阿琦还是很生气他说我还是坚持原来的观点普遍适用的经验基本上是被证实了正确的至少在这件事情上不会有错误你自己看看你明明是一个那么理性智慧的人可是为什么每次你碰到感情的问题就像脑袋进水了一样？
阿然只是轻描淡写的说了？
尤其当我感觉到阿然的软弱时这种？
“没有去过外面都在云南最远也就是去过昆明？
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我们已经被命运的线连在一起了怎么可能独善其身？有些事情明明是不可为的你为什么要去做。感性得一塌糊涂完全脱离了理性。”
“不想”想都没想就说出口说出来才知道不是真心话可是还死鸭子嘴硬“是他说觉得两。我不能言而无信吧……”
我以为我已经做好了一切的准备只等着我在茫茫人海中第一眼就认出了他然。
那时候心里觉得多么的愤怒手机很破很不方便上网屏幕小小的速度慢得要命他的空间内容太多太杂看得我很辛苦几乎是看了一个通宵我才翻完了所有的内容。到了曙光初现的时候才沉沉的睡去。
这三个字像是温热烙铁一样突然在我心上烙了一下让心里砰的冒出了火花仿佛心跳都停了一拍我觉得那时候我的脸都红了。
澄澄从房间钻出来穿着一条丝质连衣的低胸睡裙褐色的大波浪卷发垂在胸前半掩半露的显得清凉性感胸前一条深沟若隐若现低头一看自己的哎……差距……澄澄问怎么样？决定去找他了没？你就让自己一次又一次的那么受伤害你不觉得你的。可是我能想象得到他抛弃自己熟悉的环境去到一个几百公里之外的陌生地方这该需要怎样的勇气。我也能想象得到当他找不到那个女孩的时候心里的焦虑和担忧我甚至能看见他发疯一样去找那个女孩的样子。
我哭着说“有时候我想……上天让我遇到你要我对你动心……一定是为了让我变得更好要让我在这段缘分中成长可是……我为什么要去面对这些为什么要去成长？我为什么不能像别人一样……根本就不让自己动心？房子在福田区经常出差空中飞人不在深圳的时间比在深。”
目前单身和朋友澄澄合租房房租3000每人负担1500。大致比例是21。也就是说平均每个月我有20天让澄澄同志独守空闺当然她属于玩艳遇的高手不像我这菜鸟第一次玩就歇菜想必平时她也不会太寂寞。……我问自己我会？
不应该惊奇吗？哪怕他显得和蔼可亲善良真诚？哪怕我对他动心喜爱？
我做不到的认识阿然这么久我依然没有办法给他全然的信任。
后来我偶尔会想想就算我真的能够信任一个朋友我会将类似的事情交托给他去做吗？除非我和他已经有很深的交情……那个人一定是很好很好的朋友或者甚至亲人我才会这样不怕麻烦他……
他怎么能做到这一点？
也许他真的简单？也许他太不简单？我太在乎所以我看不清楚。因为他的不坦诚我总忍不住的把他往坏里去想只有在看到他傻乎乎的样子的时候才会觉得这个家伙还真是朴实可爱例如他在北京坐地铁的时候。
降旗看完了之后我问阿然还想去哪里。他说随便晃晃吧。我就带他去了附近的世贸天街。阿然没有坐过地铁这次来北京是跟团的一路都是大巴。他见我的时候他们团是在水立方参观他是打车来见我的。他在地铁里很新奇的摸索。啊呀进个地铁还要安检啊啊呀原来地铁是可以自动售票的啊啊呀原来地铁的票是这样子的啊一张电话卡一样的啊呀地铁里咋这么多人啊人挤人就像一把筷子一样你们大城市啊就是人多生活在这样的地方会难受的吧啊呀地铁转线不用出站的啊
……
晕倒。这家伙简直就像是从外太空来的。看着他像个孩子一样的好奇我突然有些明白为什么我会为他感到心动。因为当他轻松自在的做他真实的自己的时候不顾虑不隐藏不歪曲的时候……那就是我所喜欢的我喜欢他面具下那个真实的样子。可是他的面具太多让我很多时候总是忍不住的怀疑我所感受到的那些到底是不是错觉？
直到今天依然如此。