爸妈听就明白我说的北京就是指清华或北大。北大，我也看到他。可是？我从未表示ิ过怀疑ທ，就不再说什么了：只是“哦，我不是已。
“明知故问啊，直接就说：“北京！”
我真的是在明知故问呢。我明白代星儿要的是我过去的故事，比电影更像电å影但没有她参与的我的生活。我想爸妈&#，第二志愿是清华。
我不直接回答说è，你！”代星儿个鲤鱼翻身，“我还要，骑到เ我身！你知道。”
我所做的决定伤了他们的心了？但我的难过点儿也æ。我感到非常难过。
可是，我所做的决定并没有伤到我的心啊！我不为ฦ我所做的事感到懊悔。尤其是当我再次感到เ家里的这种气氛这种我熟悉的像梦魇样的使人难受的氛围时，我甚至为自已所做的决定感到高兴。
看到เ爸妈，走进家里，我就想到爸妈从前“酱油泡饭”的情景。
内心受到折磨的真正原因是，酱油泡饭！这的确是我生命中个永恒的梦魇。
家里的沉闷气氛在第三天得到了缓解。妈妈总算开始唠叨了。爸爸还是不高兴地板着脸，副少见的恨铁ກ不成钢๐的模样儿。
我必须老老实实地听他们唠叨，顶ะ撞他们的后果不堪设想——很有可能他们会花大笔钱，为我在本市内买个进二类大学的“门票”。读的是他们渴望的经济学。
爸妈要我读经济学是做好了两手准备的：第，如果拿到二类大学经济学文凭后，能顺利ำ的在社会上找到个长期的稳定的有较好的效益的工作，是皆大欢喜的事情了；第二，也是作退步的想法，实在找不到较好的工ื作，就让我去店里帮忙做事。靠我在大学学的管理方法，再加上他们吃苦耐劳的精神，不愁店里没生意。
爸妈怀念“铁饭碗”，羡慕端“铁饭碗”的人。爸妈心指望我考上大学的目的，就是希望我能捧顶无坚不摧的“铁ກ饭碗”。
爸妈也不纯粹是因为我违背了他们的意愿而生我的气。大人面对逐渐长大的孩子其实是怀有无限的失落感的。孩子长大了，也就意味着“翅膀硬了”，“背叛”父母的某些意愿也是理所当然的。爸妈不在乎我的“背叛”。他们更多的是为我的前程担忧，他们觉得当演员吃的就是青春饭，不长远。他们端了多年的“铁饭碗”虽然被打碎了，但他们思想里始终还保存着“铁饭碗”。铁饭碗不是人人都能够拿的。他们相信，只有读出书来的文化人才够格吃“铁ກ碗盛的饭。”
爸妈在我回家后的第五天总算想通了。而且想通了并不是出于我又要离开家的缘故。
他们想通了是从报纸上看到“中国福布斯名人排行榜ึ”之ใ后想通的。什么福布斯排行榜ึ？就是看谁的钱最多，谁就排在最前面。
爸妈从福布斯ั上看到เ的全都是演员。看他们赚的钱，妈妈对爸爸吐出舌头来：“啧啧啧演员年赚的钱比我们活八辈子赚的都多。”我爸妈说的肯定是大牌影星。小牌演员好像年赚不回我爸妈八辈子赚的那个ฐ数目。我觉得我爸妈说这话顶有些没出息的劲儿。他们也不想想，他们这辈子下岗了，不见得下辈子下下辈子，连七辈子都要再遇到下岗那破烂事儿吧？听听，爸妈表面上挺坚强也挺自信的，其实也不过是只“脆ะ皮冰棍”。就冲他们说的这句话，就揭露他们骨子里有股深厚的颓废感和自卑感。
还有，爸妈出门遇到เ生意上的朋友或邻里相亲的问：“听说你家洛科考到北京的个电影学院去了？”
爸妈说：“北京呢，读当演员的课呢”。爸妈每回都把“当演员”说得叫人涎滴滴的，煞是诱人。
“啧啧你们有福呢，总算熬出个头儿来了，以后你们就是大明星的爸妈了，多光荣啊。”爸妈听到这样羡慕的语调后，觉得面子上很有光，心里乐滋滋的。我后来发现，爸妈为什么回家总要叫我站得笔直笔直的，然后围着我转着圈儿仔细打量我。全都是因为邻居的赞美的缘故。
在次晚饭桌上，妈妈说：“做演员，行啊。年赚的那么เ多钱，下辈子下岗咱也不骇。”爸爸拍拍我的头笑道：“儿子唉，还是你比老爸老妈有经济头脑，晓得锄头挖个井的理儿”。
我听得头雾水。但心里舒坦安慰了许多。啊，物质是无坚不摧的。观念再锋利，也是软的。
不过，人们提起钱的模样儿，真的很可爱！
爸妈的支持越来越心甘情愿了。我看得出来，爸妈的情愿里有做出来的姿态的痕迹，还带着某种“赌”的成分在其中。但怎么说不象先前那样恨铁不成钢般的了。这也是我早预ไ料到的。可怜的父母！他们这是叫“唯”给涮了。想想，都到这步了，他们还能把他们唯的儿子怎么样？我做什么他们都会原谅我的，不过是时间的长与短罢了。
但他们不会真的就明白我最初决定去考北京学表演的原因仅仅是为ฦ了赚钱。
真正的原因和引起我做出考电影学院的动力是我想离开家独离开父母独自生活。
但我不能说，我说了会叫他们伤心的。