我心里有些惊诧我不知道为什么我会突然这么难过
前些日子看最喜欢的《泰戈尔诗集》里面那句深深震撼我的话这些天一直在我们的脑袋里盘旋
其实他不够爱我这只是一个客观事实而且只是一个合理的事实我们毕竟才认识三个月毕竟我们还两地分离毕竟我只是一场艳遇一般的邂逅我们要培养起真正的感情来绝不容易也绝不是一朝一夕的事情。一副要挂电话的架势？
没聊两句阿然就说那你早点休息吧？为什么他碰到困难的时候宁愿一个人担着也不告？
挂掉电话之后心里特别的沮丧。怎么会那么想要看清楚阿然心里到底在。我不是因为害怕自己。好像个性和你有点像。他什么都自己放心里。这个软弱的阿然努力的想要变得强大我怎么能不支持他呢？
过去两个月来的交流中谈到心里话的时候阿然有时候就会说我们不可能的我对我自己没有信心我觉得有些很客观很现实的东西我们不可能克服的……
我说“不担心都快好了。生气。。。怎么会不断的想要去证明自己值得阿然去喜爱呢？
然而阿然自己。
不知道他突然。觉得别人要是去关心啊探望啊他还觉得不舒坦不如一个人安静的疗伤。还要我这两天别理他怕我太担心他操心他了他自己好了再联系我。
我说阿然。这是什么逻辑啊？
我说“很希望你愿意陪着我一起去面对我内心的恐惧让我不害怕失去你。让我感觉到了就算哪天你爱上了另一个姑娘和她幸福的生活在一起我还是不会失去你。
如果我心里有了别的人我一定告诉他。”
第三招表达喜欢的时候说“越来越。可是他却未必告诉我。因为他不相信我可以接纳真相可以面对属于我的挫折~他害怕伤害我~~~呜呜~~~伤心~~~人们为什么总是喜欢以自己的主观判断强加于人以自己的方式对别人好而不愿意去理解别人满足别人真正的需要呢？哎……无奈啊再哭~~~
我太明白世事无常的道理我也明白人心多么思变。纳兰容若不是说么“等闲变却故人心”。
阿然有点无奈他说“惟惟你看这就是你和我的不同了。你总是想着要做什么我就会想慢慢的就会回去了。”
阿然说这话的时候声音很柔软心也很柔软迷得我晕头转向。
因为很久很久以前我就已经将一句话刻在心里这句话现在已经流淌在我的血液里成为我生命里的一部分
那你知道你想要什么吗？
你曾经说我对自己的定位不清晰其实那是很清晰的呀。那就是珍惜我们的缘分朋友也好其他也好好好走好每一步过好每一天就好如果我们能够彼此敞开心来交流能够彼此信任彼此理解能够做彼此的镜子让对方在镜子里发现最好的自己两个人一起成长对我来说就是足够了的。
第二天没理我。我也不理他。
修表的费用还没有给我。因为之前他问我要过一次银行卡说给我转账我一忙起来就忘记了。
说着说着我突然难过起来了。如果我和他真的只是愿意做朋友他既然喜欢我比我还多那他肯定会受伤的。他知道了之后一定会把伤口埋在心里自己一个人默默的承受的。他就是那样的人什么痛苦都自己承担的。啊呀那他该多难过啊
阿然说。好。
我说在出差去广州的路上。接下来几天行程是这样安排的。今天到广州明天广州飞宁波。后天宁波飞西安。然后从西安飞回深圳。顺便可以见见一个在宁波的十年不见的朋友还有西安的一个同学。
后来我发短信问他其实你说要我自私一点的时候我流眼泪了你知道吗？
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杜宇在丽江的时候其实玩得很热闹。他输了很多钱输给了我和丹香但是他一直都很愉快骑行拉市海的时候他也很热闹相片里跳得最高的人似乎总是他笑得最像是个孩子的似乎也是他。
爸爸盯着我看。而我在看见他的第一秒钟里咽喉就梗塞了嗓子完全被堵住。
我蹲下来换鞋看到鞋架上有双男式的皮鞋应该是爸爸的。
在车上我们瞎聊了一会那时候好像是聊起我妹妹的事情。我有个亲妹我喜欢叫她小胖刚上大学还没满二十呢就谈恋爱了对象是她认识多年的一个高中同学。我心里有些为她担忧怕她太年轻不懂得如何去爱怕她受伤害。
我透过帐篷顶上的透明塑料膜看见了漫天的繁星。我拿出手机播放那首《好梦在丽江》。
当他的翅翼围卷你们的时候屈服于他虽然那藏在羽翮中间的剑刃许会伤毁你们。
然后就开始了彼此的牵挂、思念和联系。每天阿然都会给我短信我也会给他回。
双手合十展开你的双臂
阿然说他小的时候家里很穷的很多孩子都没有机会读书十多年前他走出泸沽湖考入中专那也是很轰动村里的事情。现在不一样了很多孩子有机会到城里去读书还可以考大学可以到外面去接触更广阔的世界这是好事情。不管外面的人怎么看待旅游对传统的破坏但是阿然认为变化是很自然的事情这是不可阻挡也不需要阻挡的顺其自然就好。
我以前并没有太关注藏传佛教只是阿然提起了他的信仰于是我突然想起在很多年前一个朋友曾经带我参加过一次深圳的佛友聚会。
其一就是我对他说阿然其实我觉得我的生活还需要发生一些变化。我不是说觉得不满足我很感谢我现在的生活所赋予我的一切。我的工作让我走南闯北结识了很多的朋友见识了很多事情但是我现在的生活和我想要的生活还并不完全一样。所以我知道我需要发生一些变化。