我对求知并不是有强烈的愿望的，这是我自己喜欢的，我有自己的阅读方。绝非天蔌之音就能概括，我就会把它放在一边。又不是特别难懂的，只看一些能让自己，表姐的声音是尘脱俗的。不沾染一点杂质的，我都是能接受的，虽然这条道路是狭窄的，毕竟是有利于我通行的。
这是一种怎样的声音呀，仿佛是从天国里不经意流淌出来的，如果它不符合我的心意。也是从根本上为自己制，只要不跨出这条界，是清澈的，又是透明的。又是凌驾在虚空之上的，是与某一个实体相依偎。这声音里糅合了太多的美，仿佛得用很多绝美的物质才能合成的，都无法显现这种价值的，某种单纯的物质无论多。表姐的声音是优美的，仿佛是来自天国的空灵回音，而这种声音最能震荡人内心深处的温柔。
父亲越来越欣赏我，母亲也没有不满的表现，祖父也开始对我刮目相看。他们都觉得我有主见，能独立自主，是个挑大梁的苗子，只可惜我是个女孩。纵然有诸多想法也只能一声叹息。其实，我有什么主见呢？什么主见都没有的，只是我敏锐地现有祖母撑腰罢了。
“我不要嫁给他，那个男人真的好恶心。”我的话无疑把母亲和祖父的想法给否决了。
“袖呢？这孩子又跑哪去了？”祖父的声音在厅堂中响起。
他们的争论与我有关，不管这种决定究竟是正确的还是错误的，我这个当事人都应当承受。我没有反抗的力量，不但是我，就是别的家族也没有更大的势力改变我父母和祖父母的决定。也不能说他们不爱我，他们是爱我的我不能否认，但他们的爱是自私和狭隘的，跟我的内心想法是有冲突的。如果这是代沟一词能解决的问题，那么在这个词组上一定有某一种不恰当的掩饰。
那个娶我的男人或许是暴烈的，或许跟刚才是那个男人一样，眼里总是流露出一种色迷迷的神色；也许凶悍得让人后怕，表面上却是一副假意的道貌岸然；也许那个男人本身就是一个下流的种子，只是在我的跟前稍微的掩饰一下。有一天我就是这样被蒙混过去了，至于幸福与否，至于幸福是什么，我不知道，这一切我都不知道。如果嫁给一个像我父亲一样的男人，或许我会幸福，在我探询幸福的全部意义里，必定会得到成全。如果嫁给一个像我兄长一样的男人，我相信，我也能找到幸福。我会么？他们能像我期待的那样让我享受人生幸福的意义么？我不知道。
我曾经幻想我过我被某一个我爱的男人爱着的，然而，那只是单纯的爱，是从精神的内核流露出来的，不存在任何肉体的欲念。我不能在眼前的这个男人身上现任何美的价值，纵然他的灵魂是优美和善的。他给我的感觉只是一种无耻的丑陋和赤裸裸的邪恶的欲望，不但是我，就连上帝也无法容忍。
我顺着从树叶间透过的班驳阳光跑了出去，我要把我们家远远地甩在后面，甩在我眼睛不能看到的地方。我心中只有一个感觉，那就是让自己逃出是非之地，在家里只会让我觉得更加耻辱和羞愧。
“要不就让她二表爷介绍几个，袖满意就把她嫁出去，不满意也别太强求了。”父亲沉默半天终于说出一句公道的话来。
“我就不嫁人，一直就这样陪着您。”
如果说做梦是女人的天性，那么，在这种天性里是否也埋下了失望的可能。我不知道，我无法考证别人的想法和做法，我不能从我的母亲，我的姐妹的身上现这种天性也拥有缺陷的才能。我依旧遥望天际希望我的王子从虚空的天幕上走来，挽起我玉藕一般的秀臂，在夕阳落下的地方同我一起徜徉。
桔子的脸上有一抹难以说清的平静和祥和，似乎是一种虚无，却脱一切精神的尺度。
不仅如此，桔子优美的形态和一脸无辜的神情，就算做错了事只会更加惹人怜惜，而不会让人产生其它想法。对孩子的母亲来说，自己的孩子才是最美的，无论别人的孩子多么好，在我的心目中都无法与桔子相比。
“天快黑了，我们该回家了。”我的话语里明显地有了妥协的意味。
“如果你是男人一定会取得不俗的造诣，如果你站在苹果树下，说不定也能成为牛顿呢？”
“就知道欺负我，人家是科学家，我这一辈子再加上下一辈子也不会有如此成就的。”
“没有欺负你，是表扬你呀，得了便宜还卖乖。”
“你得了便宜还卖乖。”
表姐笑了，一脸阳光的样子。
这时候祖母喊我们去吃饭，我便放下手里的东西，和表姐快乐地走出了我的房间。表姐在吃饭时表现得很愉快，脸上并没有流露出忧愁的神色。祖母一个劲往表姐的碗里夹菜，生怕她吃不饱一样。其实表姐吃的很少，只一点点就够了。
下午阳光很好，四周充满了欢乐的气息，鸟儿在枝头上欢叫。我们的交谈不仅只限于对书籍上，更涉及了人生，权利，门第的支配和才能上，表姐的话多了，也不那么拘束了。
这一天就这么过去了，愉快的神情溢于言表。对于两个小女孩来说，没有比这更令人快乐的。
天色很快暗淡下来，星星布满了天空的每一个角落，上玄月明亮地挂在树梢上，散着冷清的光芒，跟我们的欢乐相比，显得寂寥不少。推开窗能看到满院的月华从叶间掉下来，投在班驳的石板上，夜晚平息了白天的欢闹，从远处偶而传来一两声狗叫。