在祖父的光环下，祖母轻易不下断言。祖父，我是卑微的。一般只要不涉及寨子里的大事和只有男人才能决策的事，不过。祖母和父亲能表现，所体悟，十七岁的我过早地失。
别人没有我的想法，也没有我内心世界的丰盛。我所能感知的只有对周围事物以及情感所支配的感觉意识。那些大人的想法无法搀和到我的世界里，我也无法让自己的想法介入别人的思想。祖母的话在，只要话。基本上都能改变决策，在我面前所呈现不过是不安全未来的预见。
这样想着的时候，一阵疼似一阵的，我的心有种被撕。我怎能不悲伤呢？我怎能让自己找到幸福的感觉呢？跟大多数人的命运一样，照此下去我的命运必定。不管我以后被抛弃了，还是出现了什么意外，我都要承受这种结果所带来的磨难，没有人能为我分担半分忧愁和痛苦。我如果不为自己着想，那么所有的人都不会为我着想。虽然我的父母，我的祖父母，我的兄弟姐妹都是爱我的，但在某一个层面上他们的爱是无力的。
没有哪一个女人受得了这种眼神的审视，不光是我，就是别的女人也不能忍受。如果在我柔弱的外表下潜藏着yd成分，或者在我充满骚动不安的时刻也许对他的注视充满欢喜。纵然我表面上没有充满欢乐的样子，内心也一定是欢乐，哪怕我的脸上充满了忧愁的神伤，也不会对他的挑逗加以拒绝。
我羞于被这种眼神盯着，纵然是熟悉的眼神我也恐避之不及，更何况这种陌生的眼神。我们是陌生人，他这样看我的时候让我觉得大胆而无耻。我觉得没有比盯着一个陌生女孩，在她的脸上和身上寻觅自己现的美更为可耻的了，而我眼前的男人正是如此。他让我感到厌恶。
父亲叹了口气，我能想象出他使劲抽烟的样子，烟雾缭绕在他跟前久久不肯散去。父亲一直是沉默的，仿佛只有沉默他才能酝酿重大决定。
“我才不要嫁人，就赖在您跟前。”
我整日托着下巴，幻想我王子的模样，期待他在某一个我无法觉察的时刻突然到来。我一直都这么期待着，总觉得有一天他会翩然而至，在我毫无防备的时刻给我莫大的惊喜。渴望我王子的到来几乎成为我最大的信念，我总觉得他用一双深邃而又明净的眼睛远远地盯着我，给我鼓励和快乐。他会在我受到委屈的时候轻轻地拥我入怀，他会在下雨的时候为我撑一把雨伞，他定能像我的父母，祖父母，兄弟姐妹一样疼爱，宠惯我，因为他爱我。
桔子从来都是这个样子的，她对我的依恋让我于心不忍。对于一个母亲来说，除了能对自己的孩子做无私的奉献之外，再不会有其它的奢求，毕竟她是我的孩子。我轻轻地放开桔子的手，让她安稳的躺在床上，这样的睡姿让人心里觉着塌实。
我还有什么不满足的呢？生活给了我这么多的幸福。愉快的心情并不是仅限与物质的丰厚和满足，当你对生活怀着崇高敬意的时候，它只会让你安然享受生活的愉悦而非磨难。
夕阳划一道优美的弧线，沉寂在遥远的天幕下，为脚边的杜鹃花增添一抹黯然的神采。与其说这时的杜鹃花显得落寞而失意，倒不如说为失去阳光照射的杜鹃花本身和四周增添了些许淡淡的哀愁。
桔子再一次转过身来：“母亲，你不觉得这里很美么？你就不想在这里多玩一会么？”桔子的声音里充满了乞求。