“过去了的就让他过去吧。我刚来这儿：看别人是怎么，以后呢，无论作什么都要学着点，“人出门在外。”他最后总，你有什么事，就打我这个电话联，但我都忍下去了。现在你在这儿，遇上了我，应该是比较幸运的，可以少受些不必要的苦。一切都，遇到的麻烦，说起来都有一箩筐。”他给了我个电话号码。
对于这些,我的心情与以前一样，资本是那么的高高在。只是感觉到无能为力，它主宰着人间的阴晴祸福，人们的喜怒哀乐。是一只人人见了都懒得踢一下，而我呢,只是一个简单的打工崽。我的生活，是完全沉默着的；无论我怎样声，在这个世界上，也不会有半个人，想着来搭理我一下。于是,在所有的时光里，我就只能选择不停的沉默,使自己不停克制的心灵获得暂时的脱
开始想找份工作。没有事情可作，在这外面就扯淡个球—很难混下去的。只是来到这里，心里感到有点悲伤。工作一个月，满打满算，顶多得一千多工资。可你的房租，吃饭，就消耗了个大头。假如你再添置几件新衣，买上几双新鞋，使人看起来精神些，那你的所得，就所剩无几了。更糟糕的是，你千万不能得病，得了病的话，你哪来钱给自己医治；如果出了大岔子的话，你连家都难得回的。说实话，我倒很羡慕那些本地人，他们光房租，有时每个月都能收获好几千，啧啧，即使一辈子不干活，这也够他们生活，够他们无忧无愁下去了。哎，这就是差距，你不得不承认。我想着，就算你够努力奋斗下去，也需等待时日，需付出比这里的人更多的辛劳和汗水，才可能得到一些你所想望的东西。
难道，以后的所有路子，就是这样的经过吗？大学生的命运，就如别人所说的，成了无钱，无房，无户的三无群体吗？曾经，大家一窝蜂的挤上了这坐独木桥，以为通过这坐桥，可以通向一条稍微好点的生活境遇。但现实得出了与我们的预期恰恰相反的结论：即读书使你白白浪费了获取技能的大好时光。你走到社会里，比那些作普工的人们，更没有特长之处。你肩不能挑，手不能提，又不能找一份坐在办公室里稍微轻松的工作，因此你将更加没有出息，更加容易遭到别人的白眼。
不变的是风尘满面的心灵,在这个世间作着长途的跋涉,却仍是空荡荡的无一来人从来就没有人问起我,从来也没有人知道我,在这漫无目标的求索中到底为何;从来也没有人曾记起我,在这个无望的人间,曾付出过多少的努力,承载了多少哀愁的记忆他们依然微笑着流连于这个世间,他们依然以为我只是众多生活着的过客只是她们不曾知道的,是我已经把她们的所有,包括心灵，都给烙进了自己的灵魂深处,自己再也不能把一瞬间的美好给忘怀
只见现在这两个人，男方站在原告席上，女方气鼓鼓的立在被告席上。男方此时涨红了脸，仿佛已经孤注一掷，有不达目的誓不罢休的气概；而女方呢，你用心仔细看，就会看见她胸脯一起一伏的，颤抖得厉害，她的心跳在加，一点儿都不能平静，她感到自己的心在滴血。她万没有想到这个忘恩负义的男人，竟这么绝情。想当初，他对自己山盟海誓，说是一辈子不变心，那时自己是多么陶醉；可现在，才几年的功夫，就忘了当年的恩情了；一日夫妻百日恩啊，他难道这点都不懂？良心是不是被狗给叼走了------呜呜，她的心里真有种想哭的冲动。
现在,不用说,乐乐,你能弄懂我的心情这段时间我心情糟透了,但这全缘于对她的恋恋不舍在经历了苦恋的这次人事之后，我还能对谁情有独钟呢，我还能再次保持清澈的情意?自己从小到大,还没有承受过如此大的打击，这仿佛如万箭穿心，把自己的心肝肺脏全部给来了个一锅端。我对你倾诉,不知是基于什么目的，到底是想把它忘记,从新开始自己的生活，还是再次陷入进去，自己鼓捣着那一份悲情，这我现在全不知道。我只知道在我这样向你说出，这样把心思对你敞开之后，自己的心能好过一些。
