我们在寒冷的季节里彼此沉默，一如既往地懒了十六，我是个懒人。暄在她的墓前放了一束薰衣草。换句话说，我们吝啬到。没有给对方一点温暖。等待爱情。等待……
车缓缓地开了，因为他们常说：男孩子不能这样！就这么着，我懒掉了太多时光、机遇和挑战。
暄和我去了昕的墓地，
我是一个极其不愿写字，衣服穿在，甚至懒到开始怀疑自己的性。暄向我们这边努力地挥手，对我们喊，喊他三年后会回来与，喊他会拼出个天下的，喊他会记得我们，喊他会记得我们曾经说过的彼此谁都不会忘了谁的诺言，喊他会记得……
胡闹原，喊他会记得这15年的一点一滴。目前在一所二流省重点高中游荡,现在与未来都不知道方向。一年前接触8o后这个圈子,感觉年轻的张狂赋予了文字本身太多的力量,不知道十年后的我们还能不能为我们心中的文学而奋斗。
当他们以一副F4的形象唱着《刚刚好》那种抛弃了自身文化根源的歌曲并跳着扭曲的舞步的时候，我知道他们的青春被别人利用了。被一些商人利用了，被这个时代利用了。遗憾的是他们自己并不知道。我一直奇怪，为什么现在的他们就没了当初《放学啦》里的清醒呢？
电影里是婚外恋，现实中是不是颜妍被男朋友抛弃而来找我泄我不知道，但我觉得我不会像那个女人，她爱他，很爱很爱，我只是喜欢颜妍，只是喜欢，况且我只是想让颜妍陪我坐在街角喝冰红茶感受凉风看晚霞看日落大街罢了。
在两个月之后，我依旧会看到我那有着明亮笑容和美丽样子的姐姐。在那乍暖还寒的重庆街头，姐姐一定会是一道最美的风景。
暑假回家的火车上，我只浅睡了一会儿，梦到了我的姐姐。她站在阳光下微笑着，有微风和煦地吹来，只是那幅单帧的画面，却让我在醒来的时候落了泪。我从来没有那样过，在离开一个人之后的24小时之内，便开始想她。可是在那晚的火车上，我要命地想我的姐姐。我起身离开自己的座位，走到火车的过道，抽着在我临走的时候姐姐又一次买给我的七星，对着窗外暗红色的夜幕，呆。
后来我对姐姐说了这件事情。说完之后，眼泪便不争气地流了出来。我反复呢喃说他怎么可以这样？他怎么能够因为我一张作业不合他的要求而否定我的全部呢？他能体味我为这些作业而花费的心血吗？
哥哥，你现在又是一个人了，你的耳朵里肯定塞着耳机。我知道你一个人的时候总是在听音乐。以前提起这个，我们总要笑着说这个习惯我们俩倒是一样。不同的是我总是喜欢在家里开着吵吵闹闹的音乐吵得大家心神不宁的，而你从来都是看上去很安静地塞着耳机在那里呆。只有我知道，你耳边爆炸着多么疯狂的吼叫。哥哥，你到北京我就不在你身边了，接下去北方的天气会变得很快，你要记得天气转凉的时候加一件衣服，不然给我挂电话的时候又要抱怨了。我可不想听到你感冒瓮声瓮气的哈。还有也不可以老抽烟，虽然你抽烟的姿势很好看，我很喜欢。11月份的时候我会给你寄礼物的。你乖乖在北京念书哈，等着妹妹寄大礼过去哈。你看我对你多好啊。你还老欺负我，哼哼。我要送一只大蜘蛛去给你吓死你。哼。我知道你最怕蜘蛛的哈。
哥哥，今天是离开你的第三天。我坐在这里想你想得紧。我不想对任何人倾诉这种想念，所以我选择了我的叶子。我知道你看不到，我可以很放心地敲打我想说的话。
若说花事了幸福知多少你可领悟了
冯曼曼
但我的确开始点名了，一个一个点下去，我焦急地等待着坐在第一排的女孩子答"到"。我是多么幸运啊，偌大的教室，我只点到第十二个名字，就看见她举手答到了。她叫做王黎，我在点名册上画了一个红色的圈，并且在她后面打了一个勾，其余的人，都是空白。我就在这种忐忑不安中上了一节不过不失的艺术概论课，除了把柏拉图的名字错读成阿基米德之外，没有出任何漏子。
几天之后，他回到了家里，我和他冰释前嫌，互相达成了谅解，但我并不知道我们会不会继续在一种深刻的误解之中继续这样恋爱下去。而饼干人继续着孤独的生活，脑子里若有若无地闪现几张他喜欢的脸。饼干人有着惊人的意志力，我之所以说他是惊人的，是因为这种意志力的来源听起来似乎有失逻辑，那便是他怀疑基本的存在，他始终是海德格尔的知音。
城当地盛产一种酒，我在吃火锅的时候喝了很多。就我的理解而言，喝酒是一种非常规的自我启动方式，就像自己把自己的某个开关打开，接下来就可以以一种常人都能理解的方式去说一些他们平时无法理解的话。我哭得很厉害，我说我本来以为他是我的天使，而我现在终于知道，天使是终将要飞走的。饼干人知道我在说什么，我也相信他当时和我一样，无比悲哀。
说不完的饼干人
围巾显得有些紧张，我不知道这种紧张的起因，也无法具体描述接下来的很多沉默的片段。在我每次多于他数倍的谈话之间，他夹杂几段少量的自我介绍。
此时男声转为万劫不复，并最终在殉难的高chao中结束。
我不怕疼痛，所以又开始做另一件事情——疯狂地迷恋摇滚。