但是请不要不停地用陌生的眼光打量我。我不想承认自己是这,我总觉得是那些逐。我还是欠,对于养护学校,心里就感觉很恐怖,
一想起养护学校。如果我说!是因为身体的问,只是不方便而已,而我呢?
y子和s子就像随扈一样和我形影不离,也帮了我许多忙。
我知道,
但是。
我,
耳朵听不到,那么这种说法是在逃避吧?
“我还想写小说……不过,没有什么社会阅历,对于缺乏社会经验。”
要是不得这种莫名其妙的怪病,现在的我早就可以谈恋爱,
(2)反射运动
为了比!找个自己梦寐以求的帅气男朋友,步行、上下台阶、触碰开关等动作,都要用十六厘米的照相机拍下来。
回程的车上,我问妈妈:“妈妈,名大(名古屋大学附属医院)是好医院吗?我的病能治好吗?这是我升高中后的第一个暑假耶,我还想做很多很多事,真希望住院的时间能越短越好。”
我恍然大悟。
老师听着,咧嘴笑了起来:“其实,那是用咬成须状的牙线写的,用的是最上等的墨和砚台哦!”
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他口中的o同学是因为那天她竟忘记了穿体育服。
我听从医生指示,闭上眼张开双臂,以中指自指,用单脚站立,躺在床上伸曲双腿,医生用小锤子轻敲我的膝盖……好不容易,木偶戏般的诊察终于结束了。
对着镜子观察下巴疼痛的伤口,我想大概是我的运动神经太迟钝了,所以倒下时双手才没有支撑住前方吧。
我的青春才刚刚开始!
新家盖好了!
明天要去养护学校面试。
既然早已下定决心——以后就绝不能再哭了。
我掩面祈祷着:无论如何,我也想将来成为伟大的人。
养护学校——给人一种灰暗的印象,难道就没有其它更好听点的称呼吗?
即使有“养护”的学校,但养护的社会可不存在……
面试时老师说:“这种程度的残疾,应该还可以在东高坚持一段时间……只要听课没有障碍,其他问题总是有办法解决的。养护学校的授课水平,相对于普通学校肯定是要差一些的。关于我所说的,真的不需要再慎重考虑一下吗?”
请不要再说这种话了!我不想再听到这种安慰的话了!
我暗自在心中呐喊着。
即使医院的山本医生前去和教育委员会交涉时,我的内心深处仍然还存有一丝希望。
结果他们的答复是:主要以校长的判断为主。
妈妈回答:“东高说不可能再收留亚也,她已经无法再继续待在这里了。我们最后会来到这里,也是经过一家人慎重讨论后才决定的,她本人也在心里面做了很长时间的考虑和准备。现在怀着希望重新开始,也是她本人的意愿。关于东高那边,我们已经不抱任何希望了。所以,还是请您将话题回到转学的事情上吧。”
说实话,原本我心里对于东高还有那么一点执着,然而听妈妈一字一句说完上述这些话,我的想法也不得不彻底改变了。现在,我们母女一心,只要妈妈还在努力支撑着我,我就一定要加油!神啊,我一定会听从妈*话,因为从妈*一举一动中,我感受到了深刻的母爱……磨练人类本性的时刻到了,勇往直前吧!
回家途中,我们顺路去了冈崎的惠美家。因为事先打过电话,所以阿姨早准备了丰盛的美食来款待我们。
吃饱饭后我就睡了,现在本来就不是念书的时候。
最后一次的期末考试,为了不后悔本想全力以赴的;然而,现在我需要思考的事情太多,即使强迫自己念书,注意力也无法集中。
教室装饰着宣木瓜的花朵,红色的花瓣真是漂亮,但为何会取名叫“木瓜”呢?……这好像不是考试中的我该想的问题。
素子老师说:“去养护学校或是留在东高?最后做出决定的可是你自己,因为这可是涉及到你今后的人生大事啊!”
可是老师啊……即使我想留在东高,你们也会说我现在的状况根本无法适应学校的生活,所以只能选择去养护学校吧。这本来就不是我能决定的事情,老师也只不过是在安慰我罢了。
我心里明澈地暗想着。
素子老师又说:
“第一,你一定要保持个人的清洁卫生。许多人都有偏见,认为残障人士很脏,为了避免被误解,你更应该严格要求自己;
第二,珍惜现在的朋友;
第三,让自己的打字技巧变得熟练;
第四,希望你别忘记东高。”
对于这些,我也有我自己的想法,但我不想对老师说出来。老师的话和我心里的想法,反复萦绕在我的心头。
我所面临的状况现在像是这样:我站在中间,而周围的人组成一个圆圈,嘴里一面说着“养护、养护……”一面逐渐缩小圆圈向我逼近。除了养护学校,我再也没有别的地方可以去了是吧?我知道即使还有其他的想法,也不过只是痴人说梦罢了。
终于,我下定决心不再犹豫——去养护学校!
自从决定了去养护学校后,不知不觉,几个月的时间眨眼就过去了。
虽然在感性方面我已经下定了决心,但理性上却总觉得还有一件事情没有整理,所以情绪始终无法平静。
我读了圣经后,从感情角度可以接受耶稣的圣言……但在理性思考这部分可就不一定了……
对不起,耶稣大人。我没有信仰,想让自己变成虔诚的基督教徒真是太难了。
是的,我应该要脚踏实地,冷静、理性地思考问题。