阿然说刚从北京回来的时候会有种错觉。平时如果我说要给他电话他忙的话他会告诉我忙。他平时不这样的。如果他不在乎如果他不。阿然也还没有做好。不知道她将我看。
心里突然觉得很愧疚作为秋秋十几二十年；可是我感觉得到他是在乎的啊我感觉得到我是在他心里的啊我们两；我知道他无法回答我这条短信。如果压力大到他不愿意面对的时候他就干脆不理我也不说好也不说不好。然后给他选择的权利的时候他就跑得比兔子还快例如这个晚上就是这样。
我既然不愿意阿然那么对我我又怎么能像阿然对我那样去对他？己所不欲勿施于人啊
但是他不让我感觉到。最难受的就是这一点。我还没有做好心理准备。他要是没有压力又想要聊天的话就会马上回复说好一会回家联系你。如果有压力内心纠结矛盾的话。他能让我怎么办呢？他能让我把他忘记了吗？
秋秋还说其实他挺喜？他能告诉我他不喜欢我了吗。你还在考虑自己是不是真的喜欢他是不是真的愿意和他一起往下走的时候他已经在考虑是不是可以承担得起和你结婚之后再失去你的后果了。
我对俞翔动心的时候我追求过他在他拒绝了之后我是退下来的我让自己安安分分的和他做了整整一年的朋友一句话都不提我对他的感情可是那种牵挂和纠结会因为你的理智安于做一个朋友就消失掉吗？
这些话都说出来告诉阿然心里就好过很。你怎么退而求其次你也掩盖不了你内心的渴望。跟阿然聊天总是让我感到很开怀。因为无论我有多大的压力多么害怕只要和他聊聊听他说几句话就会觉得愉快起来。
“最最重要的是我和你都还没有足够的勇气和力量去不顾一切的给出自己最真最深的感受和思绪。我感觉到我们的心都是在漂浮摇摆的。一方面似乎确实受到了一种吸引可是另外一方面又觉得这种感觉有点像是梦一样分不清是真实还是错觉。我好像总是在挣扎着想要看清楚我们的缘分虽然心里明明知道那样恰恰是不随缘的但是我阻止不了自己。这让我感到很痛苦。”
阿然话锋一转他说惟惟我很感谢你对我说这些。
然后他开始详细解说。他说“你谈过三个第一个你们个性不合总是不痛快第二个你喜欢但是不喜欢你第三个喜欢你但是你不喜欢。”
说了过去的那段故事就比较好解释为什么我对阿然那么多的不信任为什么特别忍受不了阿然的经常不小心脱口而出的小谎言为什么在和阿然的这段关系中那么没有自信害怕阿然不是真正的喜欢我。
此后的十几年里爸爸都在一直努力的努力的让我明白他依然为我感到骄傲他竭尽全力的弥补他所造成的伤害他竭尽所能的证明他依然爱我。他在我求学的时代在经济上给我所需要的一切支持然而我接收得到他给予的金钱却没有办法感受到他给予的关爱。从我看到他穿着睡衣站在别人的房里那个房里有个女人还有个女孩的那一瞬间开始我就没有办法再接纳他。无论他作出什么样的举动无论他说出什么样的话我感觉到的只是彻骨的寒冷。痛到骨髓里面的那种寒冷。
我点点头。
他说没有。
阿雯说惟惟你什么时候变成这样啦？不要这样子现在这个社会有手有脚没有走不下去的路人好、有上进心一切都不重要。
那时候正是在去客户那里开会的路上一路上的云彩漫天的铺开美丽与丽江完全不同的味道极想念他。
所以尽管狐狸知道他和小王子是一定要离别的可是他还是要小王子来驯服他。他要小王子来找他陪他聊天和他建立关系。
直到现在
但是和他之间仍然是有距离的。早就说过他不是一个轻易敞开心的人。他的心里仿佛有许多的东西一层一层的让他的心像是一口幽闭的水井让人无法看明白。他总是不经意的流露出淡淡的拒人于千里之外的冷漠对自己无意识的保护令他的亲切和热情蒙上了淡淡的迷雾当然那种冷漠并不能完全掩饰他天性的热情。一路上看到那么多亲和简单的丽江人对于阿然的这种复杂的个性特质我感到有些惊奇什么样的经历能够在他身上刻下如此的理性疏离同时又不湮没他的质朴和纯净……在丽江的那几天对他越发的好奇起来。
幸好他很快起身去买饮料回来的时候再坐下我们之间的距离便已经很合适了心里隐隐的开怀。因为想要和他建立起真正的关系成为真正的朋友不愿意去损伤我们之间真正的情谊虽然我们的友情还没有足够的时间变得深厚可是想要很好的珍惜他。或许正是因为这种心情所以上天觉得不需要让我经历真正的考验吧。
