余生将成陌路，我说是的，她问就怎么，你说有些事情不是你，你要走了。只有古月在？一去千里，在路上你。对，听着空空的水声，我感觉不到泪水的温度。从那以后我又多了一个毛病，我害怕听到水的声音。
我问你为什么到处游荡，我告诉她我遇见你了。就这么多。然，你还在告诉不可以走可能遇见她的那条街，你也问过我2年以后我会在哪里。但我知道现在我在这里，我说我不管2年以后我。
第二天好是要考试的，我借了一本《天涯。刀》。明月。那是我看过最阴暗最挣扎的书。胸口像塞满了很多东西，胀胀的，痛不堪言。什么都干不下去，但我还是去吃饭了，因为我还有很多要应付的。去吃像去死一样迫不得已。餐厅早没人了，杂乱的音乐却还在吵闹着，我买了米饭和唯一剩下的黄瓜。胸口很闷很闷，思绪很乱很乱，感觉很痛很痛。很恼火很自责很无奈很无助。泪水终于顺眼角流下，一颗一颗打在米饭里，我感到满世界都是绝望和伤悲。
我写了一个字条，让别人转交给你。然后我自己走进了我生命里第一个真正的冬季。我第一次知道其实你有复杂的身世。我也有理由和借口继续找你。同时也重重地伤害了我自己。如果穿过认定我有罪或有病的众目，能给一些我能给的东西，我认为那时值得的。一个被深深侵蚀的生命仍在抗争，这让我感动。
那天，下了一场急雨，我从窗子跳上阳台，雨后的风吹着我的头和衣摆，新鲜的空气，变蓝的天，轻轻飞过的鸟……校园被雨刷洗后，所有原来的颜色都被加深而且亮丽无比。身后是吵闹声声的教室，可我真的只听见一个人在唱《那么骄傲》，我能从任何杂乱的声音中迅听出有没有你，你在说什么。但我却不回头看你，装做从来不在意。
我终于回到学校另外，我又可以看见你了。每次见到你的时候都很兴奋。但我想那从来都不是快乐。快乐应该是轻松自然的，而我是紧张狂乱的。我会找借口与你讲话，如果借口找不到我就直接找你好了，反正别人都说我是有个性的，他们会很容易接受我的荒谬。
若哲，你一直以为你是最了解她的人，可是，她在为谁伤神，她不说，你知道吗？你真的知道吗？
假若你待我
宿舍楼忽然暗了，大家点起了蜡烛，烛光摇曳。一群女生带着青涩的理想，俯经由成绩可达的幸福，也有忍不住的灵魂轻信了一阵躁动。若哲忽然问：“你们谁给我写信啊？别人都有笔友，我找不到，你们有没有人愿意给我写信啊？”这是一个有8个女生的宿舍，这8个乖孩子之间有心与心无法接通的隔阂，平时行为有一点怪异的若哲会让大家偶尔小小吃惊一下的，也许她自己都没想真有人理她这个过于荒谬的主意。但这次还真奇怪了，古月清泉静涌，说：“我给你写信，我们做笔友吧。”
是吗？其实我们大家没一个愿意让别的什么影响高考，可我们做到多少呢？只知道道理是远远不够的。当我看到隋遇也为爱心动，他一直处世积极，言论低调，从来一副随遇而安，不强争，易满足的样子，
他现实地让我觉得不可思议。在用激情与热血做成的我奔涌而逝的青春面前，隋遇像一潭深水。没想到他也起风波啊。
菲儿小巧漂亮、温柔似水、至诚可佳，我想隋遇是真的无法拒绝吧？
1o该是结束的时候
高考第一天的科目考完了，遥云出考场就胃痛，古月去陪他了。古月却还问我：“若哲，你为什么总是把我交给遥云就算了呢？你讨厌和我在一起吗？”我没有啊，我一直觉得遥云就是她的幸福呢，我怎么知道她到底在想什么啊？
我一个人去吃饭，有人在大门外喊，我看了一眼就走。你翻墙而入，说：“我喊你呢，你跑什么？”我告诉你我没听清，也看不清。你带我走的时候，我现我也忽然胃痛了，你说你陪我去医院吧，平时医生一定会骂你小题大做，但今天你说她高考，医生就会原谅的啊。我笑了，高考可神圣了，老师劝学生的时候说：“高考以后再说吧。”你说你终于明白为什么这句话这么流行了，是老师的大力倡导啊。我对你火，你委屈地说：“高考以后再说吧！”我们一起走过一处水渠时候，我说：“你应该游过来，你要是青蛙就好了。”你说：“我要是青蛙，会不会拽过两腿就打啊？”我幽忧地说：“你要是青蛙就惹不到我了。”
你问我为什么在你朋友的留言册上写最大愿望是“环球旅行然后自杀”你朋友责怪你把我弄成这样了！
你没和我一起进校园，说怕影响那个他的情绪，我也装做没看见就从你和她的对面走过去。该是结束的时候了，我们都无法承认彼此。