亲爱的小春，可到最后宁愿跳进自己刻薄，以强迫自己不再想念、不再痴迷、不再沉溺，我的翩跹而至是个美丽的错。虽然对自己下了最恶毒的诅咒，我的思念却泛滥到没有办法自我消化的地步，
这是你离开的第十二天，带着一丝明媚在不适宜。你知道的，而你就是我的劫，注定美丽，却逃离不出宿命。
我知道，对你来说，你会不会笑我太没有出息了，也还是没有办法忘记你。可能每个，如果可能，我宁愿从不认识你，怀着忐忑的，只静静等待，幻想远方的流浪诗人，骑一匹白马劫我浪迹天涯。自从遇到你，可现在的我，就变成了一个连自己都讨厌自己的人了，一个非但不能保护你，还给你带来困扰的坏蛋。可是，我不想啊，我的目的是让你享尽这世上所有的幸福，却不小心将你置于困境。你恨我吗？请你狠狠地恨我吧！不然，我的心情该是多么的不安啊！
我知道，我的爱有些不管不顾，就像你时常笑我那样——太幼稚。那是因为爱你所产生的幸福感完全将我打蒙，我失去了理性的思考，变得像个白痴一样，不会权衡利弊了。可是，如果我还可以保持理性的话，那爱就不会这样疯狂了。如果我可以假装我的幸福来源于他方，减少你的忧虑，那你会不会就不会离开？我也在极力地克制自己，使我的爱变得内敛。你知道吗，我在尽力做了，开始我确实做得不够好，我很冲动，和所有初陷爱河的无知少年一样，并曾经多次想站在九号楼楼顶，迎着风，大声对这个城市说出我的爱——对你的、唯一的爱。可是，我忍住了，你都不能奖励我一下，不走吗？
我开始体会到自己的渺小。我太贪婪了，总是希望我付出的能得到回报，就好像我把糖果送出去的目的就是交换别人的糖果。如果爱就是付出与回报的双向交换，那幸福从何谈起呢？难道爱只存在收获的喜悦吗？不是，可我却是在你离开后才慢慢领悟到。现在的我，一个人坐在这里，才觉得在爱中付出是一件多么幸福的事。我爱你，并让你知道我爱你，我就拥有了很大的幸福啊。我苦苦在你紧闭的门前等待，你听到我的心跳，便打开门，迎我进你的环抱，这就是幸福啊！最后我们必须经历连道别都没有分离，可我依旧固执的认为，既然没有正式的结束的话语，那我们还算在一起，就像一对异地恋人一样，只不过，我把你惹生气了，所以你不理我了而已。
想想过去的一年，想想你离开的这十二天，我好像经历了人生最大的起落。我从未感觉过幸福，如果不曾遇到你；我从未感觉过绝望，如果不曾爱上你；我从未感觉过寒冷，如果你不曾离开。我从未感觉到坚强，如果没有经历这十二天。
离开，你会幸福吗？没有我，你会幸福吗？你的幸福是什么？难道是所有人都赞赏的幸福吗？
我是希望你幸福的，希望你有很大很大的幸福，希望把我的幸福也给你，这样你就可以有双倍的幸福，这样幸福季可以把你紧紧包围，看什么还能伤害得了你！如果你要的幸福是我不能够给予的，那我允许别人给你，虽然我要忍受足够大的醋意。今后你会遇到什么样的人呢？我希望他优秀到让我自惭形秽，让我忘记我有多爱你，让我心甘情愿祝福他。你幸福的话，我可以选择默默观望。可是，没有了你，我的幸福再大，也是不圆满的。
我还太年轻，今后的岁月还太长，我想我可能会遇到更多的人，也很可能会遇上几个优雅的灵魂，他们爱我、疼惜我、伤害我、遗弃我、支持我、帮助我可他们中肯定没有一个人与你相似，这世上又怎么会有和你相似的人啊。说不定，我还会遇到一个可爱得要命的人儿，他理解我的忧伤，并愿意与我相濡以沫以解我与你相忘于江湖的惆怅，可是，这样的美好也离幸福差一点点吧。
姐姐，我对世界还有很大疑问，我对爱情也一知半解，爱情是不是本来就没有定式，是不是本来就是多种多样的，只是我爱你这种样式和大多数人的选择不太一样而已。可我觉得没什么不正常的，女人，我只爱你这一个，别的，我没有产生爱情的冲动。爱情，就是因为遇对了，有时候刻骨铭心就是这样，你按动了我身上的爱情按钮，我便只能对你启动爱情模式。
姐姐，你说过，要我以后好好生活，凡是你说的，我都会听，我会好好的，我会去喜欢别人，然后在一起，相互理解地生活。可我就是不能忘记你，也不能减少对你的爱，即使我和别人相互扶持过日子。
姐姐，你还记得我俩都喜欢的意大利电影《西西里的美丽传说》的结尾吗？我要告诉你，你就是我的玛莲娜，从未要求过什么，却以一种不休的姿态存在于我生命的每一刻，而我能做的，唯一能做的，就是永不忘怀。可我的爱比剧中更加坚贞不渝。
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姐姐，告诉你一个小秘密吧，其实，我还是喜欢叫你小春，喜欢看你听到我叫你后脸上露出的欢喜，那是一种可以暖化我心的笑容。
爱你的小林
时间混沌的日子