对泽安而言，我怕了，多长的生命都够这么折，多无望的想念，真快，一个爱字几年难以启齿。我来年。心又乱。泪又落，请她放心。
五、多么寂寞的伤口，叶又绿，花又飞，生生不息的更多是痛。我不过是不着，真怕了，但给古，纠缠不清的，更多却是恨。失去的是海洋？是谁沦落到这，得到是枯骨，愿用万千华美换一中可能，刺破，而它。有时候，我们看见自己坚持的结果是在别人的笑中毁灭。那种心情不是忧郁能懂。不是我不想飞扬，只是休息的、链锁还没放过我的咽喉。只顾痛苦忘了生命，只顾哀楚忘了幸福，只顾毁灭忘了重生。
紫丁香在5月1日左右又开了，一样的花，一样的地方，一样的我，可是荒废了的时光再也流转不回了。耗损了的心情再也无法圆润。那花开了好久，我不敢看不敢想，心缺了一块，怎么保护也补不出来。花终于快落尽的时候，偶尔与一个朋友出去，我们无话可说的时候，我建议一起去找五瓣丁香花。我以为那是很难找的，是无法找到的。但我们每个人找到了2朵五瓣丁香，我还找到了一朵7瓣的和一朵3瓣的！原来奇迹并不遥不可及，我找地到，它就在我身边不远处。不找怎么会找地到呢？悲哀也不是没有边际的海，不走怎么会走不出去呢？
过几天遇见的时候我们又起冲突，我讲马龙。白兰度的生活，说他对为他自杀的人说‘鸽子飞过广场，难道还为落的羽毛负责吗？’他的意思是他就是应该不负责任。“然后又问：”你为什么隐瞒抽烟的事情？“我的日记堆里还有他的打火机，他竟然隐瞒事实。他一直沉默。我把自己喜欢的磁带给他听，并警告他：”如果你再没收我的磁带，我就把你没收了。“他回答：”求之不得。“
我心想：我的火大着呢！
开学时候我还是学不下去，天很冷，我有心事。于是就看语文课本，对里面的诗歌大议论。比如对〈〈面朝大海，春暖花开〉〉如此议论：
在泽安告诉我他还头痛的那个周日，我在书店看见了一本《不再为头痛抓狂》。便买了一本送他。我知道他一直神经衰弱，大概还有一点抑郁。我想他需要周围人的支持和自我调适。可他在他同学中是一个复杂强大的人，我无法在他身边，也不敢过于强烈地与他接触，我已经那么失败过了，而他就是那个真正的理由。我问他什么，他都回答可以或很好，他是个隐藏痛苦不提要求有一点自闭的人，要让他从绝望和神经衰弱中走出来就必须让他自己有希望，由他自己努力治愈自己，珍惜自己，照顾自己。于是我把没一个我看过的东西给他，我希望他自己变地强大坚不可摧。
泽安说：“我每天都睡很多觉，所以，与我妈妈在一起的时候，看她睡地很沉，看着她我觉得，这个女人为我做了多少，受了那么多苦，又担心受怕，我总在学业上漂泊，她总为我铺路，她特别累，特别瘦……”我记得当时眼中流下的泪，划入领口。为了一个悲哀的伟大的母亲。我希望那个人从此幸福，被她周围的人疼爱。
我们还是为了控制局面而退回“雷池”。我们从来都是认为我们是没有心情谈恋爱的，因为其实有更重要的东西还在。我却还是一厢情愿地认为泽安是我心灵的家。
同时我也收到初中同学的来信。看来他是不给我忽略的机会了。当他直接告诉我他知道说了也没有用但还要说他喜欢我的时候，我只想说对不起。我胸中已经塞满了盲目的爱，没有了空间。我告诉他：
无心却乱动心，烦乱如狂风不断。生命找到自我又失去自我，如一段抛物线，不可避免下落的时，我失去了拥有过的一切。好想转注却无力以赴。想要一段辉光夺目，想向万人谢幕，想让年少的心拥有它的追求与心情，却无力争取无法获得无能为力，好无助。
是吗？其实我们大家没一个愿意让别的什么影响高考，可我们做到多少呢？只知道道理是远远不够的。当我看到隋遇也为爱心动，他一直处世积极，言论低调，从来一副随遇而安，不强争，易满足的样子，