我好像从来都没有丧失掉自己的耐心：人特别多时，去澡堂洗，
我是，我也会若无其事地排在后面慢慢等；即使再饿，去食堂吃饭，我害怕嘲笑，但我不能因为害怕就放；上次去火车站送你，十八个小时我也慢慢挨过来了。这点等待还不能考验我的耐心，我最大的考验就是对你的等待，我会慢慢等下去的。即使人再多，也安安静静，忍受着蒸汽的扑面而来，否则我的生活就没有了乐趣。如果嘲笑和兴趣是势不两立的敌人，那我还是要选择亲吻兴趣的，也最终不会达到双赢的结局，接受嘲笑的鞭笞。姐姐，我不希望你？你的决定呢。
姐姐，我明天要和妈妈去医院看望舅妈，接替舅舅在医院伺候两天，这样舅舅就可以回家休息一下。再健康的人在医院呆的时间长了也会抑郁的。希望舅舅的疲惫可以在回家休息的过程中慢慢消失，再次回到高大坚强的状态。
火车站的候车大厅实在是一个太精彩的世界了，每天都上演着大致相同的故事，可是又没有人能够完全感同身受。我作为一个静默的观众，置身事外地看着，体会别人的离合悲欢，并可以忘掉自己的情绪。在别人眼里，我也一定扮演着什么角色，但这个角色又不是真实的我。我突然有个奇怪的想法，如果你在的话，说不定我们俩可以一起实施，我现在就可以告诉你：找个好天气的周末，拿两个小马扎，去火车站，坐在广场上，看人山人海、川流不息、行色匆匆。
我觉得我现在还没有度过敏感期，只要一提起你，我就脆弱得要命。我是多么想和你在一起，从过去到现在一直如此。可是听到这歌，我的心骤然一紧，“我想和你在一起，知道我不爱你”，如果真是这样怎么办？我的担心攀沿生出：现在，念念不忘，可是我怕有一天，我会不再时常想起你；现在，至死不渝，可是我怕有一天，我会幸福地依偎在别人的怀抱；现在，我愿意为你而死，可是我怕有一天，我甚至记不清晰你的容颜。我就是这么害怕那些不确定的未来，我怕时间的弘大终将把我对你的爱消磨殆尽，我怕我终将抛弃珍贵的精神义无反顾地走上毁灭之路。我怀着惴惴不安的心情慢慢地向前走着，每走一步都告诫自己，“我不惧怕凛冽的孤独，我是在用生命和灵魂爱聂春，我要坚信我可以建立一个精神王国，我最终会收获幸福快乐。”我希望我所路过的一草一木、一风一露都可以听见我的誓言，都可以证实我的坚持，都可以警示我别忘记。
和其他家属楼不一样，它小小的，整体呈砖灰色，三层建筑，中心对称。东西两个门，你习惯从西门进，我也是，因为你的房间在建筑中心向西数三楼的第二个房间，从西面走近一些。砖的纹路露在外面，很精致的古朴。半山式的屋顶，有一点小小的飞檐，檐下有一些不太精致的砖雕的修饰。墙体也有些细小的装饰，不太讲究细节。整栋楼，正面看，排了36面窗户。风格古朴、笨拙，气质却显清秀。那天，你对我说，这破房子，人人想搬出去，你却喜欢得紧，给你在新家属楼预留一百二的房子，你也不搬。我也喜欢它，它就像个略带脂粉气的贵族遗少，有一种优雅的颓废，飘着诗意。然后，你过来抱我，用一种略带娇嗔的语气表扬我，说我有浪漫的灵魂，随即，又类似责备，喃喃地说，“你怎么就不会写诗呢，简直就是个大笨蛋，白瞎了”，边说便拍打我的屁股，以示惩戒，我喜欢这种惩戒，喜欢你对我的亲昵，喜欢你抱我时那种深沉的暖意，那种暖意就好像可以在我身上停留很长时间似的。
姐姐，今天就这样吧，请你一定要注意身体，我很在意这件事。而且最近你那里天气不太好，出门记得带口罩，带那种很可爱的吧，这样生活比较有趣味。
我是希望你幸福的，希望你有很大很大的幸福，希望把我的幸福也给你，这样你就可以有双倍的幸福，这样幸福季可以把你紧紧包围，看什么还能伤害得了你！如果你要的幸福是我不能够给予的，那我允许别人给你，虽然我要忍受足够大的醋意。今后你会遇到什么样的人呢？我希望他优秀到让我自惭形秽，让我忘记我有多爱你，让我心甘情愿祝福他。你幸福的话，我可以选择默默观望。可是，没有了你，我的幸福再大，也是不圆满的。
姐姐，你看，我在胡思乱想什么，我把一切都往最坏的方向想，可能是我在为自己找放松的理由。我依旧相信，你是美好的，那段时光是美好的，我们之间是美好的。在我相信美好的时候，这个世界是如此地眷顾我，我真喜欢这种感觉。
姐姐，我在最盛大的节日里，迷失自我，甚至有一段时间无暇想你。我觉得，这不是我的罪恶。有时候，我的心里很不平衡，我很容易迁怒于人，包括你。我会觉得我个弃儿，你竟然如此不珍惜我。你说，我到底犯了什么不可饶恕的错，偏偏遭遇到这样不平等的事情，你为什么就这样高贵，我只能匍匐在你的脚下卑微地思念。姐姐，就让我一会疯吧，我好久都没这样了，而且从来不曾这样严厉地质问你。
姐姐，我愤怒，是因为我觉得我有太多的委屈，只要你给我一点点的安慰，我就可以变得很安静，变成很乖的孩子。
姐姐，当我是在无理取闹好了，你是知道我的，完脾气之后自我愈合得很好。可能下次再给你写信要段时间了，我会好好反省自己的，也不会忘记想念你。
姐姐，对不起，对你脾气了，以后不会了。
愤怒又抱歉的小林
对不起的日子