听到她描述的大学生活，可是慢慢听下去。没想到大学里的生活，其实我也想玩，书香满屋，我以为大学里的生活。我忍不住裂ฐ开嘴&，想让自己轻松一下。然而每次合上书本，我断ษ然做不到เ如此的潇洒和从容。我的脑子没有别人好使，所以常常要付出比别ี人更多的努力。更重要的是，我不想让自己失望。一定是，我便渐渐感觉到她述叙，
当然这只是大学生活的&#，走出教室，从前的往事便像放映片一样一幕幕浮上脑海，于是迅打消出。我便难受和愧疚起来，乖乖的回到教室看书。
所以，放纵的快乐。在大学里我，我只能远望。
日子一天天过去，学的知识是渐渐增长加厚了，而我的口袋却一天天瘪下去，打工存的那ว点钱，交了我一年的学费后，就所剩无几了。除了刚开始几个星期到食堂里打过饭，我几乎没有吃过米饭，每天吃方便面，吃得我满脸长豆子，一闻到那种廉价方便面的味道就反胃。
然而更上我难受的是同宿的同学们的目光。宿舍里八个人当中，只有我和另外一个ฐ皮肤黝黑的女孩是来自农村的，其它的都是城关的。而那ว个皮肤黑黑的女孩也吃得起米饭，在宿舍里只有我一个人吃廉价的方便面。每当我听到她们三个ฐ一群，五个一伙的在一起起讨论什么高级化妆品、漂亮衣服和零食时，我只能躲得远远的，窝在床上看书，装作没听见。然而她们的高分贝往往吵得我不能安心看书，我只能抱书而逃。
两个ฐ多月过去了，我的口袋里开始见底了，我便计划着一包方便面吃两顿ู，每次吃一半留一半。为ฦ了哄饱肚皮，每次我都冲很多水。加多了水的方便面很淡，几乎ๆ看不到油，每次捞了两筷，就只剩ທ下大半缸清清的汤了，而就这样的汤我也是一饮而尽。每次喝完，我都觉得肚子很饱。我从来不敢在同学们的面前用餐，我怕我狼吞虎咽的样子把她们吓坏。每次我都等她们吃好了，差不多出去玩或到教室里去了，我才饥肠漉漉的一个人溜回宿舍开始用饭。然而每次用完饭没多久ื便要跑厕所，跑了几次，我的肚子便又开始唱起了空城计。
没多久，在南方打工ื的小妹给我来信了，还有15o块钱的汇款单。妹妹说，她找到เ了一份好工作，现在是服装ณ厂的缝纫工ื，不再在餐馆里干活了。那是她的第一个月的工资，她给小弟寄了2๐oo，给我寄了15๓o。她们厂是按件计工钱的，她手笨，做得慢，只做了三百多……
拿着薄薄的信，我的眼泪落了下来。取出钱，我紧紧地攥在手里，迅跑到校外的一家小餐馆。我的肚子已๐多日没进一颗米饭，急需冲一冲太清淡的胃，既管我刚ธ吃过“饭”。
我吃了两大碗蛋炒饭，半斤ภ火腿。我什么都不想，吃得飞快，吃得大汗淋漓！吃完饭，付那七块钱时，心里狠狠地痛了一下。
走出饭店，我忽然感到เ头昏，胃里一阵翻滚，不知是心痛那ว7块钱，还是许久太过清淡的胃对米饭和肉荤早已๐排斥。没走一会，我便忍不住“哇”的一声吐了起来，翻天覆地中我仿佛看到小妹稚嫩的手被锐利的钢๐针ฤ冰冷的扎下去，血一粒粒的渗出来，触目惊心！我越越吐得狠，眼泪和鼻涕涂了一脸，喉咙里满是难忍的苦味。吐空了胃，我整个虚脱了一般，脚踮不到地，走路像在飘，我看见周围有很多银色的星星在飞。
有了这一百多块钱，我过了一段温饱的日子，偶尔我也会到食堂里打点饭吃。只是每次打饭到宿舍吃，总觉得宿舍的同学眼神怪怪的。想一想也正常，每次吃饭我都是等她们吃完，才一个人溜回来吃，我偶尔突然出现在她们面前，她们当然觉得出乎ๆ寻常了。好在她们极少问我。她们往往一打饭回来就大声的互相寻问：
“我打了xxx菜，某某，你打了xxx菜？”
然后就互相交换着碗里的菜吃。她们极少问我，因为ฦ我的碗里总是最便宜的青菜。偶尔她们也会将碗里作为相互攀比的菜挟到我的碗里。每当这时候我特别ี的难受，我很想将那ว菜丢掉，但是我忍住了。我总觉得她们挟给我的不是菜，而是她们作为炫耀的虚荣。也许她们不是刻意的，也许穷人的自卑总是最敏感的，每当我嚼着那些贵菜，总觉得是在嚼着自己破碎的自尊。
在班里,我是一个永远贴着墙根走的女生。陈旧甚至有些破旧ງ的衣服，营养不良而肌黄的脸，使我不能ม像其它正值妙龄少女一样自信、活泼，与其说是自卑，倒不如说是逃避，逃避那ว些锐利的目光戳到我吹弹即破的自尊上。好在我的功课都很优秀，我才不至于在同学面前抬不起头。
没多久ื，我申请了勤工ื俭学，获得一份扫教室的活。每天上完课，要扫几层楼十几个ฐ教室，每月9o块钱。虽然大学里有很多是不读书的，但还是有很多是爱学习的人，我所要清扫的自习室，就每天坐满了人。刚开始脸薄，拿着扫帚，脸涨得通红，愣是等到上自习的人走得一个ฐ也不剩了，才开始干活。
我拼命的扫，然而每次回到宿舍还是十一点多了，累得身体像散了架。后来脸皮厚了，