小杨:更有可能我这样离群,也可能是习惯了。虽然稿费如期打入我的账户中,我不是愿意独处,只是大家各忙,
也许同事们早就,那也仅仅是个数字。并不能改,第一次出版社ุ出版我的文集之后,我还高兴了几天。到เ了第二本书出版之后,我竟然没有半点高兴的心情,这次的第三本就更不用说了,他们每个星期或者每个月都有,与抑郁有关,奇怪的事情还有,我常常想是不是钱再多一些我会高兴起来呢?也许,
直到我考研。仅仅是也许,打电话告诉他时,他才告诉我,读研第一年。他要结婚,我几乎每天都在咒骂他,问题是骂管什么用呢?大学里本来有好几个同学追求过我,可是我却偏偏选中个ฐ人渣,读研第一年也有人对于表示关心,可是我见到男ç生献殷勤就想起了他。所以我就像一个变态的人一样对待每一个接近我的男ç生。
你说,他说过,经得起考验的爱才是真爱,他渴望着不断付出而又经受着过岁月的洗礼、打磨,还他一个复活的爱。这样的谎言你也信以为真,因为ฦ他应该跟他的妻子说过这样的话,就好像在对你说,你才是他的真爱。人生本来就可以有许多次真爱,也可以有许多是假意,这个世上,如果相信这样的男人有真爱,那你就是在冒险,你可以不考虑自己全身心的投入最终会换来什么,但你不会没有意识到自己้会输的结局,你不想收手,因为ฦ他所做的一切在尽可能ม地让你不想收手或者无法收手,他拼命地征服你,目的只有一个——失去爱其他人的能力。
“我只能算半个心理医生,但没有执照啊。”
星期五的下午,杨媚居然打来电å话。她问我,周末是否有空,想跟我聊聊天。我毫不迟疑地答应她明天上午在表弟的茶叶店里,就是我们第一次见面的地方。那里面比较清静,也没人打扰。
“我到学校里找您,听老师们说,您可能在这里,我就来了。”她说着冲我笑笑。
虽然这些都是过去的事情,但是心头的阴影好像从来没有离到过我,直到有一天突然感到生活的无望。不是我想无望,而是身体与大脑แ一起在绝望。我整天头痛,身体软弱无力,什么事也不想做,睡不着,吃不下,连上街购物也提不起兴趣,因为我不想看到เ大街上行行色色的男人。当然我并不是对男人恨之入骨,而是我恨自己,怎就有了这么软弱的身体,怎就有了这么เ不争气的想法呢?想到เ这些,我也拿自己毫无办法。只能ม走一步说一步了。
在家的时候母亲对我是寸步不离,学校放学时,母亲还来接我,好在人多的时候我一次也没犯病,就是独自面对自己的时候,突然间暴发,身体里也说不定从哪个ฐ部位开始疼痛,然后就是好像是听到有人在对我说:“活着有什么意思呢?不如去吧,走了吧”。话音中我似乎ๆ看到เ我的导师,也看到了让我失恋的同学,他们都在木然地看着我。到后来就是有许多人在看着我,我于是想逃离,我叫喊,我随手扔东西,我跑到เ阳台上,看到เ空旷的楼与楼ä之间觉得我能ม飘在其中该多好啊,可是阳台上有许多铁ກ护栏,让我感到我是在监狱中了,于是我瘫到在阳台上……
这样的情况,有过好几次都是妈妈发现的,结婚前就有过两ä次,妈妈咨询过医生,说我可能得了抑郁๗症。我清醒的时候,坚持说自己没有病,只是觉得累。后来妈妈怕我出事,就把厨房的门也锁了。后来她就张罗着给我介绍对象,可能是她觉得结婚对这病的治疗帮助,或者说能ม冲淡我的忧郁与烦躁吧。
结婚前后的一段时间,我真的精神状态很好,可能是因为有了正式工作,我的丈夫对我又特别ี好,他是个ฐ把我捧在手心里的那种人。可是有一个问题让我头痛,那ว就是我们的性生活并不和谐,不知为什么我总是想起我的导师,总是拿我的丈夫与导师相比。我知道丈夫对我好,我每次好像在尽一种义แ务。我知道,我这样不好,可是有什么办法呢?
我有时想,我的导师就是个ฐ来过我身边的恶魔,他给予我的负面影响,远远超出我的预料。李老师,您说,这不是太奇怪了吗?
媚
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