冥冥之中，踉跄地走过二里玉米地。捥起裤脚๐，电话迟迟才打通，我挎着包，列ต车徐徐，还是被一种神秘的事物，信号差得离&#x，门罗骑了辆电å动车。若是快递，大抵这里是到不了了，于是，我感觉我又被骗了——这荒唐的说话，伴着他已有很多年了。依照地址上说&#x，又爬了一座山，才看见门罗所谓&，戴一粉色“哈喽kt”小帽，手上还系着晚霜那年送他的“骷髅头”链子，“这鬼地方这么封闭。看上去怪诞至，他们难道不会因你这样的穿着评头论足？”他将我的包接过，用身子捆好，放在车的后，我才问他。他倒是没说什么，只是说路陡，不好走，让我注意些。我一路尾随他到了一个低档的宾馆，到了二层最里面的一处小房间，他才停下，摸到เ兜里拿出钥匙，开了门让我进去。待他存放好“电驴”，我也饮了杯茶，这才开始了真正的交谈。
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十九
我有种错觉，这样的人一定不是什么好男人；我很替堂姐感到难过，因为她是个好女人。我坐在沙上看早间新า闻，堂姐垂着湿漉漉的头挥动菜刀在厨房跺起了牛肉和莲藕；我又看了小侦探柯南，堂姐做了粥还有酱牛肉；我边吃，她在旁边陪着我；不时地拿起最近的报纸来看。女人就是这样的不专一，吃饭依旧如此。我刚ธ咬了一口鲜肉，只看到堂姐神色不对眼睛盯着一则新า闻一言不。我夺过报纸一看，两ä只手搓向大腿；整个神经都开始颤抖了；这绝对是个天大的噩耗，似乎，恐惧果真还是来了……
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八
一
“你当时难道没想过会有这么一天？你以为你真能做到天衣无缝么？”这是我对他对过最重的话，我以为能ม刺๐激到他阴暗的神经。
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“她怎么会知道这些？这个女人……牛翰，还有这个诗人。他们到เ底还知道什么？”门罗点了根烟，又匆忙地拿起了笔，在一张草纸上写写画画ฑ，可嘴里还不停絮叨着，“怎么办？我该杀了她的。可为什么我没下手？他会不会揭我？难道那ว个该死的诗人，他知道我，我的母亲，埋在地下的宝藏，所有这些事情的一切？我都做了些什么？怎么办，怎么办？我杀了那么เ多人，可我觉得我快要疯了！天啊，该死的财富，害了这么多人，我到底要怎么办？我要杀了……这女人，杀了这诗人。我要让这秘密和宝藏，永远地……消เ失！”我一直等着这一天，等他从那苍白的噩梦中ณ清醒过来，他终于开始怀疑了——怀疑一切，怀疑死，是否死，是解决仇恨的最好方式？是否死，足以令任何生命感到畏ั惧？是否死，可以改变相互对立的一方原本苦厄的命运？他大概明白，自己这次真的做错了，陷入可悲的极端而无力自拔了。
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人活着，大部ຖ分时候是浑浑噩噩的。我们无法选择活着，还是死去，是因为ฦ我们需要赢得或者失去一些原本的，可悲的所谓自由。于是乎，人只有在最原始的状态下，才会赢得一个最佳的自己้。我不得不说，我们需要一些冰冷的空间，即便是一个ฐ冰箱，一根冰棍也好。我们需要隐藏，就像蛇，或者某一类型的爬虫需要冬暖一样。可是，有时，你去看一朵花，一棵草，我会现，它有属于它的生存方式，你干预不得，也校队不得。我的窗台上正摆放着一颗，美其名曰“观音莲”，你若是无端地掐掉它一条支脉，亦没有多大关系。它不同于人类，没有那ว么多忧愁的情绪，不会哭，不会笑，它会死掉，不是因为水分的蒸而枯萎，而是因为支脉尽断而折损元气。人活着，也是有元气的。说出这样的话来，并不想让自己陷落于唯心主ว义的壕沟，而是纠正一种可怕的事实，一类不明真相的人。
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门罗喜欢隔着窗户，探看远处的风景，可是，偏偏有些人总是尝试着跳过视线所能触及到的那一部分，注目远端，于是，什么เ也看不到เ了，唯有无尽的想象，像一团不温不火的棉花团，含于口中，却丝毫咀嚼不出生活的辛酸。悲伤是留แ给生活在回忆城堡里的人的，无法逃避，是因为ฦ无法舍弃，它筑起了门罗精神世界的高楼ä大厦，一栋又一栋，一排又一排。悠长悠长的灯火，弥漫在萧散的夜空，思绪则ท停留在另一重生命的维度，不增不减，它太过顽皮，以至于谁也无法掌控，而往往当门罗感到困顿时，它即会跳跃着，跨入他的梦境，告诉你许多现实里总要经历但尚未经历的趣事。夜深人静，星光点点，无数人类的倒影，迷失在阑珊的湖水里，像极了一颗苹果树，一把摇椅，一波浩荡的青烟，一抹云彩的灰色。
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从没有见过冰山，亦未曾亲眼目睹火山。但我知道，每个人都愿意选一个生命的极端，而非中点。一日，梦见自己怀抱一块巨เ大的冰，身体很沉，因而不停地下坠，我以为ฦ地面的底部会是尽头，怎料é这终点，原是一张坚硬的河床。我就活生生地被注入那ว洁白的冰魄里，看上去，恰如一只扭动着身子的葫芦。听到一段悦耳的音乐，我便从梦里醒来，一时间，冰溶作了大个ฐ的枕头，对着镜子，不觉大吃一惊：眼睛浮肿，唇齿黑，中毒的迹象明显。可是，这必然不