三等奖和二等奖都已经出来了,几乎所有的同事都围在云飞的周围,等待那两个激动人心的一等奖,听说是数码相机
而我,一直以为全世界的人都是傻子,以为只有云飞知道我的心事
我喜欢这样的时刻可以反锁上公司的大门静静地在他的办公室里呆上几分钟他的手提电脑阖着,他的桌上总是堆着各种各样的文件,不是很整齐,但也不凌乱
马上就是我的生日了,多么寂寞的一个生日!我已经三十岁了
我就这样出逃了
那天我在电话里问他:"你觉得这样的生活有意思吗?我们两个好像很久都没说过什么话了"
坐在公交车上,只要想起云飞,我的泪就会流下来,周围都是诧异的目光,但我怎么都控制不住自己,云飞,这一个名字,如此强烈地刺痛着我的心
我就这样被青拖着上了开往那个寂寞海岛的大巴,听说今年公司组织的是拓展训练,都是老大云飞一手联系的,神秘的很,因为除了他自己,没有人知道拓展些什么
其实这些日子我一直很有些愧疚觉得都是自己不好,因此也很想主动改善一下我们的关系,这样不咸不淡的维持实在不是我想要的生活
我也试图跟他谈过几次,每次谈话都无法继续,他总是认为我在无理取闹,说我对婚姻的要求过高
静下心来的时候我也反省过自己,是不是因为我自己的心情不好而迁怒于他?是不是我的耐心不够?是不是我的要求真的过高?
不是的,真的不是
现在来讲所有的一切都为时太晚,我只能说自己年轻时的那个决定太仓促了
和妞妞爸爸认识的时候,我刚刚二十三岁,大学里我谈过一次所谓的恋爱,那时刚分开
青黄不接的我,不愿意自己总是陷在莫名的伤悲里,妞妞爸爸就是在最合适的时候出现的人
认识二十多天的时候,他忽然说:”要不我们结婚吧!”
也没有太多的犹豫,就答应了从认识到结婚正好是半年的时间
我其实并不了解他,只是觉得他是一个各方面都很均衡的人,虽然很穷我也不介意
我不是个嫌贫爱富的人,结婚时他只有三千块钱,这在通货膨胀的九六年简直就是杯水车薪我告诉自己只有同甘共苦的婚姻才能长久,所以我很少为钱跟他有过争吵
随着时间的推移我才现自己很难跟他沟通,更不要说共鸣他的思维方式跟我,简直就是南辕北辙,因此他做什么事我都不能放心,除了他的工作,所有他做过的事我都要跟在后面检查一遍这让我觉得很累有很多事我觉得是那么幼稚可笑,可他就是要坚持去做
对于一个女人来说,没有崇拜的婚姻已经是不成功的了,如果再觉得跟自己一起生活的那个人幼稚,这样的打击简直就是致命的
现在来想是我判断上的失误,当初我不该把他的寡言当作成熟,更不该把他的沉默当作大度,这是个致命的错误
很多时候我懒得跟他理论,无论我说什么他都不认为是对的,他总是坚持自己的观点,而且是那么固执己见
多么希望我们能多一些交流,哪怕谈谈自己喜欢的书可是所有我喜欢的书他都没有读过,他根本是个不喜欢读书的人,所以有时我才觉得他是那么苍白,乏味
简直是无法沟通
钱钟书把婚姻分为三类,第一类的具体说法我忘记了,意思是两个人可以互相欣赏,互相愉悦;第二类是可忍,第三类是不可忍
虽然自己的婚姻距离我心中的目标还有很大的距离,这么多年来我还是认为是第二种,也不觉得有多么痛苦而且周围的绝大多数人的情况也好不到哪里
关键是我一直也没有见过一个让自己怦然心动的人,因此也无法想象最理想的人是什么样子
自从这件事生后,我才知道为什么人们要把这样的感觉比作"来电",为什么会如书中描写的那样,有那么多人不再理智,为之疯狂
私下里我也曾在心底里做过比较,我知道这样的比较是不公平的可是我总是在不自觉地做着比较最后的结果都是一样的,良好和优秀永远都无法相提并论,因为根本就是不同的档次这样的比较只会让自己更加痛苦我知道
我可以忍受生活种种的琐碎和平淡,却没有勇气去面对这个问题现在我情愿在周日独自带妞妞出去,也不愿跟他一起,简直不能忍受这样的貌合神离!
也曾无数次想象过云飞在家庭生活中的样子,应该跟平常不会大相径庭的
婚姻无非是把我们的生活更具体化人最根本的一些东西无论怎样缩小都不会改变这一点我深信不疑
我不能不承认云飞在精神上完全吸引着我,这种纯粹精神上的吸引比任何一种东西都让人难以抗拒就象中了魔一样,自己完全无法控制
有时我在心里问自己,是不是因为过于寂寞才喜欢云飞?或者是为了追名逐利?因为他毕竟是我的老板答案都是否定的
我不能那么不负责任地说,自己的选择是错误的,因为妞妞爸爸最大的优点就是在人品方面的无可挑剔
随着年龄的增长,人对自己的了解也越来越深入,才真正知道自己想要的是一个怎样的伴侣,而这时往往已经失去了选择的权力
认识云飞以后,我才知道,自己真正喜欢的是那种成熟的,能够给我的人生以指点的男人,虽然不怎么说话,但每说一句,都有四两拨千斤的力量
我喜欢他的包容,虽然绝大多数时候我看不懂他,就像在阳光下看海,总也看不懂海平静的表面下有多少的波涛汹涌,暗流涌动,但依然深深地迷恋
我知道自己永远都只能做云飞心海里那尾最不起眼的小鱼,我也知道纵使再多的迷恋也掀不起大海里的任何波澜,但我还是不由自主,身不由己