我要承认在床上1้85也是个相当出色的情人，他有一段特别难。在他两年前&#x，但是特别舒适，所以很早就出来打工ื了。他家里挺苦的，他曾告诉，沙发电器虽然有些ฒ，但一看就知道是好东西，好象也是通过络，这个女人包了他。800่元一个月的房子他住了整整半年，所以我在他的家里看到他租的房子很小，里面的床是很低的那种，有个很小的弟。难到几乎快撑不下去了，这时碰巧认识了，很豪华，当初一定价值不菲。和他的小房子很不匹配，他的很多衣服。但我并没有因此而看低他，虽然我还从不曾遇到必须为ฦ了金钱而放弃自尊的情况，我记得他曾指着这些东西对我说。但我也清楚在生存的压力面前人很难有：“早晚有一天我会把这些全扔了。”尽管现在他早ຉ已๐离开了那女人，但我知道他介意。
有痛苦；其次处女是需要负责的，他既然不能负责也不能忠诚，还不如不碰。而且他追求x的快感，他很清楚有经验的熟ງ女更能让他满意，要处女做什么呢？他不会因为这个ฐ是处女就一直不厌倦的，到เ那时该怎么办呢？
后来我才知道他喜欢这样的恶作剧ຕ，就是我们很熟以后我给他打电话，他有时还会故意反问我“你是谁啊？”或“我们认识吗？”
如果我不打，也许我们之ใ间什么都不会发生，就象当时我如果没记下
我就反问他：“你有姿色吗？”
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但那天晚上我是不信的，我一直在嘲笑他，他给我讲他以前在上的艳遇我也当笑话来听。小铁哥哥是不相信感情只相信欲望的男人，他只对女人的身体感兴趣，而且在他眼中女人无所谓纯情，也都是假正经罢了。他说他曾经见过一个看上去很正经的女孩子，后来他们进了房间。我问：“怎么เ，你还敢强奸人家吗？”他就y笑着说：“是啊，我真的强奸她啊，只不过开始的时候是强奸，后来就变成通奸了。”
“不是你叫我给你打电话的吗？”
但是这样的恶作剧也很容易让人厌倦，所以我就慢慢对这个也失去了兴趣。那ว天晚上我进去了但只是挂着，给自己起了一个特别ี安静平凡的名字，我从不主动说话，那天我甚至都不理人，事实上我在上做别的事情，心g本就不在聊天室，就是这个ฐ时候，他出现了。
“没有不行。”
恋人
他这样评价我，我突然很伤心，我对他说：“你知道我经历过什么吗？”
我就把自己以前和陶之间的种种全讲给他听了。那晚我就象是无意中抓住了一个倾诉的机会一样说个不停，把我能我想起来的委屈说了个遍，说一会哭一会，哭一会说一会，完全忘了他其实是个ฐ陌生人，也忘了他是为什么来接近我，我心中只有压抑多时的悲伤，在这个时刻尽情的宣泄。
我大概说了差不多两个小时，这中间他几乎没有说话，只有呼吸的声音，但我知道他听的很认真。最后我终于觉得好象说完了，也哭累了，我停了下来，心里很空，但也很舒服，象大病后虚脱的感觉。我想他也很意外吧，没想到会遇到这样的场面。在说完的时候我觉得我以后再也不想和他通什么电å话了，我觉得我这样哭过一场以后就仿佛得到เ了什么也失去了什么，不再需要他这个说我不正经的男人出现在我的生活里了。那ว晚我是真的伤心，现在想起来我还怜悯那夜那么无助的自己。
对着一个陌生人在暗夜的电话里哭泣绝对不是个温暖的回忆。