我看过公司其它两个人做过的设计稿，从那件事以后，也提高不了，但是工作起来的时候我，锻炼不了，但是我没用。现他们大都用，后来开会，经理说我和，再让我做东西的时候，我也套用模板。反正他喜欢，我干嘛不投其所好？虽然我不再1oo%的投入，我觉得那样没什么意思。我对工作，我开始敷衍，没有那个女孩积极，狗屁！他说那些话就没问问自己的良心，他没有看到她背对他们时的表现，我们加班的时候他怎么看不见？我觉得自己真他妈冤大头，我说。搭了：“如果经理认为在你们面前说些好听的话就表示对工作积极的话，那我们也会说，好听的话谁不会说？”我很大声音的说。我才不管他什么经理什么老板的，我宁愿走人也不能把自己憋死。他说：“不是那个意思，是你们平时跟客户勾通不够，很少见你们打电话给客户，也很少见客户打电话找你们。”妈的！这是什么鸟道理？难道天天以工作之名打电话跟客户闲扯就叫工作积极？我们不打电话说明我们理解能力强，没有什么不明白客户的意思，客户不打电话给我们，说明客户认可我们做的东西，他们没有修改意见。客户没什么问题，难道要我们整天追在客户屁股后面问他：“有没有东西要改？有没有东西要改？”
他每天都会和我视频，就算我干活的时候不能和他聊天，他也不让我关视频，他说他要看着我。有他这么一个不离不弃的朋友，我已经很满足了，所以平时没有朋友我也不觉得孤独，但是有时候正视频着他突然就关掉了，他说他同学回家了，不想让他同学看到，有时候我们正打着电话他突然的就把电话挂掉了，我知道是他同学回家。我们本来就没聊什么肉嘛的话题，本来就是正常的聊天，就算他同学听到又能怎么样？但是他不行，他就是个做事处处小心的人，刚开始我很不习惯他这样，后来我也懒得跟他计较，反正又不在一起，他把电话挂了下楼再给我打我就不接，看谁能别过谁。有时候也会说些出友谊的话，因为本来已经暧昧了，所以大家就心照不宣了，但大多时候聊些与感情无关的话题。
无聊的时候我就会起个奇怪的名字进聊天室，问一些奇怪的问题。我问别人：“你好，如果明天世界末日了，你最想做的一件事是什么?”
星期六老板又一脸的灿烂，走过来对我说：“小王明天加班吧，他们都有事情，我知道你没事，这个特别急，拜托了。”这是什么道理？难道我没有朋友就表示我一定没有事可做吗？我需要休息，我需要shoping。心理虽然不舒服但也不好意思推脱，他自己做的设计稿，客户返回一大堆意见，等于重新做一个了，然后再把前台的工作都做好，要我星期天下午就得给程序员。下午在公司没精神就带回家做，到家我就睡觉了，想反正晚上做到十二点剩一点第二天中午做，真是计划不如变划，晚上八点多起来正好江西台的《好想好想谈恋爱》开始了，看了两集十点多了。吃过饭便开始工作，谁知道破机器慢得要死，打开软件要五分钟，我没装杀毒软件，可能中毒了，但是很奇怪QQ却不慢。我让杜威帮我下载一个杀毒软件传给我，他说：“没用的，你先别急，最好重装下系统，不然杀毒也要很久的，而且机器更慢。”我也想重装下系统，可我不会，已经快十一点了我当然要急，急得我坐立不安，他说：“你别急，慢慢来，慢就慢点，不然你一点活都干不了。”我本来就是个急性子的人，要我耐着性子简直比杀我都痛苦，我恨不得把电脑给砸了，急得我在电脑前哭了起来，杜威在视频里看到我那个样子一直不停的安慰我。平静下来只好慢慢的做，可是脑子一点灵感都没有，不知道从哪下手修改。直到晚上两天多杜威打电话吹我睡觉，我才知道已经凌晨了，而我连设计稿都还没修改好。我会认真的工作，但不会拼命的工作，我决定睡觉，我觉得自己太累了。从进公司那天开始，我的神精从来都没放松过，每天要不停的干活，感觉自己都快成赚钱的机器了，何况赚的又不多，我决定第二天到公司再做，不管能不能做完，他爱怎样就怎样了。
我们约好在中山路站牌那里见，我到的时候他还在车上，等他来了我们并肩走着，手臂时不时的碰到对方，但谁也不把手揣在裤兜里，就像电影里一个人暗恋另一个人走在一起想牵别人手的场景，只是我们好像谁也没暗恋谁。他是不讨厌我，可我不能确定他就一定喜欢我。去李宁专卖店的时候他看上一件白色的Ｔ恤，后来又犹豫要不要买，因为他太懒了，据他所说每次都是攒一大堆衣服一起洗。服务员微笑着看着我们说：“没关系，这件衣服真的很合适你，有女朋友帮你洗衣服怕什么。”我觉得挺尴尬的，不知道他什么感觉。后来他没要，而是在班尼路里买了件颜色重的，耐脏。
