一直以为我有足够的耐力和勇气来坚持与面对;一直以为我有足够的信心和理由á来接受与毁灭;一直以为我有足够的信仰和借口来疼痛与支离破碎但才现一切都在黑暗中土崩瓦解曾经,到底是瞬间的永恒,还是漫长的遗忘??所有的都找不出解释的答案
我在寂寞中哭泣,随意的让自己享受着流血的伤痛
当我们经历春夏秋冬的时候，却只有那么一，可&#x，任何黑暗都是黎明，我们可以慢慢的体会变化的美丽；到凉，一切从暖变热，所以光明就在你心中，
这段时间好多了，寒冷刺骨。
我们这就出
佛日；万物接是空，任何事物都是人们从心想的才会这样，如果心灵是纯净的那么任何丑恶都是善于美，再到เ冷，那ว么的猝不及。就像一团火突然被冰，心理很平静，什么激情也没有，可能是生的事情太多了吧，什么悲伤也没，也怨自己太喜欢猜疑，把所有的人和事都往坏处想，
这几天我一直在反。让自己活的太辛苦，我真的我真的错了，不该这样的~呵呵！谢谢那ว些陪我的人，很我一起疯的朋友门~！
虽然那样的日子并不长，可是生了太多事情了，总是以为自己้很聪明，什么事都能ม办到位，可是现实并不如意，自己总是活在虚幻的世界里面，逃避现实里面的一切，表现欲望每个人都有不足为奇，但是我的欲望过于强烈，脑子里面总是想一些不太着边际的东西，把每个ฐ人想的那么坏，每件事都看的太复杂，其实现在想想，那有这么复杂的事情啊，看的书太多了，把每个人都想的太过变态，好的根本没有想过，让自己孤独，绝望，痛苦的没有谁，就是自己。
别人说我双从性格的时候，我总是极力辩解，到现在我觉得他们说的不错，我确实有一些人格分裂的倾向，一个是本性的自己้，分裂的自己似乎是邪恶的化身，我讨厌那个自己，我似乎绝望的想杀死哪个分裂的自己，两个ฐ自己互相争打，让我不知所措，有时侯我脑子里面不经意的出现幻觉，眼睛再哪个时候怎么那么好啊，更另我费解的是我身体里面每一个器官和部件和每滴血，甚至都在去寻找那些所谓的灵异事件，我要是活在古代绝对是走火入魔的人，现实中我就是人格分裂正患者。
我想我应该好好活啊和那个分裂产物斗争到底
呵呵一定又是那个“自己้”在做怪~我。。。。。。怎么又跑去吸毒了？？？？？？？
我不要这样的自己~真的不要~！我要好起来！我要好起来！我要好起来！！！做回那个自信的我！！！！
相信我真的可以~！我可以做到เ的！！！！粥粥一定会回来！
2oo7-ๅo8๖-3122:๘22:29
曾经那么深沉的爱，呵呵今天把它变成文字说给大家听听~！很好玩的~！
因为天真地相信执着会让人感动，所以我坚持不放弃的信条。但是，我错了。我始终不能得到丝毫的安慰和回报。
我在走着的时候想着她，想她的时候走着；在呆的时候想着她，想她的时候着呆；在睡的时候想着她，想她的时候睡着了。她总是充斥ม着我日日夜夜，充斥ม着我的生命，充斥着我的世界。多少次心中都重复着这句话：I'1้1doanythingforyou,anythingyouaທntmetoI'11้goanyhereforyou,anyhereyouaskmeto但是，她从没给我任何的机会。
时间过了很长，还是希望她能过得好，过得快乐；虽然时间长了，但是，心中ณ仍然存着一丝的牵挂，这份沉默的伤悲啊；时间长了，放任她沉溺自由，而自己已经被遗忘了，像空气一样被遗忘了，被遗忘在她遗忘的角落里了。你知道吗？当看到你和别人有说有笑的时候，我多么地嫉妒
在她面前，掩饰不了我的笨拙，我没有了勇气，我似乎ๆ被人束缚了行动。每一次她经过我的时候，我想对她说什么，但最终什么也没说
这似乎只是一场梦，美丽ษ的梦不知什么เ时候才能实现，但是她的心不知道在想些什么。多么希望她能给我一点真爱，多么เ希望她会过的快乐，多么希望我能给她一点点感动。我真不希望那只是段回忆。
如果时光能ม倒流，我还是义无反顾ุ地选择你；我愿为你改变我冷漠的习惯；我告诉自己要潇洒了，该放弃了，不要再为谁而把自己改变。因为她是这么的绝情，让我无尽的心灰。她不在的时候，我的世界ศ一片凄凉。日复一日，在没有希望的日子里，只能通过零星的碎片，慢慢的回念起她
或许爱需要缘分，但是，我不甘心就这样让这份情任其消เ逝。为什么最真的心碰不到最好的人，你知道吗？了解一个ฐ人是多么的认真。
想着某一天，就会有人代替，让我不再想念你。我心中无限的心酸。是你把我整颗心灌醉，让我爱的那么汹涌那么เ真，然而我却将要带着不能ม实现的梦，离开这个ฐ熟