我们就如此远远的守候着那一份仅仅是交换思想的爱情，叫我给她寄一张相片，已然忘记了，我才能抓住她的手——那是我们的第一次肌肤相亲，我们爱情的苦难……她说三年没有见过我，鼓励着对方，我们就这样在静静中。仅有的一次，
“你说吧：你也寄我一张相片吧！——她不知道我已经四年没有见过她。我对她说我爱她，是真的。当我把那一句话说出了大半年，我们就这样欲哭无泪的用言语讲叙着别人爱情的甜，我拿出自己。包裹里放着这，都一些什么事？”
十多年来，我用自己十多年。我一直是孤独的，终于获得了不到一年半的幸福。当幸福渐渐的淡化时，我才二十出头。我又回落到了，就算我真的已经是一个男子汉，我想我嗖荒艹惺芷鸫蟀氡沧拥耐纯嘣谝凰仓溲沟轿业募缟希谑俏矣辛丝奁娜aッ舻哪且桓鐾砩希颐挥兴酰谇奘依锴纳某槠艘徽埂?
南方的天空是彩色的，北方的天空是灰白的。
“陈庄又是什么地方？”
天色变得越来越晚，校园里亮起了不断闪烁的霓虹灯，花枝招展的让人心寒。公交车还没有停开，一批人离开了刘家庄站，一批人回到了刘家庄站。兰莹轻轻的一笑，想到了一种和公交车一样的职业——妓女。公交车的确很像妓女，只要人们有钱，想上它们的时候便上，你下了，下一批的人再来上。狠狠的抽了自己一巴掌，兰莹觉得自己有一些恶心。是的，自己是一个大学生，怎么突然之间素质就那么的低下，想到了那一种不三不四的东西。
我爱你，我们一起走吧。
19岁的冬天，如果可以回头，这，才是我18岁的冬天！！
天这之后，黄昏之前。我想我是一个死去的人。在那一段时间里，我告诉自己——你不过是已经睡着了，睡着了。然后我就能很安静很安静的睡去——如死一般的睡去。而当我醒来的时候，我明白，我已经在生与死之间徘徊了一圈，我的灵魂已然让梦魇里的黑暗吞噬，我的生命已经在不断的清醒与沉睡中渐渐的容颜不再，渐渐的失去了生命的光泽……
那时我纯真得要死，以为生命真的如电视里放的一般，死去了还可以复活——如同一个圆圈一般，可以死了再生，生了再死，生与死在人间已经没有了意义，我们只是需要一段也已经没有意义的时间来等候——至少在关键的时候会出现一个很神秘的蒙面人把你给救走，再然后，我们就快快乐乐的活着——没有孤单，没有寂寞，没有哭泣，没有忧伤，没有哀痛，没有伤害……我还以为生活就是一条路，把它给走完你的一生就完了。不会有什么遗憾，也不会有什么悲伤，不会有太多太多的人哭泣。
我想起不久前问过她的一句话：“等我三年，好吗？”那一刻，风卷云涌，如血的残阳扬起一大片同样血红的光芒从云块的间隙透过，四处的尘埃飞舞，晃在天地之间的空白，把整个世界的光芒冻结随着流水一般的风低低的在如一片黑海的人头上飘逝。一种预感拨动我的心。我知道，也许，她，不会同意！同样是很久之后的一个回复，带着一种伤感，我期待的话没有出现：“我很难答应你，三年，对我来说，很漫长。而如果在那三年里，我碰到了比你对我还好的人，那我失去的不是很多吗？”一种不想伤害的伤害划破幕天，在残阳的破碎下，我心如刀绞，鲜血淋漓，千疮百孔！然而我不能怪她，也许在她的心中，总是有一个苦衷在让她无所适从，不知所措！
子夜的时候，电话不再响，而我，却已经习惯在那一个时候听到一道跨过千山万水之后已经显得脆弱不已的声音！拨动熟悉的号码，天籁之音的沉寂之后，在一道熟悉而略显拒绝的声音的面前，我心如止水：“你了解我多少？你了解我的家多少？你了解我的故事多少？你想得到我的整颗心吗？你知道我为什么不能答应你吗？几个彻夜的不安生的睡眠总是扯断我的梦，你问得太快，让我还来不及给你第一个答案又得面对第二个问题……”
“你告诉过我我已经了解了你的很多，而很多有多少，你知道。我不需要了解你的家，我只要了解你。我不想得到你的整颗心，因为你总须要留着一部分给别人。而你的故事，我想听，可以吗？”
沉默，话筒里传来的悲凉使我明白为什么我想得到的答案如此坚难!
