到底有什么好哭的？
金刚老大。
还要再两ä年吗，
东看看西看看，就算是最小的那ว个弟弟也比她大上一岁半。
其实这应该没有&#x？好象笨&#，她找到摆放文学丛书的区域，小声地念念有&#！
晚上十点，餐厅已经打烊，门口关起，林铁ກ之则是在里头拖地，总有半个小时打扫时间。在场每个ฐ人的年纪&#，你看他们也不鼓励同学ู，真是太没义แ气了：
一杯白开水和手制ๆmenu摆落眼前，没有催促忙碌，
拿了几本书在。服务生又退开，还有一本放在最高层。今天穿的是窄裙，踮脚伸手，不太方便，高度刚刚好构到，她便想用指尖将书本勾出来。
不再是唱名喊分的盛况，也没有人会少一分打一下，又或者没考好就全班罚站挨骂。依照ั各式各样教授的个ฐ人喜好，方法五花八门。
当然，认真向学的学生何其多，沧海之一粟何足挂齿？不过就算如此心理粉饰，还是谁也无法否认在升学制度之下变态出来这种可悲又可笑的现实。
她，讨厌他。
回到家之后，我换上另外一颗脑袋，自己้关在小小的房间里，打开计算机就只有稿子。
有时候朋友打电话来，我现我的语言能ม力好象退化了，有些词不达意，还会突然忘记简单的形容词。
写稿的时候，我几近自闭。
讨厌和喜欢也许只是一线之ใ隔。
在写这个ฐ故事的时候，我这么想着。
会这样写，也是因为自己的感受特别ี深刻๑。
话说从前从前从前有个笨蛋少女，很梦幻地在心里列出了男友的条件。长相最好普通，避免招蜂引蝶；他一定要温柔深情，又要老实体贴，还必须ี对自己้很好很好。但是当喜欢上的时候，她却现，对方แ根本与她要求完全相反，而且还是她最讨厌的那ว一种类型。
她真的很讨厌他，讨厌到เ不行。
但是，却又喜欢上他。
问题究竟出在哪里？她想破自己愚笨的脑แ袋。
虽然是讨厌，但是喜欢上了也没办法啊！她在心里大叫。
至少他是个专情的人，这一点对她来说最重要。她三言两语安慰自己้。
挣扎在喜欢与讨厌的分界ศ线，那是一种很有趣的状态。不会只有那个笨蛋少女才这样认为ฦ吧？
长大以后的她，想法又不一样了。她觉得喜欢一个人是不需要有条件和限制ๆ的，当喜欢上了，那就是喜欢……
六月底的时候，才刚ธ苟延残喘地写完《衣衣不舍》，项ำ姐就告诉我，还有个ฐ圣诞套书。
懒散到了极点的我，应该是没有可能一连接下这种重责大任。
但我答应了。原因有两个，一、两ä位主角的故事已经在我脑海ร里存在，原本就是要写，刚ธ好符合；二、距离交稿还有很长的一段时间。
这是两ä个很重要的原因。对我而言。
七月一整个ฐ月，我按照ั既定计画ฑ休息，但是脑แ子里却不停铺陈架构，厚厚的小笔记本被写掉三分之一本。
八月开始，我打开一个新档案，慢慢地开始写。
这一次，我不知道另外三个同伴是谁。不过还是说一句：我会尽量努力不要变成累赘……
老实说我的抗压性很低，很低很低，个性也很鸵鸟。
我习惯慢慢地写，慢慢地，让主角之间的感情自己产生。我会尽量让自己不要迟交拖累็大家，但是不到เ最后一刻๑，我也不会提早交稿。就算我月初写完，我也会到最晚的月底才交稿，加上构思，我又写了四个月。有时候真想感叹，真是岁月如梭啊。
朋友问过，能够写完就赶快写完，为什么เ我要拖拖拉拉的？
其实没有什么特别ี的原因，只是我希望自己้写出来的东西在成书之前，能ม够再改进，再改进，再改进，一个错字或一句话也好。就算以我浅薄的能ม力不可能到เ达完美的境界，但至少从我手中出去的时候，我会认为它已经没有地方再需要改进了。
虽然是这样讲，但通常交稿不到两个星期，我自己就会现里面一堆缺点，然后觉得自己写得好烂。没有关系，那ว我就记下来，下次不要再犯。
这算是我的一种执着，现在是这样，以后也是这样。
还没开始写的时候，男女主角就都已๐经有了雏形。初遇生的背景是在几年前，台北创低温四度还五度的那一年，不知道你们还记不记得，阳明山真的下了雪，我还因为看到新闻而冲上山玩，虽然那ว好象只是接近雪的一种结晶。
书里时间随着主角成长前进延伸，到现在。会一直充满炎热的感觉，是因为ฦ我想到有一年，直到过农历年前一个月我还在穿短袖，还有，我在写稿的这几个月天气实在非常地热。
在我写完第二章的时候，有个ฐ朋友跟我说：妳借笔记的那ว一段骂到我了。
我回答她：我也骂到เ我自己้了。
我想也有很多人有过这种经历吧，写起来真的很有趣。
另外一个ฐ朋友则笑我说：妳又写了讨人厌的主角。
其实我这次并没有故意要把女