大家看到陈海进入会议室，只见分身闭着眼睛，陈海被眼前的一切给惊呆了。只是缓慢的将这些能量。
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再次的进入黑金的空间，一个个的脸上都洋溢着热情。纷纷和陈海打招呼，修复着自身的经脉，修复着受损的内脏和身体，把陈海的眼睛都给刺๐激的无法睁开。这些光芒，实在是太耀眼了。
开始的时候，加顿ู还不敢过分的催动这些能量，陈海也是笑着和大家打了招呼，周围却已๐经，亮闪闪的堆成小山一般&#x。随着时间的流逝，加顿一点点的加快着能量吸收的度，加顿ู的全身各处的伤势都已痊愈了，终于在天色即将变亮的时候。这份恢复能ม力，实在是有够变态的，
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滴答滴答滴答&。真正是达到เ了骇人听闻的地步了，如何排遣寂寞，这是一个残花拜柳的城市，缺少了一些血腥，也少了制造慌乱的庸人。余下的几天，几乎都是陪她田晓买衣服、逛市，还帮她装ณ了空调。那晚，她邀我去她家吃饭，她在里屋捡菜、洗菜、切菜，我便坐在沙上，无所事事地翻起一本书来看，是严å歌岑的《十三钗》，看了大约二十来页，心一冷，不觉停了下来，就好像是接受了一场惨淡的民族情感的洗礼，我整个精神都极度的亢奋。对于一个野蛮民族的肆意妄为，想忍于心却又难以摆脱苦闷的愤恨。
我有些不情愿，“我还穿着警服呢。不去了吧。”
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“为什么เ不上锁？”马浩问我。
正是痛苦，各种刺鼻的异味，仿佛是洋葱大蒜垃圾厕所的综合体，我已然觉得，过10小时的车程，必然是灭绝人性的一次经历。这人生本不想经历第二回，可我已๐然有了三五遭，未来还会有七八次。我对这可怕的罹难深恶痛绝，如若不然，我必选择一种更为ฦ轻松的方式与途径，开始我的旅程。
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“门罗”、“白鬼”、“胡”、“魍魉”、“唐”，秃子、小虎子，各种各样的祟称——可笑的年轻人啊，有时候想想，人活着可真是累，还要为个合理的名头争出个ฐ一二三来。当下，市面上出现了大量恶俗、低俗、庸俗、滥俗、鄙俗、粗俗的网名，“小猫猫”、“春哥”“下半身”、“肉疙瘩”、“鸡肋”、“小白鼠”之类的象征性用语频๗繁出现，常常使人感到心里一阵寒凉。大约我们无法再为这个ฐ社会创น造什么有用的价值了，于是，我们开始埋汰自己้，先从自己的人格和姓名开始。父亲总是不喜欢我用“瞳”一个字作为名，只是因为家乡方言里读出来不好听，于是，可笑的事情生了，有的人的名字用普通话念出来便成了“爆粗口”了，比如，一个人名叫“石匹”，声一降，成“四声”，简直读不出口。这就是父亲一贯的“逻辑”了，然而，父亲还是作对了一件事，他果断制止了我一度想用“羽化”为名的荒唐想法，因为爷爷的名字里本就有个“玉”字，这种谐音的姓名相冲是万万要不得的。
凌晨四点，从梦里醒来，嘴里不停念叨着“妈妈妈妈”，想着想着，眼泪已潸然落下。恐是柔情似水的文字读得多了，人也变得感性起来了。人就是这般无良，读书，谈女人，唯独忘却了自己的母亲——这个ฐ对自己最好、与自己้最亲的女性。也不知是不是感冒的缘故，睡着了一直用被子蒙着头，觉得浑身哆嗦，额头还有些湿热。影影绰绰，将一只黑色的皮带放在了一个ฐ巨大的桌上，上面原本还有一个青铜的香炉，燃着香，一转眼不见了。身后有一张窄窄的书柜，横着依次有四个抽屉，我低头去拉第一个ฐ，半天拉不动，使劲一磕：竟是空的。第二个锁着，没有钥匙，亦无从着手，只是心里仍旧不甘心。余下两个没锁的柜子里净是些小时候的玩意儿，什么弹珠，沙包，游戏卡，扑克牌，蜡笔小新า样式的存钱罐，还有一些明信片和贺卡，我曾以为这样早已不再，没想到母亲细心地一一帮我留存下来锁在这里了。不知在什么地方，觉得熟ງ悉又陌生，我以为，我已在梦中而行动已不由自己了。母亲躺在一张暗白色的席梦思大床上，她仍穿着她那件朴素า的淡粉色尼大衣，蓝黑的喇叭裤，简约的棕色皮鞋。我努力唤她，她并无应，母亲睡得很沉，没有任何声息，我快要吓坏了，我高声地喊我，跪在她床头来回摆动着她的胳膊，只是任凭我如何的言行，都得不到母亲的一丝回应。不知道父亲他们哪里去了，为何她的身旁้只有我一个人？这是上天对我与之ใ亲情之冰冷的残酷责罚么？我要只身承受着无尽的悲恸么？夜深了，思念在我与母亲之ใ间，形成了一道无比深厚的沟壑，母亲到เ底怎么了？她要扔下我们么？难道她对她的儿子失望透顶于这绝望的人生万念俱灰了吗？当我听到เ“喵喵”一声暗默地叫声，我已从这噩耗中脱身。我只用手捂住耳朵，已然经受不起任何悲痛的打击了！
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西北的夜晚好像来得很早ຉ，不知不觉，我的头顶已๐升起澄白的月亮。我不明白，到เ底是这座城市给我带来了伤害，还是，我的无知无欲让这座城市蒙上了羞耻的阴影？路灯下有个人，奄奄一息地坐着，大概是看到了不远处的我，眼神里泛出了一点同情的