她的故事像黑夜中的天幕划过一道闪电，我的心中，忧伤像快生长的藤蔓植物一样在我的心头漫延开去……
２
乌云总喜欢飘飞在我小时候的天空，而我，也喜欢孤独的静静的坐在一棵又一棵的乔木当中，享受着风吹过脸，月儿当空时如水的月光铺洒在大地的情形。幻想着有一天自己也能像天空中浮过的云朵一样，自由自在，毫无约束的走自己喜欢的路，即使那是自己一个人的孤单……因为我只有那样，才可以俯视着整个世界，感受到生命的豁达和自然中草原的空旷！
童年的我是在一个很寂静的山村渡过的，我喜欢那里。喜欢那里的宁谧，喜欢那里的空气，喜欢那里所有人的一片纯爱，喜欢想哭的时候可以放声大哭的感觉。更喜欢深深的关心我甚或可以说她给我的爱足以让我愿意失这一个世界上的所有东西的人——我的外婆，一个让我至爱，失去的时候哭天抢地痛不欲生的外婆！
一直以来很多人总是叫我敏丽，我于是也便真的以为自己的名字就是敏丽。然而名字并不代表一切，在我华丽而优美的名字里，我却总是忧伤着，为的不是什么，也不为什么！我的很多年都是和外婆生活在一起的，岁月让我眷恋着外婆温暖的怀抱，眷恋着外婆家里的一阵幽香，眷恋着风雨的轮回中外婆那张对我永远都不变的笑脸！那一段时光，是我的最快乐，延伸的思念一直拉到我的小学五年级——1o岁！
离开外婆家的那一天是爸爸接我的，我并没有哭天抢地，稳稳的坐在爸爸的怀抱里一只手摸着他的脸一只手用力的向外婆挥了又挥。凄列的阳光下风儿从我的手缝穿过，映出小手的影子颤抖不已！
我以为父母的爱和外婆所给我爱是一样的，我以为他们所给我的笑脸和外婆的是一样的，我以为在他们对我的关爱，温暖，亲昵中我可以忘却自己的外婆。然而我错了，多少次独自面对着外婆家的方向沉默不语，多少次风雨中看到羸弱的身影总以为那是一个关爱了自己多年的身影，多少次放学回家时多少次翻开日历时的总想起外婆苍老的面孔，多少次梦中因思念过度的惊醒，多少次……无数的失去与拥有让我知道，或许在我和外婆的感情更多于亲情！
渐渐的长大，但对外婆的那一种思念却永远不会减轻。岁月像流水，像风一般的从我身边流逝，而我所关注的却是什么时候再能回到外婆的身边，靠在她微显佝偻的身子里，静静的倾听着她诉说的每一个故事。风雨如晦的日子里，我总能看到一把又一把让我欣喜若狂的熟悉的雨伞，而那一片快乐也总是在雨伞擦肩而过的时候像雨滴一般落到大地上，化做一股股污秽流入洁净的心头！有泪的岁月中，我总是禁不住自己狂热而不安的心，责问爸妈为什么不让我在外婆的身边陪她，直到她慢慢的老去那一天，直到她走路的时候扶着我的肩的那一天，直到外婆去世而我哭得天昏地暗的那一天……
晃晃悠悠的走过分别外婆的几年，再次看到她的时候，流水一般的风已经深深的在她的脸上刻了几道岁月的痕迹，让我看了心疼，心醉，心酸，心碎……苍老的声音再次响起的时候，一股沧海桑田般的沌混像一把匕一样刺进我的身子，辗碎骨头，四溅的骨髓分崩离析，血肉模糊。外婆说：“敏丽，你现在好象越来越不关心我，对我越来越不好了。”她说：“你要答应我，”她说：“你今后要对外婆好！”她说：“你要答应我！”我心里一片漆黑的空白——外婆老了，老得连话都说得不再灿烂，不再清晰。狠狠的点下头：“外婆，我会对你好的！一辈子！”窗外，阳光一片明媚，花草在那一片光明下开得姹紫嫣红，透过玻璃窗的阳光显得如此苍白，如此无力，如此的令人心寒……那天，我哭了，那是我第一次也是唯一一次面对着苍穹，面对着充斥天和地的阳光哭泣！
离别和快乐总是靠得如此的相近，让我还不能从快乐中走出又得沉落到失去的痛苦中去！看到外婆的快乐让我忘却了离别时姹紫嫣红的阳光明媚，忘却外婆佝偻的身影在花一般的背景里渐渐的变幻作一个小小的点，消失在沉寂的春天。看到外婆的一种满足让我在之后的几天里很安神的学习，我想不到送别外婆时小心翼翼的看她脸上皱纹的那一眼会成为一种永恒，也想不到我亲爱的她会在我13岁的初中二年级的春天里无声无息的离我而去！