和杜宇这帮人不小心就混熟了。晚上和他们一起吃饭。饭后他们邀请我晚上一起泡吧嘿嘿我当时就拒绝了。他们不知道我心里的小秘密。晚上可是要留给阿然的。
那一年磕长头匍匐在山路不为觐见只为贴着你的温暖
照出来的相片显得可亲了。我个子不高大概头顶只到他的耳垂下方。他站在我的右边侧后方的位置伸出左手揽住我的左肩修长的手指搭在我肩胛骨的位置上搂得紧紧的我呢就很安静的让他搂着心里淡淡的开怀。他把头往左边侧几乎贴在我的脑袋上。我站在他的侧前方挡住了他小半边的身子仿佛就在他的羽翼之下有种被他捧在手上珍惜的感觉。
我目送阿然钻进车里绝尘而去心里不太好受。
那个觉得我美好善良坚强的阿然；
呃……甜言蜜语……最怕他来这招了。话说甜言蜜语女孩都喜欢这是没错的我心里也喜滋滋啊喜滋滋得瑟的很……但是一想到阿然的说谎前科以及他的职业特性心里就忍不住的嘀咕……于是就说“又来甜言蜜语你越界啦朋友”
也许他真的简单？也许他太不简单？我太在乎所以我看不清楚。因为他的不坦诚我总忍不住的把他往坏里去想只有在看到他傻乎乎的样子的时候才会觉得这个家伙还真是朴实可爱例如他在北京坐地铁的时候。
有时候我会觉得这个世界被设计得相当巧妙你想要得到的东西总是会被送到你的手中但却极少以你所想的方式。而很多安排丝丝入扣一环一环无可逃避。我老想起《功夫熊猫》里那只又老又丑又神秘最后还化成灰的老乌龟神情诡异的说的那句话“这世界……没有意外。”
但那不是我们。我们早已经不是孩子了。我们早就不敢像孩子一样的去爱。我不够坚强我害怕自己面对不了未来的困难所以我着急的要先看清楚它们解决它们或者要确信我可以解决它们然后我才敢迈开步子往前走。阿然比我更不坚强他只有在不知不觉的情况下才能迈开步子当他看到困难直接就喊停。即便我不逼着他他总有一天也会主动去看到那些困难的因为我们都理性爱思考我们头脑的力量太强大了我们在做一件事情之前一定要把后果翻来覆去的想。
很久以后当我回忆起这一幕我突然想起我曾经最喜欢的一句话一切残酷真相或美好幻相都应与它们交手过招不要害怕那个置于死地而后生的自己。
每当这时候我就会给自己很多的压力于是那时候就会特别思念他特别想要从他那里获得哪怕一点点的力量。这时候我就会想要他来安慰我理解我而他呢每当我因为我们的关系而陷入困顿和不快乐时他也会感受到压力这时候他往往选择沉默因为他不知道该说什么或做什么他也不愿意去面对。这时候我则会因为触摸不到他的心而陷入一种更大的痛苦里。
所以尽管从一开始我就知道父亲知道之后必然会反对可是我仍然选择去尊重父亲的选择。
阿然几乎在一收到短信的时候就打来了电话因为不是太方便我们只聊了几分钟。他说我先前给他的短信几乎让他以为我不会再联系他了他以为他会失去我这个朋友了。后来我发的短信让他有种失而复得的感觉。他说我会认真去思考的以后也会尽量真诚的。然后他说你的短信我存在手机里以后有空就拿出来看看谢谢你的提醒。
阿然的空间多数文章是转载的2009年6月之后空间就没有更新过。他写了几首情诗我忘记内容了只是记得读诗的时候能够感受到他对诗里的女子的深厚的爱。我之所以知道那是他写的是因为下面有一个女孩子的跟帖内容也忘记了只是能感觉到她就是那个人。那时候应该是2008年左右。
当时正在广州开会我们公司投资的企业筹备上市上市之前的安排需要我们去协助安排。
心里小小的抖抖抖抖翻开手机盖。阿然说“这周五我们单位组织去北京旅游会在北京呆几天可以见一面。不过担心你会不会太远了？”
哈哈这激将法原来也可以自己给自己用的啊短信发出去了心里一阵轻快但是也一阵惆怅。
可即使装傻可以让我们不遭受这么些痛苦我也依然只会选择已经走过的这一条路。我必然要在痛苦中等待下一个章节的华丽展开也或者等着这个休止符变成了一个永恒的句号……
阿然仿佛看出来了对我抚慰似的笑笑说你住在哪里？