想过很多的事，很容易理解的一。大脑里容下了Ｆ．Ｉ．，我想那样做。生命装下了忧伤之后就不要再去妄想快乐，生命是一个狭小的容器。然后不能不忘记。但我毕竟不是他——，很多时候，就算得不到理想与快乐，又有什么可怕呢？
取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君！元稹如是说。大脑也是一，刘不是一个贪心的人！心里有了，如果你心中没有目标，那么就算你眼前只有一条路，徜徉其中。你也会不，你并不能得到答案。多次的徘徊，嫁得浮云婿！只会让心灵，相随便是家。要怎么做，之前想好，那么如今我也不会这么的失落！
四月二十九的时候我才知道甜已经离我们而去，知道的时候我告诉了端，那一个时候他一直问我是不是真的是不是真的，我说是。他说他不相信，我说利给我打电话的时候我也不相信，而她哭了，然后我信了——那是真的！她说她已经两天没有吃饭了，我沉默了，不知道该怎么去安慰她，也许吧，他走了，留下我们，却还得活下去。意义何在？
双脚麻木的时候想到的是童年，看到的是手中的三毛，用手沾一点水，慢慢的擦拭2月16日蒙上的尘土，江中泛起的水雾在我恍惚的瞬间模糊住双眼，于是，跳出书面穿过尘土的便不再是三毛，而是——荷西，一个深爱三毛，在三毛决定去撒哈拉前把自己的工作辞了提前到达并准备好一切的又死在三毛前的一个西班牙男人！！
笑容凝固在脸上的时候，邻居轻声说——你变了！人变了，路变了，天变了，地变了……偶然的一次回家里，路边的那一棵树，已经因为某种原因而死去。也许吧，它也是因为背负着别人强行给它的理想！
林兰失望了，这是自己第一次喜欢上异性，从小到大，没有谁能如此深刻的把自己的全部思想给占据。可是，自己的第一次，似乎也就这样轻轻飘飘的让王群的一笑而过给伤害得遍体鳞伤。林兰有一些不甘，她知道自己长得有一些胖，可是仅仅是有一些而已，爱本来就是美好的事，为什么要把自己给拒于千里之外。
……
而我似乎已经不明白自己吃饭是为了什么，活着和吃饭在我的字典里似乎已经没有了任何的联系。我已然感觉不到了什么是饥饿与害怕……
这是一封没有意义的信。
“可是她离开了我！”我对着屏幕在轻轻咧开嘴，笑笑。可惜她看不到。
电话响的时候，她告诉我我们是不能走到一起的，因为她听了她同学说狼是不会有翅膀的，永远都不会有。我一阵惊呆……电话打了很长时间，再拉开窗的时候，天，已经下雪了！想起她说从来没有见过雪，我于是问她，想不想听一下雪的声音。她说想，很想。把手伸出去，鹅毛大的雪花击打在我的衣服上，响个不停。手冷了，红了，紫了……却不想收回来。再问她：“真的不能了吗？”电话里很肯定的说：“不行。”还能说什么？夜里，又是翻来覆去，睡不着！
她是否曾回过头来看我一眼？我尽着自己的努力把灵魂停歇在一棵苍翠的樟树上，时常静静的想着自己看她离去时泪眼婆娑的样子。然而我是一个死去的人，我无力于去阻止她这么做，而且，一个死去的人，又凭什么让一个活生生的人为他守候三年十年一万年然后到头来两手空空而一无所有。许是在我还活着的时候，我对她根本就不好不好不好不好，在那一些不好当中，她为了守丧两天，给我所带来的幸福已经足够让我的灵魂春心荡漾……
“你不是总说我不给你打电话吗？今天晚上就给你打一个，让你高兴高兴。”
风声雨声读书声，声声刺耳。
可乐原来是可以让人沉醉的！咖啡因，少量就能让你迷迷糊糊然后想要去死……
想过要把电脑卖了然后去北京——北京，中国的都，如此的令人神往。然而后来听说北京会很冷很冷，于是有一些不敢。我是如此的怕冷，然后我又如此的喜欢看雪，感觉自己矛盾得只能沉默，在一阵又一阵的沉默里，我不再关心自己本身内外的一切。
我是一个安静的听众，静静的聆听自己给自己讲述的自己的故事……
点了几个烧烤，再拿上两瓶啤酒一听可乐，陈风坐在绿蓝色的椅子上，感觉自己有一些失落与绝望——为什么别人吃东西的时候总能找到一个伴，而自己，悠悠的坐下的时候，总会带着一股让人心疼的忧伤？
跑回到家中，如此的冷清如此的阴沉。它已经不是家了，只是一幢房子。当一幢房子仅仅住着一个人所给那一个人所带来遮风挡雨的快乐远远比不上自己一个流落街头的幸福。曾无数次，我在自己的文字里写着要让家人幸福要让家人幸福，而一切，在我如此靠近他们的时候，我在伤害了自己的同时伤透了他们的心。狠狠的甩了自己两个大巴掌，然后矫情的趴在枕头上痛痛快快的哭了一场。我恨自己睡得太死，恨自己耳朵不灵活——他们走的时候应该会有很大声响的。我恨自己虚伪而做作。我恨自己恨自己恨自己恨自己……
英情不自禁的挽着男人的手，和他一起钻进了一辆TaxI。