他有三十二岁左右，还没结婚，不过看上去已经像个小老头了。搬家那天他女朋友也去公司了，穿着透明衣，内衣内裤的颜色和图案看得清清楚楚，而且裙子是那种皱皱巴巴的布料，一点不上档次，不知道从哪个地摊上买的。我和另一个女同事面面相觑，想笑又不敢笑。男同事色迷迷的盯着人家的胸部和屁股，因为她身上只有这两个地方还可以看，脸蛋黑还搞很厚的粉底，猩红的嘴唇笑起来能咧到耳朵上，他们俩真是绝配。
下午下班的时候又下起了雨，不知怎么的，我刚去厦门那几天，几乎每天都要下雨，是上帝的眼泪吗？有时候我会这么奇怪的想。一下班我就坐车回家了，可能是一天精神高度集中的原故，感觉特别累，回到家我一下子瘫在床上睡得不省人世，等我醒来的时候已经是晚上三点多了。我从来没感觉到那么累过，就算以前加班的时候，有过两个白天一个晚上没睡觉，我也没现在感觉这么累的。起来抽了根烟，我从来不在共公场所抽，也不在别人面前抽，只有我一个人的时候才会抽。其实我不会抽烟，只是偶尔抽一下。因为是晚上三点多，所以特别静，静得我都能听到焦油的吱吱声，这是不是就是别人常说的“寂寞的声音”。经常会在小说里看到“我听到她喉咙出寂寞的声音”，我在想：寂寞真的会有声音吗？还是人为的给它增加上去的？在这个深夜，我不寂寞，但我很累，特别累！
尽管我多么坚决的说不需要他的帮助，我自己完全可以，他仍是不肯罢休，每天都打无数个电话，无数个短信追着我要卡号。他说：“等你有钱了再还我，一个人在外面很不容易，尤其是一个女孩，身上要多带点钱才觉得踏实。”他这么说我没再坚持，他真的是一语道破了我的内心。在他最后一次问我的时候我说还有三百，其实我还有六百，我不是故意骗他让他可怜我，我已经告诉他说我住在宾馆，然后又租了房子交房租45o，压金3oo，然后又买电话卡、买日常用品，还有吃饭，如果我说多了他该怀疑我住宾馆是假的。我想这样也行，反正他能查到我的银行卡消费情况，当然给我转帐的时候也能知道我卡里是不是我说的那个数。如果哪天他现我骗他了，那也说明他开始不相信我了，那我们的友谊也将随之消失，因为再真的感情也敌不过互相猜疑。
我在北京的时候就有简历在厦门的人才网上，有家公司e-mai1让我去面试，从“晚风”那里出来的时候我也忘了带上自己的简历和毕业证。没有证件不能去面试，我顺着火车站那条路，盲无目的的走，我也不知道去哪里，想找家网吧上网去查查有没有公司e-mai1给我或是看看房租信息，我走了好远也没有找到网吧，天又突然下起了雨，还好我带了把雨伞。我实在走得没意思了，又找不到网吧，突然想到“春”，他有电脑，我可以找他去上网，想到这里我就决定去找他。
那时候我感觉自己就像掉进悬崖一样，拼命的想抓住一棵树，哪怕不是树，是草也行，就算它救不了我，起码把它抓在手里有它作陪我不会感到害怕。我悄悄的退出了他们的谈话，一个人回到我的位置躺下，我想我是害怕了，因为我都能听到自己的心跳了。
那是我在离开李伟后第一次那么真的想他，自从见到杜威后我没有想过李伟，除了上次在网上偶尔碰到，那次只是和他聊天也没有想他。我以为这么多天来我已经把李伟忘了，我已经深深的爱上了杜威，但事实是我在和杜威牵手的时候突然的特别想李伟，那一刻我才确信自己仍爱着李伟，或许和杜威之间是另一种感情。
我说：“还是哪也不去了吧，在家呆着吧，省钱。我一共还不到两千块，花完了我还怎么生活？”想到我的窘迫状，心里一阵难过，而且这些钱还是我在深圳一年的社保费，如果不是这些，我身无分文。
每当我心烦的时候，我就抽杜威的烟，而他并不知道他的烟有没有少，或是少了多少。我从来都没动过他的私人物品，但是烟就摆在桌子上，触手可及，何况烟也不算什么私人物品。我有告诉过他我抽了他的烟，他说可以抽，但不要抽太多，不能在公共场合抽。他不知道我抽了多少，多的时候我抽了一盒还要多，我也没抽出它到底有什么味道，我只知道它会呛着我，会让我有流泪的理由。