但是现在我要开始关注怎么去理解这样的阿然怎么去接纳这样的阿然怎么去放下对他的要求怎么去更好的付出去给予爱去让他感到快乐。
既然我想要的是阿然和我贴心的交流我就要给彼此创。不行躲不掉了还是要打电话才行？我看着眼前这个简简单单的傻丫头她难道真的比我更能读懂阿然的心。看得心神不宁。
可是秋秋她从来不认真的。
阿然说我希望回到以前的状态……
我说什么错觉。还是我身在局中当局者迷。
三年前我可以伪装自己装作知足的样子自欺欺？我竟然迁怒于他啊真是个傻姑娘呢。
他只能自己默默的纠结吧。挣扎着要跳开我们之间缘分的牵扯回到自己的世界里。可是缘分的线将我们网罗在一起两个人都无法挣开啊
从来没有这么想过。也从来不敢想阿然会这样看我。我要多么用心才能从她默默的陪伴里探索到她的需要啊我没有那么强？我不能等待阿然去满足我？
可是我做不好我自己那不是我该承担的责任么。和俞翔的问题是在我开始勇敢面对的时候才出现了转机才清楚了缘分。
不小心用马甲发了65。不。晕。呵呵。
“我觉得如果我们先停下来不这么频繁的联系对你和对我以及对我们之间已经建立起来的感情是不是都会更好一些呢？”
我心里一颤仿佛有个角落又被深深触动了。我不愿意自己带着这种牵念去生活这让我自己不。阿然就是这样的总是有办法触到我内心最柔软的角落里阿然竟然对我说感谢啊如果我是阿然我会感谢对方说出这些的可是阿然竟然也会对我说感谢啊他竟然和我的想法是一样的啊他知道我需要怎样的用心和怎样的真诚要怎样去信任他要怎样去克服自己内心的软弱才能这样坦诚的说出自己的这些感受阿然竟然看得见他竟然明白我的心意他知道我只想要全心全意的去对他用全部的真心去对他啊
“他就要来了。你不用去找他他会来找你的。他事业不错会很有钱心地很好对你也很好。”
言归正传吧。
很长很长一段时间也许有四五年只要我和他说话超过3句我就一定会流泪我没有办法去爱他。在喜欢俞翔的那两年里我曾经独自梳理过这段经历一边回忆这些细节一边默默的在房间里流泪。那是我成年之后第一次触摸到我内心里那个留着短发的小女孩心疼的看着她一脸的稚气一脸的倔强和桀骜不驯一脸的泪水一脸的落寞孤独的陪伴着自己路灯下的朦胧的影子。那是我第一次在我的意识里与她相遇我想要抚慰她可是我不知道怎么做。我只能和她一起悲伤一起流泪。当我尽情的哭过一种久违的宁静和祥和慢慢的流入心田……那应该算是我为自己做的第一次治疗。因为那次之后对于父亲似乎能够就宽容关怀一些了有时候也还能对他说说心里话。
妈妈于是转身走了。我看着她的背影突然觉得自己变得很冷静。我不知道我进入那扇门之后我会怎么样但是我很清楚,我不是来求他的我不会求他不会开口要他回去更不可能跪下来求他。跪下？多么可笑而可耻的主意？我看不起妈妈的懦弱我的骨子里有种不顾一切的高傲。那种高傲即便到了今天依然深入我的骨髓。
但是挂掉电话之后我给阿然发了一条短信我说“说起艳遇什么话题心里有些酸楚我并不了解你是不是也曾经有过或正有艳遇但如果真有我宁愿你某一天告诉我真相虽然会很难接受但我不愿得到谎言我愿意去承受真实无论多难都不怕。但一想到你可能还和别的女人有什么超越朋友的关系就难过。我想我内心里对你还没有办法完全的信任。如果仅仅当你是朋友我跟本不会在乎。对不起我想探究的东西已经超越了朋友的界限了。你要原谅我。”
阿雯跟我说起她和她的丈夫。阿雯其实是东莞人。她的丈夫当时在深圳。她现在所在的那家公司就在东莞起家那时候她在东莞工作住在自己家里。她每个月的微薄工资几乎全部花在路费上每个月都没有一点钱攒下来。后来公司决定在深圳设立分公司于是将她派过去了再后来公司的总部搬到了深圳。再后来他们结婚生子。
阿然很快就回信了。他说我懂的就是那种痛并快乐着的感觉……
就是这样的。我知道我和阿然要离别可是我还是那么心甘情愿的让阿然陪在我的身边让自己对他浅浅的动心变成了一种真实的联系我心甘情愿的让自己被他驯服。
我们发现活着是如此真实美好
去丽江的路上我们聊起了杨二车娜姆。
阿然叫了三瓶啤酒百威的。因为我说想喝点啤酒。他自然并不知道这是我唯一觉得口感不错的啤酒。我极少主动找人喝酒除非我非常愿意信任这个朋友并且确实感受到与其相处的愉悦——这时候就是想要和阿然碰杯不仅仅庆祝我们的相遇还想要庆祝我的这份动心竟然真的结出了友谊之花。