还可以很依稀的记起放晚学时如血的残阳落幕的忧伤，还能记起路边无数朝开夕败的紫罗兰，还能记起布满整个天空的乌鸦荡漾在头顶时挥动翅膀拍落冬天时未全部落下的枯叶……无数的心酸像迎面而来污浊的空气一样凝固在我的心头，泛起灰色的悲凉把五彩缤纷花红柳绿涂抹得一片漆黑。
邻里的阿姨看到我快乐的跑跳在放学的路上，用一种无限悲泣的声音对我说：“敏丽，你外婆病了，去看一下她吧。”那一刻，我呆若木鸡……回过神的时候，心神已经如一团乱麻把自己的整个内心捆绑得令人窒息。
四合院里平日空无一人的大厅挤满了把众生相刻画得入木三分的人群，我慢慢的穿过那一张张或是悲伤或是笑容满面的脸孔，轻轻的把腰弯下，悄悄的看着毫无血色，苍桑得让我想哭的脸，静静的捧起，口里呢喃：“外婆，我来了。”而她，已经不再能说话，光亮盈满眼眶，懂事的滑出一滴红得像血的泪，击落在地上，泛起的粉尘登时铺天盖地把它淹没……我举目四望，看不到一张让我觉得善良的脸，一面面铁青的脸的背后晃动着许许多多的影子，像黑白无常一样欺凌着一个年老而且快死去的外婆和年幼得甚至还不能了解哭泣能代表什么的孩子！一道闪亮划过天际，刹那间我觉得整个大厅如此宽广，天和地如此的空旷。我的面前，徘徊的只是一张血泪盈眶得快夺目而出的脆弱的脸……我趴在外婆的耳际，轻声的说：“外婆，我要去上学了，你要好起来。”含泪的眼已经变得失去颜色，暗淡里我什么也没看到，除了能感受到她微弱的呼吸，生命的气息已然看不到！我坚强的站起来，扫了一眼站在四周的人群，含着满眶的泪跑出大厅……华灯初上的小镇里的灯光夹藏着无数树木的身影，像妖魔鬼怪一样吞噬着游荡着的无家可归的灵魂……
朝阳再次升起的时候，我的世界已经失去一颗曾经光芒闪耀的美丽而平凡的星星，像秋叶的飘落，像流星陨落，外婆已经离我而去!当我哭泣着跑到大厅的时候，已不能再看到她温暖的眼神，松驰的眼皮垂垂的闭着，铁青的脸色紧紧的绷着，五指坚硬的散开，空空的悬在半空，含着一种不舍……妈妈已经从很远的地方赶回来，失去亲人的伤痛让她万分悲泣，双手紧紧的握着外婆的手很负罪的跪在地上，久久不起。我的姨婆——外婆的妹妹静静的捧着她的脸，泪流满面，泣不成声。除此之外，我所能看到的只是一种漠然。穿插在众多大人之中，我又能做点什么呢？慢慢的蹲下，我拉住外婆的脚，彻骨的冰凉传遍我的整个身躯，我稳稳的握着，像是在承接着她的所有灵魂，让她的生命在我的心头漫延，得到延生!
……
之后的我很少哭泣，我告诉自己：“如果说有一天你哭了，你也是因为快乐而哭!”我告诉自己：“你的心属于关心你的人。”我告诉自己：“你不能伤心，你要永远快乐的活着，就像外婆还在身边一样。”就这样穿梭在梦一般的时光中，穿梭在一颗颗跳动的心中，穿梭在风花雪月的春夏秋冬，我漠然的事不关己的站在路边，看着整个世界的所有变化，跨过初中，不为谁所动。跨过高中，不为谁所动……平静的心里藏着一片回忆的凄美。
走进大学的那一天，我轻轻的说：“爸，你不用送我，我自己行!”拉着行李，形单影只的带着自己的影子，在八月的繁华中走入初秋的九月。
城里的灯火像长明灯一样不分昼夜的开着，于是，视线所能看到的范围里日夜不再有界。大学生活也不过尔尔，灿烂的路灯下，刺眼的錪钨灯下，迷茫的霓红灯下，或好或坏的酒瓶铺满整个眼眶，透出众多大学生污秽堕落生活中的酒池肉林，纸醉金迷!我不屑一顾，穿过那一切，仅喜欢通过网络面对着互不相识的陌生人讲述着自己的故事，泄自己憋了多年得似乎快要溢出的忧伤!
