第八天下午稍晚，呼吸愈来愈浅、愈慢，身体的紧&#x，搓揉她冰冻的双脚๐，她脸上的忧虑神情消失，躺在她身旁，我仍用双臂搂着萨&#x，喂她喝几口我融化的雪水、吃一点，最主要的则ท是安。接着她的呼吸停了，整个ฐ人也静止了。
空难的头几天，我很少离开妹妹身边，全部ຖ时间陪着她，这时却突然感到她不一，我感觉到เ她的生命力正逐渐从我怀中溜走，然而我无力阻止。我一直不很确定她是否意识到我的存在，因为她总像是陷入无意识状态。皱起，她常常呻吟，露出担心和迷惑的表情，眼神中总是透出愁苦与忧伤。或唱催眠曲，有时她会念祷é，但很多时候会叫妈妈。我在她耳边细语、哄着她。跟她在一起的每一刻๑都是很宝贵的，尤其在这可怕的地方แ，而她温暖的呼吸轻轻吐在我脸颊上时，更让我获得极大安慰。
埋葬萨西后的几小时，我独坐在黑暗机舱内，垂头弯腰靠着倾斜的机壁，捧着破裂ฐ的脑แ袋。各种强烈情绪横扫过心头——难以置信、愤怒、悲伤，还有恐惧——接着，终于，颓然无奈只得接受的心情宛如征兆般淹没了我。我的情绪实在太低落了，心情很乱ກ，所以当时没有意识到เ，我的心思似乎以极快度扫过悲恸的各个ฐ阶段。换了从前，也就是在蒙得维的亚的平常生活中，失去小妹会让我生活暂停，好几个ฐ月情绪无法平复。但如今不再像平常了，我从心底明白，置身在这毫不留情的地方แ，根本没有悲恸的本钱。
我再次听到เ那个然于纷乱心情之ใ上的声音，冷冰冰且始终如一，在我脑海ร中ณ响起：往前看，它说，留แ着力气去做那些你有能力改变的事情。要是紧抓着过去不放，你就会死。我并不想放下忧伤，我很想念在机舱里陪伴萨西的时光，我可以安慰她、照ั顾ุ她；而现在，伤心难过是我跟她唯一的情感联系，但看来也得放下了。随着漫漫长夜过去，我拼命抵抗严å寒，原本浓得化不开的情绪逐渐淡化，对妹妹所怀的难过心情也逐渐消失，感觉就像梦醒之后只是一场空。
到了早上，我只感到苦涩、呆滞的空虚，因为ฦ亲爱的萨西就像母亲与庞齐多一样，都成了我的过去，也开始让我感到遥远又不真实。周围山岭迫使我改变。随着我调整心思去适应新า的现实，心智变得愈来愈冷静、客观、单纯，看待生活的态度也开始像是动物拼命挣扎求生——这是一场单纯的竞赛，不赢就输，不是生就是死，有风险也有机会。所有原始本能ม就此出动，压倒错综复杂的情绪，让我的心思凝聚成焦，直到เ整个人的存在似乎ๆ只围绕着我生命的两大新重点：一是害怕死亡的忧虑恐惧，一是想要跟父亲团聚的迫切渴望。
萨西死后那几天，唯一能够让我保持神志正常的，就是我对父亲的爱。为ฦ了使自己้镇静下来，我一再重申在萨西坟前许下的承诺：我要回到เ父亲身边，让他知道我活下来了，好减轻一点他受的苦。我满心渴望与父亲团聚，无时无刻不想着他悲苦的样子。有谁会安慰他呢？他怎么对抗绝望呢？我想象他在夜晚从一个ฐ无人房间晃到เ另一个无人房间，或在床上辗转反侧到เ天明。这样的无助感必然让他受尽折磨，一定有种到头来只是一场空的感觉——他花了一辈子保护照ั顾他所宝贝的家人，结果家人全被夺走了。他是我所认识最坚强的人，但是否坚强到能禁得起失去我们呢？他还能ม保持神志正常吗？会不会因此丧失一切希望及活下去的意志呢？有时候我的想象力凌驾一切，开始担心他可能ม会伤害自己，选择结束这样的苦楚，加入他死去挚爱亲人的行列。