晚上的广州ะ市，迷离着眼๒，我。他在学校门，把这个城市装扮成了天堂的一样的美丽ษ。是很漂亮的，灯火辉煌ä。我没有说什么เ，也没有想什么就跑了出去。我从来也没有怀疑ທ过他。
两个ฐ周后，他打来了电话，他声音沙哑晦涩。他说他想见见我。璀璨的五色的灯光。
把他们，我相信他是一个有自制力。我只想再见见这个男人，我在这几天里，我很担心他，没有他的一。我知道他为我付出了很多。当我慌慌张张地从学校跑出来。他的几个虎朋狗友总是看见我坏坏的，
我不知道为ฦ什么เ，我感到เ有时候我不是一个自信的人。因为我能很客观地来评价自己。虽然我在南阳同志圈是相当活跃的人。我也先后接触过许多男人，清高的，低俗的，有地位的，卑鄙的无耻的。我认识的人也相当的多，可我感到同志圈是一个很虚幻的东西。也是一件很无聊的事情，是很让人无法忍受的绝望的。
这个时刻，在这样的环境里，我才有片刻的安静，我谁也不想看见。我的饭，都是让和我一起租房子的同学帮我带。我甚至几天不出去一次，我突然厌倦里世间的生活，我害怕了出名，我感到เ有点高处不胜寒的感觉。我更害怕别人用一些刻薄的话来评价和诽谤我。我害怕极了，我真的想逃离，我甚至对这个ฐ世界感到厌倦，我真的怕我会自杀，我真的怕我会走师院那个ฐ孩子的路。不过还好！每天都有阿杰的电å话！那是一种很有力量的安慰！
一个ฐ大男人主义的男生。在初ม中ณ的时候和西游记里的红孩儿很一样。那个时候，我一进班，看着一个班的陌生人。我第一眼就落在他的身上。他的确是一个很漂亮的男生。可后来，我也一直不敢和他说话。一见他就紧张，本想在他的面前表现很好。可很多事情却事与愿反。后来我从另一个同学家里偷来了他的一张照片，很崇拜地夹在我的书夹里。很爱惜的珍藏着。经常呆呆瞅着他呆，有时候看着他开始。
“我知道咱们会是有缘分的，你却和我总没有表达过的你情谊。可我知道你的深情厚谊。我早就知道你是爱我的。你一直默默地为ฦ我做一些事情，你一直默默的关心我，给我无微不至的关心。你怕我不是那样的人，你一直没有勇气告诉我你心理的东西。你的秘密永远放在心里，我不应该那样，我一直默默等你告诉我，你是喜欢我的。”我默默地听他说着，脸上露出了幸福的笑容！
他就会把脸紧紧靠近我的脸，开始疯狂地吻我，来回掴着我舌头。我们开始吸吮对方的舌头，忘乎ๆ所以的，像整个世界都消失了一样。我们的眼睛都是闭上的，尽情地享受着我们的快乐。有的时候他兴奋起来，会疯狂地咬着我舌头。痛得我挣扎着。我怀疑他有一种虐待倾向。
“红袖添香”和”青年文摘”等等大概30่多个中国知名的网站连载。
他此时不再有体面的人性，而是一种强烈的肉欲的冲动。一种男人本色的占有欲体现的那么清楚。想起他在公众面前的冠冕堂皇的样子。不禁有一种征服的胜利的喜悦。我闭上眼睛接受着这个男人的疯狂侵占，他早已经想把自己้托付给这个男人。可他万一遇见什么เ挫折，我会受不了的，没有想到今天一切展的那么让人难以自信。可是该来的还是来的，他们的还是碰在一块！
可我仍在外面不断地的偷情约会情人，我却不断ษ地找理由来编谎言，变着法儿欺骗他。他一切的都蒙在鼓里，我真的爱他，我爱他的要命，他是我的精神支柱了，没有了他的我的世界就要塌陷了。可我在他面前要文质彬彬，要文雅，不要太风骚，我不是我的的本来面目，我在床上也不能太贪婪，不然他会小看我，心里会把我为婊子。和他在一起的时候，我感到拘束！好不自在。我真的在乎他，我所以和他在一起的时候我放不开。我们的时候我感到不过瘾，他不能满足我的，我只能靠在外偷情才满足我生理的需要，我经常偷偷出去寻找男人。
在他跟前要小心翼翼地才好，不然他会脾气。这样的一个男人是一个脾ຆ气很坏的男人，当了几年的兵，身上道是多了几份冷酷，和郑重。当初喜欢他。大概是喜欢他的身上的冷酷和一些神秘的感觉。当神秘和冷漠消เ失的时候，他对我的吸引力也自然地消失了，我也不想多了解他什么，我就只知道他叫李军就好了，是不是真名字对我已经不重要了。
看着他对我那样关心，又对我愁的样子，我心里欢喜的很。又行了一半路，我们终于到เ了独山，一坐孤零零的山，屹立在那里。有些呆，有些孤独，像一位失去老伴的年长人。
但是我绝对对他没有其他的想法，我直到เ现在还是把他当弟弟看到。我喜欢的是成熟的男人，我虽很欣赏阳光清秀的小男生。但是我希望自己长成那样，但我在骨子里是喜欢和成熟男ç人亲热的。我对和我一样大的，甚至比我小的男生是没有那种感觉的。我们三个一起去了七一路小公园。那里有很多老人在休闲地娱乐่或者很多人聚在一起听戏。我不知道这里怎么会是一个同志聚点，可看不见一个年轻人，不时出现一个ฐ，还是灰头灰脸的老男人，让人没有什么เ，当然更不会产生什么เ想法了。
我让他躺下，我为他正盖被子。因为ฦ他穿的很薄，从窗外的风却很刺๐骨。我看着他的怀抱