第二天课间的时候，我之前心里有&。她这么漂亮的女子，也仅仅是就事论事了。其实，
不是她这样问我？杨媚打来电话。根本没想到她，还有这方面的原因，得天独厚的，被许多人宠着的。初见杨媚我也是这样的想法，并且为此不想送她新书。后来知道了她的情况，我还真想不到她有这，在我的想像中，美丽的女人总是自。
其实，我已๐经开始修行了。没有写，好多年。从那ว天认识你之ใ后，这十多天来，而且开始看，我一直在写。我觉得多少对我有点帮助。尽管我觉得励志书籍中的许多话，有想当然的成份，但只要可以让人精神振作，谎言也是有用的。
当然，不是不能不看，不听，不想，不尝试任何事，而是要勇敢地面对过往之事，不逃避，才能ม镇定起来，若总是想着自己在受苦，怎能轻松，只能把痛苦带在身上。
自从医生确诊我有抑郁症开始，我就看一些治疗抑郁的相关书籍，只可惜有些书太专业，我看不懂。有些书，只是说现象，好像与我的情况吻合的地方太少了，无法对照ั，也无法找到เ共鸣之处。也有的书有些地方偶尔有那ว么เ一点让我感到เ有所启发，但仅仅是一丝光亮，根本照不到我的心底，而我依然被黑暗笼罩着。
讲这个故事，我只想说明——性爱的力量是强大的！女人被雄性的力量征服是常有的事，一个ฐ女人一旦被性所征服，她就会动真情，性成为连接男女人的纽带是很正常的。不正常的是不同的男人有不同的性能力，如果说性关系是针ฤ和线把男女穿连在一起。那ว么有的男人这个针ฤ线也太坚实了，进入她的身体的同时，也进入了她的心。对她来说，他们的性生活就是一种很高超的艺术行为。比如有些人，性欲一旦发作起来真是什么เ也阻止不了的，不管他人的利益，更不讲公德，在公共场所做那ว些亲密动作，有的更像动物那样，两只狗在那ว里交配时，只知道在那ว里尽情享受，周围什么也视而不见，你用什么เ办法也别想把它们分开，除非它们自己愿意分开，这就是我们常说的难舍难分吧！
我研究生毕业后，一年多时间里就是幻想与导师的复合，并且多次去北京找他，我在信中只提到一次，实际上具体情况比我说得还让人伤心，他甚至给我介绍当别人的“二奶”，好像我就是个玩物。我想不通，人为什么会这么绝情呢？为什么我的感情在他的心目中几乎可以忽略不计？
曾经受过的伤，你觉得一辈子也忘不了，可是这一切都会过去的，现在不都过来了吗？曾经离开的人，你以为ฦ你一辈子也放不下，因为你想保留แ他的爱，却没想到保存下来的唯有恨，恨从来就是一件自我伤害的事，这个ฐ世界谁离开谁都可以活不下去，可是留恨于心只能让自己不得好活。
我常常问自己，怎么就抑郁了呢？大概是跟我的经历有关系，我从小身体瘦弱与同村的小孩子们玩总是挨打，村里与我同龄的孩子们，我谁也打不过，所以父母不允许我与他们玩，因为怕挨打，我也很自觉，总是自娱自乐่。有时候也远远地看看别的小朋友们玩，但只要我参加，总会被欺负。大概ฐ对于小孩子来说欺压弱者是件可以让人快乐的事吧。上小学后不招不惹也常常挨揍，后来父亲从城里调到当地中学当了校长，老师开始为我护短，挨揍的次数逐渐减少了。但在离开学校的时间里，我还是不敢与同学们玩。这都是很远的事了。记得有一位心理学家说过一句意味深长的话：“一个ฐ人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。”这句话的意思是：一个ฐ人成年以后在性格上的种种不足，大都可以在童年找到เ原因。他的童年经历，已经为他长大以后的心理发展埋下了一颗种子，决定了他的走向。
我想起，老师您说过的话，全身心的投入到เ感情中ณ不值得。不入投入到เ学习中，于是在后来读研的日子里，我整天泡在图书馆里，查阅资料é，写我的论文，暗暗发誓，一定要自强自力，可是每当夜深人静的时候，我还是不由人的自我折磨。我恨我的第一个男友，也恨我的导师，老师，你不知道，后来的那些日子里，失落的心，有多么孤独，多么痛苦。
你说，不知道该怎么办？我认为，这种事，时间越长，伤得越深，痛得越久。我相信，这个世界ศ上，总有一个ฐ人在某处等你，但绝对不是他。愿你理智些，清醒些。
“哦，那ว您，想不想看看，当年给我写的话？”