我埋着头，确认一下自己。时不时地抬头看看，一动也不动。我只能低低地将头垂下，我不敢抬头看็，继续走着。想象着死亡后的感觉，这时候。
我心里很难过，渴望自己已经死去了。我闭上眼睛，在口干舌燥的时候滋生我的懒惰。我倒在靠背上，我怕遇见什，即使有缘看到เ地上。我竟不，我感觉自己是真的死去了。
她们就那样坐着，薄暮渐渐。两个小时过去了。这样的黑暗中空气里充满了春的味道，暖和了很多。她们说话还没有结束。客厅里的灯亮起了&#x。大约凤娇被糖衣炮弹轰炸得舍不得离开了。女人见面总有很多话要说。
很晚，快午饭的时候四舅才回来，我站起身，给他烟。他笑着接过，却并不急着点燃。我们都像迎接客人一样迎接四舅回来。他回来后并没有陪客人，而是换了衣服进了厨房帮忙去了。凤娇当着大家的面夸她四舅多么勤快多么能干，又忙外面的工ื作，回来后还帮着做厨房里的事情。我笑笑。
可能是因为太激动，我很早就醒了。躺在床上给凤娇็了几条短信，一直没有回应，以为她正在酣梦。我打算不再继续打扰她，让她好好休息。我扛着腰在电脑前面奋战，打得正起劲的时候我听见了接收短信的声音。打开，是凤娇来的，其实她也早醒了。她告诉我她肚子有点不舒服，大概是昨天晚上同学聚会上喝多了几杯或者因为是火锅店的东西不太卫生。一直惭愧的是，我的酒量不好，后来他们罚我的几杯全是凤娇็帮忙挡的。我满怀抱歉和关切地打了一个电å话给她，她说现在没什么问题了，有可能是上火了。我安慰凤娇，骂了那ว些家伙几句：“明知道我酒量不好还灌我，这群王八蛋！下次好好教训他们……”
但是整个冬季对于一个惆怅客来说总是很漫长的。固然，这不单单是因为ฦ凤娇不在的缘故。当没有事情做的时候我会一个ฐ人蹬着自行车在街上晃悠，去我和凤娇曾共同去过的地方。寻找一些记忆，好让自己不那ว么容易受冻，觉得寂寞。有的时候下雨，有的时候会刮风，但我慢慢地习惯了，既ຂ然是冬天哪来那ว么多的晴明，更何况是成都。但我都一如既往，风雨无阻地寻找。
楼ä下的吵闹声渐渐地平息了。终于又安静下来。
凤娇็站在玻璃里面看着我，透过沾满灰尘的玻璃窗，我依旧ງ地看见她依旧ງ流泪不止。望着玻璃窗后的凤娇，我看见了自己在玻璃上的影子，没有找到我流的眼泪。
这时候房东太太皱巴๒巴的睡衣上面还留แ着一个脚印，从厕所里走出来，头蓬ศ乱，脸上还有一道巴掌的红印，眼睛红肿，有泪水的流过脂粉的痕迹。眼角有一道红色的伤。左边的脸蛋上也有一道深深的抓伤，脖ๆ子淤青。估计身上手臂上也不会因为肉多而免遭池鱼之ใ殃。我不再忍心看她的脸庞，还有她的眼睛。
朦胧的灯光照在墙上却并没有十分强烈的反射。从远处隐约地传来了火车路过的轰隆声，过后夜却更加宁静。
如果再有人问什么是爱情，我正言厉色，按捺住心情问道：你相信承诺吗？或者母亲和妻子同时掉进水中，你认为应该先救谁？
好不容易才盼到毕业，我们一起生活，直到我被通知她要离开我去北京，为自己้的前途，还有我们共同的未来。
那ว个偶然是因为凤娇表哥的出现。我知道这偶然背后酝酿着多少必然。因为ฦ他的出现，而且因为他在北京混得不错的偶然，所以我和凤娇的分开成了必然。他在北京开了一家豆子大的公司，还让凤娇过去帮忙，本来说好要我跟着凤娇一起去的，却不知道后来又变卦。当被再次告知凤娇要独身前往北京时，我终于明白这分明就是故意拆散我们。我曾尝试着说服她，让她不要去，却都没有用，她告诉我到北京是她的梦想。我放弃了努力。我不肯让凤娇为我做出牺牲，而放弃自己想要的梦想和自由。可能是因为我之前太惯她，才使她养成了有自己主ว见的习惯，不必顾ุ及我的感受。
时间总是要不停地流过，我时常在想，要是风停住了，飘零的树叶会不会就这样挂在半空中。要是时间停住了，是不是记忆就永远不会被淡忘。然而不管时间到底能ม不能够停下，思恋总会无止境，记忆也照ั样清晰。我总忘不了我们的分离。爱情里的分离总是要比伤痛来得更深刻๑。别离总让我刻骨铭心地记住：七年时间攒下的浓情总融化不了记忆中分别时那疼痛的一瞬间。
离开的前夜，我们都无法入睡，不能够用平常心等待没有凤娇的日子。我们谈了许多，从我们彼此的过去再到我们共同的将来。她说她要等攒够了钱在成都开一家饭馆，有客人的时候她就去炒菜，没有客人的时候我们就坐在凳子上看报纸，看书。我笑笑，“那时候你的头里，脸上，脖子上，手上身上都满是油臭，谁还会喜欢你啊？”她在我的腿上掐了我一把，却不疼痛。她继续，说每天都在我热吻温度的退去中爬出温馨的被窝。我再幸福的笑笑。她继续说道：“爬起床就看见两ä杯咖啡或者牛奶在卧室的玻璃圆桌上冒着腾腾的热气。起床为我们的女儿做好饭，再去喊她起床，吃早饭，上学。生活多么เ美好啊，那时候我就是一个贤妻良母了！”我笑出声来，我很好奇地构想她所谓的贤妻良母到底是怎么样的，而且我们的女儿会长什