“我愿意为你死去，我就越来越觉，”
姐姐，现在我要开始对你读“报纸”了。今天其实也没什么好说的，我就言简意赅了。
想想过去的一年，想想你离开的这十二天，我好像经历了人生最大的起落。我从未感觉过幸福，如果不曾遇到你；我从未感觉过绝望，如果不曾爱上你；我从未感觉过寒冷，如果你不曾离开。我从未感觉到坚强，如果没有经历这十二天。
今天考试完，我就回宿舍收拾东西，赶连夜的火车，一个人。离别总是一个人的事，如果太多人参与，无疑就增加了悲伤。我害怕那些额外的悲伤压榨我，我也害怕自己会沉浸其中。我总是匆匆出行，不说离别的话，不付出离别的拥抱，不邀人同行。
火车站的候车大厅实在是一个太精彩的世界了，每天都上演着大致相同的故事，可是又没有人能够完全感同身受。我作为一个静默的观众，置身事外地看着，体会别人的离合悲欢，并可以忘掉自己的情绪。在别人眼里，我也一定扮演着什么角色，但这个角色又不是真实的我。我突然有个奇怪的想法，如果你在的话，说不定我们俩可以一起实施，我现在就可以告诉你：找个好天气的周末，拿两个小马扎，去火车站，坐在广场上，看人山人海、川流不息、行色匆匆。
现在，我坐在候车大厅的状态让我想到了一部法国电影《刺猬的优雅》，像一个刺猬一样，优雅地与任何人保持距离。有时候，我觉得我是过于冷漠的，我不擅长与陌生人交谈，我不适合快热的交流方式，我可以长久的不说话，我可以独享时光。
你知道我现在想到了什么吗？我猜你不会知道答案，因为这是一个隐秘的故事。你离开的那天，用短息与我告别，可能是忍受不了两个人面对面的分别。我完全理解你，我不想让你在这个城市的最后一刻是满脸的不舍和委屈，所以我连“爱”都不敢说，只回了“保重”两字。伤离别，我不要你承担，可到这一步，我如果连离别的伤都不能拥有的话，那我还可以拥有什么？所以，就让你把离别带走，我把伤留下吧！我买了一张与你一模一样的车票，同样的车次，同样的车时间，同样的终点，这样你的旅程我就可以感同身受了。我把你的离别当成我的一次远行，我要在精神上送你安全到达目的地。为了这张车票我端了一个月的盘子，所有的事都那么美，那么值得。我们坐在同一个候车大厅，相隔大约十五六步的距离，我望着你，你却低着头，就这样一直持续了两个多小时，脖子和眼睛都酸胀不已。开始检票进站了，你带了很少的行李，一个小小的拉杆箱就足够了，而我什么行李都没有，只是为了来送你，一个秘密的送别。我看见你上车前回头望了望，悲喜交加的心酸涌上了我的心头。风吹乱了你的头，也试图把往事吹得一干二净，而我只是默默地站着，像个可以任人欺负的可怜孩子。我宁愿做个任人欺负的孩子，只要受伤之后可以躲在你的身后轻轻抽泣。
汽笛响了，火车渐渐前进，你上车放好行李就静静地坐着，我站在窗外静静地看着你，隐秘地观察。火车在我身边渐渐变得呼啸起来，而我没有选择随着它奔跑，这样有多傻啊，你会笑我的。我找了一个隐秘的角落，看着火车一点点离开，直到车尾消失于我的视线范围之外。我就这样傻傻地呆了18个小时，忍受着一夜的寒风，还要躲着走来走去的火车站工作人员，直到你到站，才拖着疲惫的身体和清清的鼻涕离开火车站。我已经完全不在乎了，不在乎别人的询问，我只想对我这18小时的消失保持沉默，别人怎么揣测和猜想、甚至恶意诽谤，我都不在乎了。我就是想和你一起在同一时间进入车站，又在同一时间离开车站。我的目的就是送你一程而已，算是诀别或是其他什么都好。这是我能和你一起做的最后一件事了。
姐姐，你听到这件事会是什么感受？会埋怨我，责怪我，心疼我，还是觉得可笑，甚至无动于衷？别告诉我，我不想知道，我只知道自己的感受就可以了，这样我会好受一些。没事的，这些都是我想做的，我甚至觉得这是我所做过的嘴伟大、最浪漫的行动。
姐姐，愿你真的可以远离烦扰，一切安好。我愿用我生活的细节小小地爱你。
浪漫的行为艺术家小林
小小爱你的日子