最后老妈说“你没找到对象之前不要来找我。”
阿然说“你说什么是放下什么是没放下。”
阿然叹气“这就说上来了你又要寻根问底。
一个多月来我多么着急的去迎接缘分恋人还是朋。你还真不一定带出来给我看呢。”
我说“我鉴定什么啊你自己喜欢就可以了。”
阿然说“我到时候牵着一个女孩子的手？我多么想要看清楚啊而你呢又多么抗拒缘。但是我那么软弱我还能再。到今天我都不相信你的生日真的是你告诉我的日子。因为既然在属相上可以骗我在生日上再骗骗我又有什么奇怪的呢？既然你能在小事上骗我在大事上骗我又有什么奇怪的呢？
回眸之间
而我对你的爱这么软弱成就不了你不能让你更强大反而增添了你的痛苦与烦恼让你产生了抗拒之心这是我的责任。我没有做好你的朋友。等你牵着一个女孩子的手时她就是你最想要保护的人了？”
认识你以来我听到过你太多的谎言。重要的或者不重要的很多？如果我不能再等待而忍不住的逼着你告诉我你内心的想法逼着你掏出心来对我那时候你会怎么样呢？会怪我呢？
我说“是啊？还是会悄悄的欢。我觉得你也比以前更敞开心一些更随缘一些。你对我的信任多了很多也更能敞开心了说谎也说得越来越少了。有没？我呢？没有以前那么纠结了吧？能让你更自在了吧？”
“我哪有不想承认啊？”我说“就是没有嘛。不就是照相的时候搂了一下肩膀然后你搂着我走了几步路嘛。那个算是抱了？你自己还说遗憾没有抱我一下的。你居然忘记了啊？那时候就只是牵了一下下小手的嘛。”
我笑得不行。我才不相信那两个藏族姑娘的普通话说得和他模仿给我听的一样烂呢。他要不是用普通话和人家对话那就真是逗弄人家小姑娘了呢。
阿然停了停继续说“我们这边的女孩子和你们那边的就很不一样。没有那么多想法也不会去纠结什么。简单得很。这边的男人大男人主义很重的不受女人管。你们那边的女孩子是受不了的。我们喜欢几个朋友约着出去玩有时候一起吃饭喝酒聊天喝醉了可能就在朋友家睡了第二天才回家。外面的女人受不了的吧？”
我点开最近访客看到了阿然登陆的时间是在前一天。也就是我与阿然聊天的那个晚上。他登陆的时间是晚上十点半。我给他电话的时间是晚上一点半。
我永远也不愿意伤害你。但是我心甘情愿的被我对你的感情所伤。但愿你也如此。我的朋友
阿然说“是啊。心里很谢谢你的你让我明白了很多东西。”
最后和阿然聊起了我内心最在意的一些话。
瞎说的成分居多吧。
想起阿然说的那边男人每天做的七件事情——琴棋书画烟酒茶。想象一下那种大男人主义文化熏陶下的男人杨越就是那种环境下熏陶出来的人。对于我这样的女人来说要调和这种矛盾那可真是要费劲得很。可是阿然是吗？他是吗？
然而阿然并没有在电话中告诉我任何关于他看过我的信件的想法。我不知道他读我这些心里话的时候是怎样的感受？他是不是能理解我内心的这些想法是会被感动还是会觉得是一种负担。我无从判断。
319第三封信
315关于这个晚上
我说“阿然我知道我对你的感情和你对我的感情并不是很平衡。我很需要你我对你的需要比你对我的需要可能更多一些。你说你希望我在我自己的世界里追求属于我自己的幸福。但是你有没有想过我要怎么样才能实现你的愿望？”
阿然很happy的说“这回你说对了”不用想一定是两个时尚大方漂亮迷人的可以迷得男人眼睛转不开的靓女了适合欣赏但是拿来做老婆估计难伺候。
我会怎么样呢？脑海中仿佛浮现出了一幅画面清晨阿然推开门站在了我的面前的时候我会对他说什么呢？我安静了一下听见自己的心声。
这两天你不联系我我给你短信你也不回我说心里话你也不搭理。只要你随便说点什么我就会获得力量但是你就是不愿意给我。我心里很沮丧你明明可以让我更快乐你却不。
不管有多少人说他不值得我喜欢有多少人说他不在乎我不喜欢我只有我的内心深处是知道他对我有多么容忍和接纳。
我说“阿然我说这些不是要求你什么但是我希望你能理解我。我需要在情感上实现一种平衡这种平衡能让我真正的平和下来也能让缘分清楚。我需要你的帮助。如果你看到了我们的缘分你一定要帮助我明白帮助我看清楚。我会很感谢你的。好吗？”
可是我感觉到那个放松下来自由自在的阿然在我面前放下自己的保护罩放下顾虑与担忧的真实的他有那么一种孩子气的天真可爱。当初在丽江的时候就感觉到了。在北京也感觉到了。那时候他拿着相机一个劲的让我看他拍的漂亮照片对我得意洋洋的说起他怎么选角度怎么拍到了一个美景。还记得他相机里一两张丽江傍晚的景色。天空被橘红色的云一层一层的铺满云层下是灰色的小屋也是一层一层的。整张图片的画面显现出一种奔放而恬静的美丽。
我说“你回来的时候我肯定会问你去了哪里去做了些什么在哪里过夜。”
我问“那你看明白了吗？”
但是如果他全心全意的顺从他内心的渴望去生活他就必须舍弃二三十年来这个社会传统所施加于他的许多根深蒂固的东西。
我说“如果我对你有足够的信任我会相信你也会尊重你。但是你夜里不回来我心里也许会难过的吧我也会把我的心情告诉你。”
阿然说“那两个姑娘问我哪里的。我就说‘我是大理过来找朋友玩的。’”
而且我后悔不后悔跟他有个屁关系啊我想要表达的意思是我不可能像从前那样为了保护自己所谓的未来而逼着自己去放下对他的牵挂和喜欢。我只能顺着缘分往下走走到我自己看清楚了不困惑了不犹豫了不执著了。我不可能再逼着自己去放弃什么。
想起母亲的话。
阿然来短信了。在凌晨一点半的时候。在我发出短信十五分钟之后。