心情特别舒畅，眼睛里是花花绿绿的夜游的人影。我一边留察，一边浮想联翩，我想起了我的妈妈，我已经好久ื没有给她打电话了，我眼泪刷刷，找到了一家话吧，拨起了我好久没有打过的电话号码。
妈妈在家，她在看电视，很开心，我听她说后，心里放松了许多。我询问了一些关于她日常生活的琐事，妈妈总回答得有条不紊，是那么洋溢清甜笑靥，我再也没有什么顾ุ虑了，我爱我的妈妈，我说，我不在家的日子愿她好好保养。妈妈是疼爱我的，她知道我在北京不容易，规劝了我好长一段时间，我告诉她我会好好照顾自己，一切不用挂念，妈妈就放心了。
我们聊了许久，我感觉到宿舍快要熄灯了，就再见了妈妈、挂了电话，一路小跑到เ了宿舍。
幸好，他们还没有完全睡觉，我看了一会儿电视，已经是二十二点钟็了，就上了床，不知不觉地进入了梦乡。
四月六日星期日小雨转晴
不知为什么，我总想哭，我是个流浪的孩子，想念妈妈、想念同学。我不想长大，长大了忧心忡忡，我小的时候多么值得怀恋，我是回不到从前了，没有人的角落我掩面哭泣。我想回家、回学校和同学团聚，我不想就这么早工ื作，但是如果我回去的话，我恐怕我没有机会再在北京找到合适的工ื作了。我是要工作、还是要亲人和朋友，我不能决定，脑海里混沌。
都说我长大了，应该照顾自己，建立一个ฐ美满的家庭，可是我不想长大，我期望我永远是个孩子，虽然小的时候妈妈对我很严格，但目前情况下，我什么都不希望，只愿能回到亲人身旁。我想回家，我不敢向我的同事提及，我知道他们会笑话我，所以我默默地压在心头，大街小巷漫游禁不住热泪滚滚。
我是个ฐ爱哭的孩子，我今年才二十一岁，我根本还不算成人，我的父母、同学都很关心我，我曾来没有感觉到独立的意味。只是这段日子在北京，我身旁้没有人问寒问暖，我觉得好像失落了什么，我的世界灰暗了许多。
下午，我是说我读文学名著，不过，我还是看了电视剧、欣赏了影视图片。我不怕你们说我幼稚，我看了动画片《西游记》就大胆说出来，你笑尽管笑吧，反正我不会放在心头。如果你知道我的童年很可怜，