“真的？
，可老半天就是撒不。你把衣服拿下去，抹抹手进到里间去解手，”我说。那倒省事了，一桶三块钱。又不白给你洗，说起话来就好像一个口齿不清的人，他说：“我不是这意思。她呀，新买了台洗衣机，我撇下衣服，这家伙笑得简æ，他也不把泡&#x。”
一周来，我一直在思考同一个ฐ问题：意味着什么，赵天？大概李明说得对，我得像一个ฐ真正的男ç子汉一样勇敢地面对现实，因为ฦ男人和女人吵。去向她道歉，那肯定是男ç人错了。可问题是，她已经投向了别人的怀抱，还有什么歉好道的。我喜欢她，但我并不在乎她，没有她，我照样也可能喜欢别的女人，别ี的对男ç性富有吸引力的女人。另一方แ面，很难想象我会说出“我很抱歉”这样的话来，因为我的嘴唇是为ฦ了亲吻我所爱的人而生的，是用来说“爱”这个字眼的。事实上，一个星期以来，我从没想念过赵天天，绝没有想过。被她甩了，我反而觉得很开心，因为我又是自由á的。也许在她说要分道扬镖的时候，我是有点难过。那只是短暂的阵痛，过去了便是一身轻松。
我情绪低落，一个星期前，我跟赵天天分手了。我们吵了一架，然后我们就完了，吹了，结束了。她把一切过错都推在我身上，把我当成一块不会申ã辩的石头。我从不知道她对我竟然有这么เ多的不满。我无法想象，如“分手”这样冰冷无情的词竟然能ม从她那ว两片火热的唇里吐出来。那ว两ä片红唇成了我仅有的甜蜜回忆，她的嘴确实很甜。然而事实是，她想甩了我。她只是在为ฦ自己的不忠找借口，而且还要赖到我的头上来。就在我们分手的第二天，我在大街上看见她挽着一个帅哥的胳ฑ膊，有说有笑，还谈论萨达姆和伊拉克战争。要知道，她对政治和军事根本不感兴趣，她该是个ฐ抱着一卷抽纸巾躺在沙上看韩剧的哭哭啼啼的庸脂俗粉小女人。
人生有何意义，其实没任何意义。从出生到消เ亡，不过如此，也许有点不甘心，但结果都一样。正像诗里所写的那ว样：我真想拥抱天空，感谢上天赐与我存在，但并未赋予我存在的意义。
我父母都是佛教徒，我很好奇这信仰是怎样在他们的心中落地生根。看着他们在观音像前虔诚地跪拜，默默地祷念“南无观世音菩萨”，还在万佛灯塔上捐我的名姓，我只是觉得好笑。在我看来，念佛不是为了让佛祖听见，因他根本听不到，念佛的唯一好处只是让自己的心平静下来。我以为他们是唯心主ว义者，可我和他们一样，连什么是唯心主义都不明白。他们对什么都放不下，所以他们还要修行。而我不用修行，因我压根不想放下。他们希望我成为佛教徒，所以我也听和尚讲法，有时候觉得挺有道理，可有时候又觉得那完全是胡说八道。虽然“人身易得，佛法难闻”，我还是心灰意冷。究竟有没有前世来生，谁也说不准，既不能证明它有，也证明不了它没有。我不反对任何一种信仰，但要我认同却已经不能ม够了。我只相信每个人都有各自的命运，而命运就像是墓志铭，只有到เ你死的时候才能ม盖棺定论。
不知从何时开始，我现父母的话不再总是对的。我对他们不以为然，因为他们实在很落伍。他们的话在过去是圣旨，现在不过是过期的报纸，只能糊糊玻璃窗。高中三年里，我以为ฦ自己对父母的抵制ๆ不过是荷尔蒙玩的一点小把戏。而实际上，是我的自我意志正在不断地膨胀，那ว是一种强烈要求获得从生活到เ思想全面独立的野心。这野心在过去的三年里不断ษ地扩张，我对过去的东西都反感，我开始反思自己所处的整个世界ศ，并决定把所有东西都摧毁，它们需要被重新า创造。这是一个ฐ痛苦的过程，如毛虫将自个ฐ封在茧里，才能如蛹一般化作飞蛾。我需要像古罗马皇帝尼禄那ว样，具有为写一伟大的诗而烧掉罗马城的魄力。
我看了下手表，时间是早晨九点四十三分。再过十二分钟็，第三节课的上课铃声就要响起。我想起三四两节是赵老师的课，我有一段时间没见过他了。正好可以利用这两节课的时间弥补一下睡眠上的不足。我走进3๑3o8๖教室时，教室里空荡荡的，除了我和鬼魂，没有一个ฐ人。我听说在这座教学楼的某个教室里，曾经死过一名学生。有人甚至在楼里听到过低低的啜泣声，此后再没人来这里晚自习。
我在最后一排找了个ฐ座位坐下，睡意马上向我袭来，如涨潮的海水一般将我淹没。我像一只海贝趴在如沙滩一般舒服的桌子上睡着了，甚至错过退潮的时间。我做了一个梦，在梦里，下着五彩缤纷的雪花。县长开着骄车来到我家门口，说我考上了清华大学。很快我就毕了业，读完了研究生，找到一份好工作，头一个ฐ月工ื资就有一万。我自己创น立了一家公司，没多长时间我就买了一套海边别ี墅，和我来往的都是些有头有脸的人物。我对爸妈说：“喂，我早ຉ说过，我能行。”这时，我看见朱子玲站在我的面前，冲我微微笑，她是我念中学时暗恋的女生，美丽动人的校花。我们结了婚，过着幸福的生活。然后，我看见小时候一起耍的几个小孩正蹲在地上玩弹珠，他们叫我一起玩。我伸手去拿玻璃彩珠，看到เ一只小脏手，是我自己的手，我居然变成一个ฐ小