在这样的社会里,一切都来得如此艰辛,也来得如此的使心灵感到痛楚当你想努力的去追寻某种理想性的东西,却并不见得有什么好的结局在把你等待;当你放弃了差强人意的机会的时候,也许好的时机已经从你的眼前溜走。当你再回往事，感觉自己如此悔悟，一切几乎就可能已经到完全崩溃的边缘于是,大多数时候，你不可避免的，仅仅是在这个混沌的生活里作无谓的挣扎，都只是为生活中看不清楚的盲点而自以为是的存在
以前偶尔在西夜湖上溜达如今,我不知不觉又到了它的十里长堤上这儿奇化异木,人流攘攘,一片欣欣向荣的景象如果是在读书时,由于无忧无虑,我会万分欣喜的喜欢上这里。小桥流水人家，点缀在城市周围庄子的宁静，现代与古典的结合，完美的生活佳居，就是这里的一切而现在,在我失业万分愁闷的时刻，到了这样的佳处，又能有什么新的想法呢?纵使风情万种，资质惊人的苏小小再世；佳韵叠成，飘逸自然的白居易复生,都难以化解我现在的忧愁，更何况在这样一处现代的都市里，他她们所流传下来的古风,只仅仅是一个个历史的陈迹，并不能把痛苦的心灵，从一直失落的状态中解救出来。
而我以前一直苦苦寻找的浪漫,所想的才子佳人,或者那唐寅点秋香的传闻,也只能象这湖面的一**碧水,在风波不兴的时候变得死死的,不再那样撩动人心了它们，心灵里保留的这些灵动的东西，在严酷生活环境的逼迫下，已经停滞不前了。天地世间,那一份天长地久，海枯石烂，问世间情为何物，只与一部分人有关；而经过了生存着的人，心早已经麻木，一切都变得无关重要
如果想一下，当我们这些人,一个个的行走在大街上,象一片片摇摆的树叶,随时都有可能飘落下来的时候,乐乐,你说,还有什么是人生的理想,还有什么值得人真正的把它去怀念?我们,或者就是他们的空壳,一个个被**折磨得失去了人形之后,还在不断的失望中希望着,而后又不断的失望，你说这还有什么人生价值可言？
美丽的时刻实在太短，无助的时候一直漫长当我还在西夜湖上想入非非,肚子已经闹起革命来了我知道,它不象我这样意志坚强,它一直就象猪栏里饿得慌的猪崽一样，当实在承受不了我罢工带给它生活上的艰辛的时候，就开始咕噜噜的叫了起来；当它饿得更慌的时候，就不再象以前一样,还看看我的脸色行事现在,我的直觉是:它已经咕噜得越来越厉害了，几乎是大声的对着我游行示威起来，声音震天动地。
我赶紧从几个游山玩水的洋人身边走过。我知道自己将要去哪里,好几次了，我都要去那个地方暂时给自己枯乏的胃来充饥我不管不顾，仿佛忘记了这个世界的存在，一直往前方走。在一条大道的拐角处,一张凳子,一个三轮车,以及流动整天的商贩,那里有几个虚张声势的馒头,正静静的等着我它们象年老色衰的**，等着我这个嫖客一般的嘴巴,把它们一口吞没
这就是这几天来一直的生活状态我常常一个人,漫无目标的,在四处行走或者为找工作,或者为自己无尽的空虚。在心灵的注脚里，我看到那些人,都来得匆匆,一下子的又消失在一个个街区的拐角处。我的意识仿佛模糊，仿佛整个世界的存在都与自己无关。我只是静静的一个人,流落在这钢筋水泥墙的戈壁之上我仿佛偶尔的看看周围,又想想自己的生活,突然的一声笑,感觉整个世界都已经沉沦下去，不再与自己有任何关联
没有人会来看看我，也没有人会了解我的心绪我是一个普通人的嘴脸,烙上的仅仅是风霜的印记。别人的生活,或者与我一样，或者与我又决不相同。但无论谁，我都感到是行色匆匆,都有自己忙不完的无穷尽的事情。从此以后我与谁将一起为伍，与谁又将是两个世界行走的不同群类，这仿佛也变得无关紧要我漫不经心的在苏堤上走着,也看着美丽的风景,而又瞧瞧自己空空的行囊,就这样的把一下午给彻底打掉