从小到大我很少通宵干别的事，但在网络上，我却为了一个网名叫七里香的人通宵了!他是我上大学之后通过网络认识的一个比我小的男孩子，身上还透着一种涉世未深的气息。在很长的一段时间里，我们只是在网上聊天，漫无边际的从世界的这一边聊到那一边，从三毛聊到亦舒，从鲁迅聊到李敖，从中国联通聊到中国移动，从吉林的长白山聊到海南的天涯海角……包罗万象的狂侃让我忘却日月的轮回，不分昼夜的上网，似乎已在一种无形中陷入到一望无尽的泥淖中去。然而我却真的很喜欢那种无边无际的感觉，像是一片云，在天空可以自由自在无所约束的飞翔一样!
度过了十几个让别人叫敏丽的春秋，我很意外的碰到了一个从不叫我敏丽的人——晨墨，我的一个高中同学，一个喜欢沉默而不寡言脸上总显得冷冰冰的男孩，一个不叫我敏丽却叫我阿敏的男孩。很实在的说，高中时候，我不喜欢多看他一眼!
我可以为了一种遥不可及的很虚拟的梦奔跑不止!在认识七里香的日子里，我可以为了他而通宵，和他一起听周杰伦的《七里香》，和他一起听飞儿乐团的《我们的爱》！又在一个非要通宵的夜里，我提前告诉了晨墨：“我去通宵，你去吗？我开视频让你看！”仍然是放肆得不能再放肆的过分语言：“用美人计是吧？如果是真的的话，那我不去！”但他还是去了。我把他落在一边自个儿和七里香聊，话到深夜的时候，已变得少之又少！凌晨两点的时候，他突然问我：“你想听我的故事吗？”我灿然的笑笑：“好吧，你说！”屏幕上很久没有闪烁，我以为远远那一边的他已然忘却他的承诺，轻敲键盘：“这么久了，你还没有写好吗？”“哦，你再等一会。”又是许久，不想再追问，我静静的听着《我们的爱》昏昏的睡着了。刺耳的“滴滴”声像寒冷的冰霜一样划破深夜的宁静，我抬起头，屏幕上已经多了一串长长的字幕，漆黑的文字像一朵枯萎的花儿，华丽而悲凉，放肆而无奈，孤寂而凄美，伤感而落漠……揉揉酸涩的眼睛，我轻声问他：“那真的是你的故事吗？我哭了！”很久很久没有信息，但我却能想像出遥远那一边的他正冰着自己的脸擦拭似乎永不轻弹的一滴泪。突然感觉到自己封闭很久很久的心在一瞬之间让一个毫不相干的人参透，而且让它如此亲密无间的停靠在另一颗心的旁边……透过紫色的玻璃，窗外的天幕还是显得如此的漆黑，曾经布满整个夜空的繁星因凌晨的一步一步跨向早上而恍惚之间失去颜色，在一刹那之间消失得无影无踪！我把自己的电话号码留下，轻声问他能不能给我打一个电话，又是死一般的沉寂徘徊耳际，那一刻，失落，郁闷，忧伤，无奈像龙卷风一般猛裂的侵袭着我脆弱的心灵，我摘下耳机，关掉显示器，伏在桌子上似睡非睡的闭着眼睛……
天亮的时候再打开电脑，七里香已经下线，他也已经下线……
走出网吧，一习凉风拂面而过，风干了因为一夜未眠而显得油腻不堪的长，舞动的乱张牙舞爪不可一世的击打着随风而落的黄叶，想要撕成碎片却又显心有余而力不从！我猛然想起已然算是冬天了，蓦然回，路边的树木已不再是碧绿，朝阳里，映出的影子仅仅是一段又一段的枝条。不畏寒冬的菊花在风中瑟缩着身子，像是在证明一点什么似的拼命的从自己的生命中挤出一点苍白的花瓣！清晨的道路总是显得如此的冷清，十字路口边上徘徊着几辆死气沉沉的公交车，犹如一个痴心的恋人在等待着不知何年何月何时才会出现的另一个恋人，我怅然若失……
彻夜的不眠让我很快陷入一种迷糊状态，梦境里，我突然觉得自己的思想像是孤魂野鬼一样无家可归，不但别人不能触摸，而且还会望而生畏!而为什么晨墨会靠得如此的近？我又为什么会在看了他的文章之后感动呢？太多的思绪缠绕在我的大脑里，我无可奈何，像一片落漠的秋叶随风飘荡，控制不了自己的命运。
我以为所给他的电话号码在他的心里会永远是一个空号，我以为他会忘却我看他文章之后的哭泣，我以为虚拟的网络会让他永远不能靠近我。不能控制自己的情绪，我坐在床头，揉着被子，责问自己为什么会在渐渐中把对外婆的思念淡化，把对妈妈的关心忘却而期待似的等着陌生的电话铃响!
