看到这条短信心里突然一下就无比的难过。
秋秋听了。我能感觉得到他有开始躲着我了。我很希望自己洒脱豁达勇敢一点。阿然似乎特别不淡定特别害怕和我联系。我知道他一定会不好受的可是亲。差点又哭出来了。
“我总是感觉到自己心里不满足。但是我想了很久都没有想明白自己在渴求什么。之前我心里就有些想法但是也一直没有对你说我怕你知道了不高兴我想自己一个人放在心里自己难受就算了不要让你担心。”
但是在这个时候我突然觉得自己最后是要因为阿然而受伤的。我对他不信任对我自己也不信任。可是不管我怎么努力都停不下来了我没有退路了我只能眼睁睁的看着自己要一步一步去走向伤害。心里有时候特别特别的害怕虽然我知道这些伤害就算发生了在我生命里也是很宝贵很值得感谢的可是我真的太软弱了痛恨这样的自己。他要我想骂就骂他要我想打电话。秋秋说其实我相信他那时候没想那么。
阿然接着说“我们都是用心在对待这份。你每天都会给我发短信问我在做什么忙什么也会关心我也会告诉我你在做什么。可是对我来说那些交流好像并不能驱散我心里的那种沉重和失落。有种更深的需求没有得到满足让我内心里感到一种缺憾。我在乎的好像不是你在做什么或者碰到什么人不是你在。”
嗯好。
第一句话就是你的婚姻动了。今年三四月就会。他已经在路上了。
很是怀疑。哈哈。但不管怎样阿然是我接受治疗之后在我将心敞开之后能够坦然面对感情之后第一个让我动心闯进我心里的男孩子。
仿佛有一把小刀迅速的划过心脏的位置疼痛一闪即逝。
多少年来我一直在努力变成他的样子。最后却发现我所追寻的不过是一个光怪陆离的梦。
和他在聊天的时候他曾经提到过他有朋友曾经拿着花去丽江机场接人说是接朋友。阿然说不用问肯定是在丽江认识的女孩子。
然后我们就成了很好的姐妹。
阿然让我听小河淌水之前我曾经给阿然发过一条短信。我是这样说的
“一点不错”狐狸说。“对我来说你还只是一个小男孩就像其他千万个小男孩一样。我不需要你。你也同样用不着我。对你来说我也不过是一只狐狸和其他千万只狐狸一样。但是如果你驯服了我我们就互相不可缺少了。对我来说你就是世界上唯一的了；我对你来说也是世界上唯一的了。”
站在这里的我们
第三天上午阿然陪我去了玉龙雪山。我是当天下午七点的飞机回深圳。
我们去到丽江古城四方街后面的巷子。这个地方有着古城最漂亮的夜景木头房子在红色灯笼的映照下显得格外的宏伟。我们去的酒吧很大。分成几段小东的舞台在进门的位置他进门后和吧台的服务员聊了几句老板也出来了是个年轻的靓女随意扯了一会之后坐上了自己的位置开始唱歌。
“哎杜宇……”我手上拿着牌用手肘撞了撞坐在我左边的杜宇“你说我好不容易从深圳辗转来趟丽江竟然和你们一帮深圳过来的家伙打牌是不是有点暴殄天物亵渎了丽江这个好地方啊？”
那一日我闭目在经殿的香雾中蓦然听见你诵经的真言
出门后又去日坛公园我们开始拉人给我们照合照。嘿嘿。
“阿然我希望你能理解我的选择。”说这句话的时候我看着他的眼睛。
那个会在酒吧里对我说酒吧歌手说希望我就在身边的阿然；
感受到他孩子一样的开怀我心里也乐得很。我说“太谢谢你啦。你要小心不要淋雨啦要出来玩了千万别感冒了。”其实好多时候尤其在开怀的时候给阿然发短信时总是忍不住的在脑袋里蹦出三个字“亲爱的”那时候就会因为看见了自己那种把这三个字写入短信的冲动而感到心里一惊。哎哟这可危险了要千万小心
后来我偶尔会想想就算我真的能够信任一个朋友我会将类似的事情交托给他去做吗？除非我和他已经有很深的交情……那个人一定是很好很好的朋友或者甚至亲人我才会这样不怕麻烦他……
我们在北京见面了。但是不是以我所设想的方式。
我知道他的意思可是人生怎么可能不冒风险呢？想要得到最真挚深厚的爱怎么可以不敢承受失败的后果呢？谁能在开始一段感情的时候就坚定的说我们一定要结婚？
阿然反问那如果你见了我没有感觉了会转头就走吗？如果有感觉呢？你会义无反顾的往前走不回头吗？我说我会义无反顾的但是我不会转头就走。
可是他也看得见我一直在那么用心的去对待他我从未与自己内心里的阴暗和软弱妥协我一直在努力让我对他的爱即便还不够深也依然要清澈透明不含杂质。
我把阿然的事情告诉了父亲。
冷静下来了之后我觉得自己对阿然太过分了。他只是隐藏了一些属于他自己个人的过去和信息严格说来这属于隐私的范围他为什么不可以选择不让我知道呢？对于自己所在乎的事情怎么能那么容易的袒露在一个刚刚认识的朋友面前呢？虽然说谎并非一项优良品德但是我自己有时候也会不自觉的说假话的呀既然我自己做得不完美我怎么能要求他对我绝对诚实呢？