我刚把桔子放到床上，
对于我：”她的，最具自，我要你抱着我。“母亲。她就醒了过来，
人总要面对波折，无论多深的爱。一切都按照她的才能和自然规律的规划，并没有按照哪一个人的意志或暴力手段，更没有按照哪一个人强烈的占有欲望。我突然觉得桔子是自然界中最优美，最成熟，不要走。对于这个依照自然个，似乎没有太多，在岁月的长河里都变得微不足道。更不要说忧郁，颓废，伤感，它本身只是一种年少无知的狂妄，当历尽岁月沧桑时才让人知道当初的行为有多傻。我觉得自己变了，有这种想法的时，对人生，对信仰，对自己不能保持一种起码的忠诚。
她安详的样子让人怜悯，她温顺的模样令人疼爱，还有什么比这更能激我母亲的柔情？是的，没有比这更能激我柔弱的思绪的，那天鹅绒一般的温柔气息从我的身体里飞起，仿佛四周一瞬间被一种软绵绵的，无形的柔软物质包围起来。
“桔子，我们该回家了。”
桔子对我的话充儿不闻，只顾蹦蹦跳跳地向山跑去。她的背影像梦中的水彩画，在我梦幻一般的意识形态里充满了神奇。这让我一度产生幻觉的影象，总觉得这不是真实的，这么优美的场景绝非人间常有。
我对爱情的痴迷让我丝毫不觉得害羞，我一度以为，爱一定会支撑起我的整个人生，直至生命老尽。我的王子必定像我的祖父母和我的父母一样爱我，这是他一贯的作为和做法，他爱我就像他爱他的子民一样，比爱他的子民更胜一筹。没有哪一个贤能淑德的王子不爱他的子民，没有哪一个王子不以天下为公，我爱的王子更是如此。如果不是这样就不能与我的意志相匹配，如果不是这样就不值得我去爱他。
我整日托着下巴，幻想我王子的模样，期待他在某一个我无法觉察的时刻突然到来。我一直都这么期待着，总觉得有一天他会翩然而至，在我毫无防备的时刻给我莫大的惊喜。渴望我王子的到来几乎成为我最大的信念，我总觉得他用一双深邃而又明净的眼睛远远地盯着我，给我鼓励和快乐。他会在我受到委屈的时候轻轻地拥我入怀，他会在下雨的时候为我撑一把雨伞，他定能像我的父母，祖父母，兄弟姐妹一样疼爱，宠惯我，因为他爱我。
我陷入这种虚幻的错觉和无尽的想象中，我的王子却不曾到来。我一直期待的完美的爱情成了遥遥无期的等待，那奢华的美好成为我思想的一部分，我的梦却不曾醒，不会醒。
如果说做梦是女人的天性，那么，在这种天性里是否也埋下了失望的可能。我不知道，我无法考证别人的想法和做法，我不能从我的母亲，我的姐妹的身上现这种天性也拥有缺陷的才能。我依旧遥望天际希望我的王子从虚空的天幕上走来，挽起我玉藕一般的秀臂，在夕阳落下的地方同我一起徜徉。
直到有有一天祖母告诉我：“闻袖，闻袖，你该嫁人了。”我方才抬起头，原来我，一直做梦。