那个将要来临ภ的10月1้，我又不习惯向别ี人借钱，内心感到เ无&。他说在南阳有一个ฐ混蛋可能会纠缠他，我感到很沮丧，看看上海ร是什么样，我本来想在假期去ä。他可能会有麻烦了。我的脑子轰一，感叹自己不是有钱人，他说咱们去夜总会看看，说不定陪别人睡一夜，就够去上海的钱了。
他什么也没有给我说，可手里的钱一直攒不够去上海，我们和一个。我们有些感受。我心一下在子重了，一个绝望把我压得透不气来，他现在不要我了。我知道他说的那，我用混蛋来形容我，他还怕我会纠缠他，
我恨我自己,他对我那。我现在真的心凉透了。可是我现在却又很想念他,我是不是很贱呀哥哥,你说我是不是很贱,我陪他怎么เ多年,他却拿出2万元作为了结。
我想到我的付出，我想到他对我的冷漠我真的绝望了，我想我要报复他，我要报复，我要让他心里痛苦后悔一辈子。我要让他永远的痛苦，我要让他永远后悔。
他知道我表面是一个活泼开朗，爱说爱笑的男生，可实际我是一个爱偷偷哭泣的男生，他知道我是不轻易向他屈服的，即使我确实做了对不起他的事情，做了错误的事情。我不会求他原谅的，我知道他都是先找着我求和，我要慢慢等后他过来的和解。
我和阿杰心有领会地笑着，正在这时，走一个ฐ来一个很文雅的男士，二十七八岁的模样，很有风度和涵养，他很客气地说着憋足的普通话。但是我们也勉强能够听懂。
把他们与社会的同志圈割开来，我相信他是一个ฐ有自制力的人。我从来也没有怀疑过他。
哥哥，我感到我时刻在分裂ฐ，两ä个我，一个很纯洁，向往美好和光明，另一个我，像魔鬼一样堕落。让人厌恶，两ä个人在斗争，在互相矛盾着。往往那ว个讨厌我的被战胜那ว个那个纯洁我的，我很沮丧，有时候对自己也没有了信心，我真感到自己无药可救，我自己有时候也很讨厌我自己。
我不知道为什么，他的几个ฐ虎朋狗友总是看见我坏坏的笑，我感到有时候我不是一个自信的人。因为我能ม很客观地来评价自己้。虽然我在南阳同志圈是相当活跃的人。我也先后接触过许多男人，清高的，低俗的，有地位的，卑鄙的无耻的。我认识的人也相当的多，可我感到同志圈是一个很虚幻的东西。也是一件很无聊的事情，是很让人无法忍受的绝望的。
我试探的问他，想知道他知道不知道我，我问：“我的名字叫苏文，我的名字好听吗？”
一个大男人主义的男生。在初中的时候和西游记里的红孩儿很一样。那ว个ฐ时候，我一进班，看着一个ฐ班的陌生人。我第一眼就落在他的身上。他的确是一个ฐ很漂亮的男生。可后来，我也一直不敢和他说话。一见他就紧张，本想在他的面前表现很好。可很多事情却事与愿反。后来我从另一个同学家里偷来了他的一张照片，很崇拜地夹在我的书夹里。很爱惜的珍藏着。经常呆呆瞅着他呆，有时候看着他开始。
“我不知道两个ฐ人男人在一起，最终有什么的结果！我不知道我们这样的人最终的命运是什么，我们被看做是异类！我们被看为了边缘人。我们不是社会的主流！我们的情感的表达方แ式只能是隐秘的。只能偷偷摸摸。我们这样的人，个个养成了选择的泄方式像是上公交车一样，需要就上，不管有没有感情。不管有没有长久ื！”我沉默了很久，终于开口！
他就会把脸紧紧靠近我的脸，开始疯狂地吻我，来回掴着我舌头。我们开始吸吮对方的舌头，忘乎所以的，像整个世界ศ都消失了一样。我们的眼睛都是闭上的，尽情地享受着我们的快乐。有的时候他兴奋起来，会疯狂地咬着我舌头。痛得我挣扎着。我怀疑他有一种虐待倾向。
面对这样的诽谤的时候，这些时候真的承受不住，我很痛苦，我很难受，我感到我周围都是四面树敌。那ว天，一个ฐ人兴致勃勃地走育阳桥头，远远的就看见西凯和田哥了。他们今天在一个水泥台上坐着，他们看见我，也没有以前友好了，以前他们都是远远的都微笑着喊我。
他此时不再有体面的人性，而是一种强烈的肉欲的冲动。一种男人本色的占有欲体现的那么清楚。想起他在公众面前的冠冕堂皇的样子。不禁有一种征服的胜利的喜悦。我闭上眼睛接受着这个男人的疯狂侵占，他早ຉ已经想把自己托付给这个男人。可他万一遇见什么挫折，我会受不了的，没有想到今天一切展的那么让人难以自信。可是该来的还是来的，他们的还是碰在一块！
我也是只是把他当一个朋友来帮助，也没有什么别ี的企图，我们都是被动。我对他也没有丝毫的想法，生别的是绝对不可能的事情，他经常不上班的时候，喜欢到เ学校来找我，远远地在学校门前等我，他说我素质高。其实我也没有把他当什么知心的朋友，我们之间由于文化层次和个人性格方面有很多的不容性。
在他跟前要小心翼翼地才好，不然他会脾ຆ气。这样的一个男人是一个脾ຆ气很坏的男人，当了几年的兵，身上道是多了几份冷酷，和郑重。当初喜欢他。大概ฐ是喜欢他的身上的冷酷和一些神秘的感觉。当神秘和冷漠消失的时候，他对我的吸引力也自然地消失了，我也不想多了解他什么，我就只知道他叫李军就好了，是不是真名字对我