像是有太多不满，每天早ຉ睡早起。
走路，努力的试。淹没。
<，终于咆哮ç，我需要安静。需要自由的畅快的呼吸空气，给自己้一个交代。
不，我要出去。
只为了传说，只为了香格里拉
心动了
让哥哥去试，暗。不想就这，
可是我必须ี要决绝的走，不想再这样反复的擦鼻子了，阿门，给那些所，给我力量，赶紧ู痊愈，好好的，不觉中。快乐的，已经到เ了新华书店，外面虽然有阳光，但是那点罅隙怎能满足我的需要，冷。一头扎进图书馆，不想要再出来。
我觉得惰性或许是每个人骨子子最深处都有的东西吧,之所以还没有显露出来,是因为生活还不够昏沉
枫说它会改变这所有
抬有看窗外，有点点灯光，从教学楼ä了传来。安静，惶恐，在反复交替，只到写完最后一道题。走出来，不知道要去哪里，感觉通向门外的这条路像没有了尽头。
操场上，高大的梧桐也伴着天亮的晨曦，失去了颜色，变的干枯了。叶子全都哀怨的盯着天空，可怜的躺在地上，满满的一地黄色的尸体，都不忍心踩过去，它们是带着怨恨去的，它们还没有等来今年第一场雪的降临，就离开了，只能ม在另一个空间开始漫长的等待了，再等春暖花开。
那也是是四月的第一天。
和他们几个ฐ在铁路上走，不曾停歇。
我们试图要一直沿着它走下去。
我告诉他们我要离开，给他们祝福。
细想，才知道，那天是个ฐ愚蠢的节日，让人无奈。
没有人相信我是真的会离开。我黯然。
独自办完手续，收拾行李，晚上再次和他们告别ี。才终被相信。可悲的节日。
说好了不回头，看着他们在火车外面，满脸泪光，我决绝的和他们说再见，不再回头。
列车开始，这个ฐ待了两ä年的城市不停倒退，记忆终于模糊。
五月。
五月，不堪忍受离别和父母难过，带着最后一丝希望回来。
五月第一天，喜欢这个ฐ节日。因为不仅是全国劳动人民的，我在这天降临，我的生辰。
所以一直比较勤快，我每次总会吹下头，劳动节出生的人不爱劳动才怪。
引来一片哗然。
长假，再次去爬了那座爬了n多遍的山，没有变，什么เ都没有变。
只是山上的风比以往大了许多，天气不好的缘故。
眼看着五月又来，只希望一片艳阳，可以晒太阳。
六月。
那时候好象还是两ä个人。
和她我们一起租房子，每天下课，买菜做饭，为她，还要刷碗。
现在回头想想我出来都没有那ว般勤快，那般温柔。
每天都很充实。厨艺日渐看长，同学经常来小家里吃饭。
倒也热闹。
有朋友过生日，干脆在我家，掌勺做一桌子菜。
所有人都酣然大醉，总是不醉不归。
不只就一个ฐ六月几场买醉，几场争执。也不知道喝了多少酒，抽了多少烟。
想来，那个ฐ燥热的年代让人悲伤。
七月。
又到假期，不想回家。去找工ื作。
终在一家外语学校被聘外语老师，总算安定。
她也没有回家，说要陪我，我还是会按时给她做饭。
好朋友从天津来，带他找工作，他的学业早ຉ已荒废，想要一直留在这个城市，可以让我照ั应。
去应聘，全都要我，不要他，只能央着老板留แ下他，给他机会。
他一直没有耐心，放不下面子，每次都是作罢。
他每天都在家里玩游戏。不过他开始做饭，为我们三个ฐ。
她说你对朋友太好。我说既然认定了是朋友，又何必再弄层纸隔着。
总是吵架，为他。他搅乱了我们的生活。她说。
一直一直不能安静，我们无奈般出去。分手。她又来寻我原谅，心软再三。
朋友不想看我孤单，自己้回去，没有再来。如此反复和她。每次为小事她就提出分手。很多次。
她说要我给她个ฐ交代。我拿着刀在手腕上留下了永久的伤痛，看着血顺ิ着胳膊流到เ地上。我知道我在笑，我在笑，我是不是真的在笑，我怎么เ不痛，怎么เ一点都不痛。
我决绝的离开，现在看这道疤，总是黯然。
八月。
整月都在工ื作，工作。
不说话，下班一个人在家听歌。一个人说话。
许是自言自语，莫名奇妙。
就是莫名。
后面的不写了，写不下去。
就此让记忆停留แ在那年八月。以此纪念那ว些人，那ว些事。