又给阿然发了一些不太让他痛快的话。这是他让我感受到温暖的回应方式。
阿然没有回对于这类短信阿然从来不回只是到了晚上他主动发短信问候了我一声给我道声晚安。这才是真正的爱吧。谁不希望自己全心全意去对待的人也可以毫无保留的将自己珍而重之的放在心里呢？其实我只是突然觉得每次给阿然电话都要把心里的垃圾掏出来扔到他身上有点对不住他想要开开心。
阿然误会了我的意思以为我。
表白的时候如果先说讨厌再说。因为人是这样的被原本讨厌自己的人喜欢或者是被原本不认同自己的人承认自我价值我们会感到很高兴。
我说“阿然急性阑尾炎动了手术上周和他通电话的时候瞒着我。昨天晚上聊电话的时候最开始也不说的后来忍不住才告诉我了。我心里好郁闷啊。
阿然说“我不想你担心所以没告诉你。我父母我也没有告诉身边的朋友也没怎么说要不然他们都拎着大包小包来看我还是自己一个人呆着好……”
优优说做妈妈的在女儿要出嫁的时候会用心打扮女儿把她打扮的漂漂亮亮的嫁出去。
明明知道这。我已经慢慢接受了这种新的相处模式。
他说的我都记得我也以为我都理解但是听到澄澄这么细腻的描绘阿然的心情我才突然明白原来我。又变化及成长得到的喜悦才是最大的快感。所以说“我很久以前就”不如说“最近对你的好感越来越”。我对你说杜宇你心里难道畅快吗。
我对阿然说你跟我说那个？
然而在这种了悟里却毕竟不够透彻还是去执着的追逐一些东西可以恒常不变例如阿然对我的爱。
人其实不应该太关注未来活在当下才能活得轻松自在。
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挂掉电话已经快。道理谁都明白只是要做到太难。看到阿然已经发了短信给我了。他剪完头发回家了。
我说知道啊。我想要最初的那种感觉。
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第三天我找了个借口给他发短信问他怀表还好用吗？准时吗？
以前有个中医说我肺虚。林黛玉就是肺虚所以才那么多愁善感那么爱哭。所以看来想要不哭我得好好养好我肺才行。老这么哭迟早要把阿然吓跑的。
心里对阿然有那么浓烈的不忍伤害的情义啊好希望他快快乐乐的不要因为我难过不要因为我受伤。但是在北京的时候我真的不接纳他的啊。我不愿意和他共处一室我挑剔他说谎自夸不坦诚……我还连他的外表一并挑剔了我挑剔他不够帅不够精神不够有气度……
阿然还说如果你哪天真的来了丽江那时候我一定会想你是为了我来丽江的你在这里一个朋友都没有我不对你好谁对你好？我要对你负责任的。任何一个负责任的男人一定都会这样想的。但是我怕我承担不起这样的责任。所以如果有一天你说你要来丽江了也许我就会对你说惟惟你先不要来吧。
阿然说旅途上人是最美的风景。
阿然说我感觉到了但是我怕自己也哭所以就没做任何反应。
“那是个美人”老先生最后说美人两字说得特别重“美”字还拖了长音“人”字念得倒是轻轻的怕我听不懂似的加了一句“美人”
我是发自内心的欣赏这个男人认为这是个值得一交的朋友。所以他约我出来聚一下的时候我就欣然答应了。一起的还有丹香还有另一个去过丽江的男孩。
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换好鞋我抬头看见了一个小女孩。那个女孩梳着马尾头眼睛大大的很漂亮。心里刺痛了一下。
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和阿雯聊过之后享受着这样的夜色和音乐我的内心无比的空灵和安静。
¬kahillgian