希望你能快乐幸福地生活，我不想可我不曾做到，努力过退步过争取过放弃过。最幸福不在鲜花掌声中，可对我而言，希望你在他能给的基础上走，希望你有理想有锐气。而是在最绝望时温暖如，泽安曾经承诺过给我无限宽容。我们关系很紧张。我想的却真是——还有泽安啊。我认定泽安不会因为世俗功利中的成败而改变对我的态度，我想一个人一生找的是一个绝对包容他的地方，谁也不会总是春风得意，这是父母最简单的希望，
在我最绝望的时候。我得到了父母亲友掩饰不住的，他有沧桑后美丽的眼睛，他知道什么话是不能随便说的，
13风知道。什么应该负责，我看着那星星，想在从前见过。透过雨，下雨了，我看见寂寞笼罩着挣扎过的伤，还隐隐痛着呢。我的耳机一直陪我的课余时间。上课也总是溜号。现实压抑绝望，我还写着厚厚的日记。
9当你也心动
余生将成陌路，一去千里
假如爱情可以解释
我问你为什么到处游荡，你说有些事情不是你能够决定和把握的。在路上你买的那磁带应该只为买一歌《灰姑娘》。对，你还在告诉不可以走可能遇见她的那条街，你也问过我2年以后我会在哪里。我说我不管2年以后我会在哪里，但我知道现在我在这里。
这天教室里人很少，有人忽然问：“大家谁喜欢道明寺啊？”我很讨厌《流星花园》，有两个原因，看它的时候我心情不好，更因为那个灰姑娘式的故事让我感觉到它在表达一种思想，那就是给人一种错觉，幸福不在于自己的把握，在于别人的无条件的给予。我连头都没抬，老师说了，人的精力是有限的，我的已经被占据了，容不下别的了。但他座在我的座位边问：“他们都叫你大诗人，你对诗歌有什么见解吗》”我说：“他们是叫着玩的。”他给我带来了一本作业本，那里面是一个名曰狂野的人写的诗，我当然知道那是他写的，因为那是关于我的。偶遇我时候的高兴，见我独自跑步时候的压抑等等。他忽然暴怒说：“你没资格看！”我也很火，说：“那你走。”我想他说的很对，我没资格看，我也不能看，我不准备给他任何温暖的回映，他只会有暴露自己后的难堪。
我写了一个字条，让别人转交给你。然后我自己走进了我生命里第一个真正的冬季。我第一次知道其实你有复杂的身世。我也有理由和借口继续找你。同时也重重地伤害了我自己。如果穿过认定我有罪或有病的众目，能给一些我能给的东西，我认为那时值得的。一个被深深侵蚀的生命仍在抗争，这让我感动。
开学后我做了好几个周的努力不要理你，但最后大概也是在狂言写完再不理你，落笔后想想就只好写条子给你7：o1前我等你，请你吃饭。为了掩饰我的在乎，我说过了时间我一秒都不等你。你是带着足球来找我的，你要掩饰点什么？不安？不愿意？还是无奈？我不知道。你说你在假期看到一个人淹死了。我问你死就那么容易吗？你说是的，很容易，就像生命中的任何一秒。就在这天晚上，在一排杨柳前，风抚着柔软的枝条，纠纠缠缠。我告诉你说：“如果我是皇帝，我就杀了你。因为我现我很在乎你，皇帝是不能有在乎的人的，否则江山难保。”你坏坏地回答：“可你不是皇帝，在乎就在乎吧。对吧？”回去的路上你说我们老师说也许我能有点特殊成就，因为想法与众不同。我说我不过“独”一点，又惹到谁了？我真觉得我没做什么啊。
我终于回到学校另外，我又可以看见你了。每次见到你的时候都很兴奋。但我想那从来都不是快乐。快乐应该是轻松自然的，而我是紧张狂乱的。我会找借口与你讲话，如果借口找不到我就直接找你好了，反正别人都说我是有个性的，他们会很容易接受我的荒谬。
姐姐每天都去拿信，每周都有好多信是姐姐的，姐姐有好几个笔友，他们相互之间写很厚很厚的信，谈论天南海北他们各自的生活。我觉得姐姐的世界好大好大好远好远。