我刚上初中，等到来世了，我只能ม委屈自己，别受了冤枉，只是事事不如愿，写了《西方แ吹来，一时。我就是改不了，死性子，我是没有话说，我也一肚子有好多话不知从何开头。我就是那样自相矛盾。我曾来都是委屈自己，虽然我在西安的同学一再嘱托我要好好照ั料自己，我原。
我泪眼汪汪，良久说不出，凭他们怎么说，我只走我的，让他，走自己的路。我心头总是有种意念，我天生就是获取诺贝尔文学奖的材料，是因，它会垂青我，要不是我错投了胎，我十几年前就获取诺贝尔文学奖了。
在北京的日子就这么เ让人琢磨不透，我原以为不会长久，打算回西安，我现在回想起来还是错了，没有人舍得我离开，我还有自己้的梦想，不实现梦想，我是不会离开北京的。
我一路欣赏着窗外明丽春光，虽然我有点困倦，我还是强打精神，睁裂双眼拼命地把不属于我的东西往眼睛里装。
我不知道你整天是否累็，你喜欢你的工作吗？最近身边有没有生什么เ事？你还常常回学校吗？
我见到เ一路百花吐蕊、枝繁叶茂，橄榄ฒ色的鸟儿蓝天追嬉。我喜欢这个时节，不自主ว地唱起了我最近一直爱听的《做你的爱人》这支缠绵的歌曲。我不管别人是否留意，我只唱我的，我还自我陶醉。
甘于平淡（居里夫人）
写给三月的恋人（一）
人去了，那次我们去看樱花我终于笑了，我记得那是我在大一时期的第一次笑，我是很少笑的，我曾来都暗自落泪的，那次我真的笑了，迎着春风醉脸熏熏，我看到白云倒影在我的心坎了，啁啾的百灵鸟为我唱起欢乐歌了。
每天和繁重无聊的工作打交道，我不能有一些怨言，没有人愿意听我的倾诉，就算他是那么友好，我也不会轻易相信他人，这世上都是骗子，自私、卑鄙、无耻、叛徒构成了一道独特的风景线。
hiBabe
别的不说了，过几天我可能去“北京万壑松公司”，这家公司待遇、工资什么都好，所以我现在还没有签合同，如果“北京万壑松公司”要我，我可能过去，也可能不过去。
啊，舒爽啊，快活！我一蹦老高，我怕别人看见笑话，一步一步走的很认真，我是曾来不害怕别人的讥讽的，不过，在这种场合，我不会玷污和妈妈有亲切关系的“农村市场”的。
我圆睁着双眼，问一个ฐ瘦俏、矮个ฐ子的男ç孩：“你好呀！在干些什么？”
我打量着这个ฐ仅有四十平方米的工作室,ไ人不过,足足有八个,他们都在上班,工作地很仔细,就连我从他们身旁经过,也没有记得抬头忘我一眼我看了,他们做的是励志的书籍,而我对这一方面是非常熟悉的,我在今年大三的时候,还有前年大一的时候,已经几乎看完了陕西省图书馆有关这类方面的书籍，我相信,我有能力干好这一行的,即使我没有具体的经验,我就爱那ว么相信自己,我从来就是非常自信的。
我想了很多，开往环岛北站的758公交车已经来了，我没有上车，我还要清醒一下，我等到十分钟็以后，另一辆开往环岛北站的849公交车来到才上了车。
她不在乎健康，她说有钱什么เ就有了，当今这个ฐ社会就是金钱的社ุ会，要想有一席之地，必须有金钱，少了不行，少了就会遭受别人的歧视。即使你没有文化，就算是个流氓痞子，只要你有本事成了大款你就是别人崇拜的偶像。
我当时愣了，世界太现实了，有钱可以使鬼推磨，无钱寸步难行。我先前认为有理走遍天下，无理寸步难行，看来书上的不能ม信任，都是胡吹一起，骗我们小孩子。你不自私，他人无情，你终究会含冤死去。所以，为ฦ了金钱，他们可以舍弃健康、朋友、亲人如此等等。我想知道他们到底中ณ了邪没有，但世上所有的人都是一个ฐ模子，我只好默认了。我是否该投入他们的行列中去，我目前还没有决定，我不想变坏，但如若不那ว样，我不会活到明天。所以，到底我应该怎样，我不知道，心里乱哄哄，一个人办公室里无言。
四月二十日星期日小雨
都说经历了才懂得珍惜，怎么我经历了反倒麻木了?我能否在北京成才，谁知道呢，凭我怎么努力付出终究不会有好的效果。
这几天，郁郁寡欢，做起事情来无情无绪。
我是否该跳槽，我不能准确地断定哪个对我更好，如若那个更糟，这里得罪了老板，我非得离开北京不可。然而，我是铁心留下了，既然那么执著，为了梦想，我只好暂且按下乱ກ如麻的心扉，找准机会再攀高。
四月二十日星期日小雨
我冒着如酒春雨来到陶然亭公园，泪眼凄迷，浑身被淋得像个落汤鸡，我望着堆烟的杨柳说不尽往事不堪回。我一步一徘徊，愁苦至极，碧波荡漾的湖边独对着一树梨花惘然，我不晓得到了什么地方，我听别人说是小苏州芦花荡我就认作小苏州芦花荡了，可我并没有那个闲情逸致去欣赏周遭的景色，我已被眼前密织的如愁思的无边丝雨搅扰得意乱神迷。我哽噎着，在筠石苑举目眺望，打量四处无人声息，找