我本是一个ฐ不相信命运的人。爱情是可遇，我感觉爱情大概也是一样的，他就有。其实，确实酝酿着你的辉煌和潦倒。可一切机遇和巧ู合。是他虚，他就可能是幻觉。这个时候，只能等，不能放弃。命运本来是一个ฐ很玄虚的东西，说有，决ຑ，当盼望，当看不到一丝希望的时候！
有不少人问我，这个ฐ世界上有没有真正的爱情？真的有，我告诉他们，我很有把握地让他们等候。其实在我心里也不知道爱情是一个什么玩意儿！是一个感情上和心理上都对对，爱情大概是一个一瞬间的神话！想和他一起拥有人类最宝贵的东西——孩子。
爱情对我却是没有耐心。我真的不知道我的爱人是什么样，我真的想看到我爱人的神秘面纱，我想迫不急待拥有那份纯真的爱。有时候，我想尽快的偷吃禁果。虽然我知道一切如烟雾一样迷茫，我虽然知道生活让你没有反抗的力气，那么我们只能ม等着被强奸，既然一切是不可改变的事实，不要哭泣，我们不如闭上眼睛来好好享受那种被强奸的感觉。真的要享受的话被强奸的感觉也是好的。生活是一种无奈的选择，像同志生活，就没有太多选择的机会。像出身和地位的选择，也像我们没有本事来选择父母一样。
在我面对重大灾难的时候，我会这样安慰自己。在我四面楚歌的时候，我让自己冷静，不要乱了手脚。因此，我在等待，等待一个人，一个属入我的那个人。等到一次机会。一次可以彻底改变自己的机会！
刚来南阳，我就面对了这样让人无法应付的局势。那个ฐ时候，我只能破罐子破摔做最坏的打算。这样我反而没有了紧张和劳累，我还是无聊的时候聊聊天，看看电影，听听流行歌曲。我喜欢听感伤的歌曲，王杰和台正宵的歌曲，真的使我迷恋。我感到他们的伤感是一种无可奈何的伤感。一种绝望的悲愤的泄。他们把歌词和自己的情感融合的很好，我现在对南阳的一切仍是很陌生，这里的一切仍是神秘。这个ฐ城市除了有点破落外。还有一种说不出的灵气。
有空的时候，我还是喜欢去白河边，我还是会时不时看见那ว个ฐ叫阿杰的黝黑皮肤的年轻男人。在忙碌着滑艇，有时候是他自己一个人尽力划着。有的时候，有一个ฐ很瘦的身材很好的女孩在陪他。
他们好象恩恩爱爱，很亲密的样子，真是让人羡慕。我每次看得眼圈红，想他们的幸福，又想想自己้的孤单，我很伤感。那个男ç人的身材真的很棒，高大宽厚健壮。高高的鼻梁，眼睛有些深，但给人一种很成熟ງ很有内涵的感觉。
有的时候，我会坏坏地想如果被他抱着的感觉该是什么样呢，是不是感觉很幸福呢？他会不会是同志呢？这个ฐ念头有的时候会在我脑际里停留แ一个片刻后，我马上就打消เ了。
那么一个有男人味道的男ç人，就是让我想一辈子，也不会认为他是同志的。这个男人的肌肤在夕阳的余辉下是那么健康。那样的迷人，估计岁数比我大4岁。可是我们是陌生人，我只能远远地看着他和他的女朋友在白河上划艇上幸福地挥着手，歌唱着。心想这个叫阿杰的男人能成为的我的男ç朋友，我死而无憾！不过那只是想想！
可是我依然孤独，我的寂寞仍然赶不走。在网上，我还是不断地和情霸聊天，他的名字有点特别。所以我就能记的很清楚。我对这个男人有许多的幻想，但是我没有去见他，我的网友，情霸，在网上遇见我，已经不怎么理会我了。我内心不禁有些失望，虽然我和他没有见过面。他曾经好几次约我，说他在什么宾馆等着我。让我去。然而，我没有去，一直没有去。后来他约了我几次，我一直没有按时去见他，我不知道这个男人到底是一个ฐ什么เ样的男人。但我感到我很对不住这个男人。
几次约我，我一直没出现，也难怪他不再理会我，生我的气。尽管我现在仍然摆脱不了内心的那份孤寂。可我现在还算是一个有点理智的人，我不想随便去见人。我知道一切一开头就没有了规律和约束。当一切泛滥成灾的时候，一切已经是无法救药了。无法收拾。后来生在我身上的一切也证实了我的预言！
我真的想找一个人对我好，在我孤单痛苦的时候陪我走走，给我拥抱，给我关心。在寂寞难耐的夜里，拥抱着我，不断进入我，弄痛我。可我不知道我该怎么เ去找一个这样的男人，我该到เ哪里去接触一个这样的人。我知道见一个网友，可能ม是一个无所谓的事情，见见也就是见见，有什么大不了的。
于是，我终于鼓起勇气去见这样一个神秘的人，我不知道脑แ子里把这样的一个ฐ人刻画ฑ塑造了多少遍。我想象着他的样子。我想象着他的面孔，他的气质。他的一切，他的身份，他的为ฦ人，他的形象。可是一直在心里如此神秘的人，我今天终于决定去见见这个人。我还是在我们学校门前喊了一辆出租车。
直奔建设中路的一家网吧，因为他说他在那个网吧里等我。我刚ธ来南阳对这里的一切都是那样的陌生，那样的不熟悉，什么路什么เ名，我可以说一无所知。我只得问别人，走了很大一段路也不知道那个是建