电话响了……我提起！！
之后很长一段时间里，他常常给我打电话，而我，在有什么事不开心的时候，也会给他打电话。已然忘却了我心灵的天平在重重的往一个可以说是素不相识的人身边倾斜！
……
冬天慢慢的逝去，在放寒假回家过春节车子临时，我又给他打了一个电话，用一种很快乐的语气说：“晨墨，我要回去了，很可怜，站票！我随身给带上了一本日记本，没事的时候就给你写一些东西哦！”电话那一边沉默了很久，一种伤感的声音不知是关心还是冷若冰霜的事不关己的无所谓：“没什么呀，路上的时候小心着自己的行李和自己，别到时候行李没丢把自己给丢了！”不能再说点什么，我压抑着徘徊在眼眶里的泪水——为什么总是不能从他的嘴里听到一点关切的话语呢？
其实他知道我在回家之前是要到南宁去的，所去的目的他也是知道的——为了七里香，一个网络上我的倾听者！但他似乎没有也不想横加阻拦，只是在给我留言的时候告诉我——很多时候，网络是很虚拟的！淡淡的对荧屏里闪烁出来的字笑笑！仅几个字，能代表什么呢？我似乎看不到这几个字背后凝聚着多少思考，要他鼓起多大的勇气！
站在一年冬天的尾巴，两眼放开，四处一片萧条让人忘却那还是一个荒凉的城市，看不到一丝丝有过生命的气息，看不到人类文明显现出来的繁华，看不到雪花给冬天所披上的银妆素裹，也看不到我的目的——一个我想看到的人——七里香！充盈整个视野的也就是秋天中未落尽的像血一样鲜红的枫叶或是随着北风悠悠而落，或是在不断的颤抖中拼命的抱着干枯的树枝，期待着永垂不朽。拉着沉重的行李箱，我突然想起在这一个沉默的城市里曾有一个地方停留过我的思想，让我欲罢不能！而今，记忆中的象牙塔已然让岁月夹带着空气的污浊给冲刷得面目全非，灰飞烟灭！去看一看吧！我对自己说。
在我曾向往的医学院里，水泥铺满了整个地面，看不到一点黄土，闻不到一丝自然的草香味！能看到的，仅是一幢幢的高楼——遮天蔽日的盖在所有人头上。恍惚间，我感觉到自己像是一只井底之蛙，已经让很多看似繁华其实却是转瞬即逝的泡沫遮挡着，让我看不到外面的世界，看不到泡沫之后的精彩！路边的一棵又一棵树，不知是真的不怕冬天还是经过人工的保护，依然成荫的站着。林荫下，一个他拉着另一个她的手晃荡在阳光下的空气里。总是很骄傲的以为自己已经拥有了一切，而此时，拥有的背后又似乎还藏着虚伪。伸出左手，再伸出右手，紧紧的握住，而同样冰凉的两只手却还是暖不起来……忘去悲凉，拖动行李，轻轻的走出校园……
逗留在不属于自己的陌生的城市里几天，回到家，已经是快过年的时候了。熟悉的空气充盈着整个家，房里的所有摆设像照片一般在一刹那全闪过脑海，一种亲切的感觉油然而生，我想哭！！
在我回到家后的几天，晨墨也回到的他的家。而在那一个时候，我却和他失去的联系，网上的留言也全然没有提到他的电话号码。我拼命的回忆他是不是曾给我留下电话，一次一次的否定着！等到我把他的号码弄到的时候，已然是大年初六……情人节的第二天晚上，他给我打电话：“明天能不能去城里？”沉默……
“就你一个人吗？”